好話壞話都要說

一天，在外邊玩耍的兒子小佳突然氣呼呼地跑回了家。我問他為什么生氣，他說:“我們幾個玩游戲玩得正高興，最壞的牛牛來了。我不想和他一起玩，就退出游戲回來了。”

牛牛可是小佳的仇敵，被小佳視為“壞蛋”，原因是幾天前兩人因玩卡片發生了矛盾。當時，牛牛還是小佳比較要好的朋友，小佳玩卡片的技術比牛牛高出一籌，把牛牛手里的卡片全都贏了過來。牛牛氣急敗壞，竟然要搶回自己輸掉的卡片。小佳當然奮力保護，結果牛牛力氣大，不但搶回了卡片，還把小佳拽倒在地磕破了胳膊。

吃了虧的兒子回家找媽媽訴苦。妻子一見兒子在外邊被人欺負，很生氣地告訴兒子:“牛牛太壞了，愛欺負人，以后別和他一起玩就是了。”牛牛從此成了兒子眼里的“大壞蛋”。這不，見牛牛參與他們的游戲，兒子就賭氣退出了。

其實，牛牛這孩子并不是很壞，多數情況下還很仗義很大度，優點多于缺點。搶兒子的卡片，那是因為輸急了眼。我覺得，小佳要是繼續和他一起玩，不但能交一個好朋友，還能學到不少東西。

我問兒子:“剛才你們一起玩什么游戲呢?”

“拔河比賽。”兒子說。

“如果你繼續玩，希望牛牛加入哪一邊呢?”我又問兒子。

“當然希望他加入我們這一邊。他力氣大，要是加入我們這一邊，我們就會贏。”兒子十分肯定地說。

看來我的判斷沒有錯，在小佳心里牛牛并非一無是處，兩人還有做朋友的可能。我故意逗兒子:“現在說什么都晚了，你已經退出了比賽，不可能再贏了。”

兒子一聽后悔起來，說:“不行，我得回去繼續比賽，讓牛牛跟我們一邊，我們一定能贏。”說完便下樓了。

兒子再次回家時，一臉興奮地跟我說:“爸爸，自從牛牛加入我們這邊后，我們每局必勝，今天玩得真是過癮。”看來，兒子已經重新認識了和牛牛一起玩的“價值”。在他眼里，牛牛也從前些天的“壞蛋”變成了要好的玩伴。

我覺得，一旦孩子眼里的玩伴有了“壞人”，他的交際便陷入了困境。作為家長此時不應出于“護犢子”心態將孩子眼中的“壞人”完全抹黑，而應該幫助孩子認識到“壞人”的優點和長處。抹黑孩子的一個同伴，會讓孩子失去一個朋友，更會失去一份快樂。

可沒過多久，我又發現兒子陷入了另一種困境——

每當聽到有小朋友敲門來找他玩時，兒子不是立即去開門，而是先在門邊放上一個小板凳，站在板凳上通過“貓眼”看看敲門的人是誰。如果是一個叫杰杰的小朋友，他就會高興地開門讓杰杰進屋，然后帶杰杰到自己的房間里搭積木。如果敲門的是其他小朋友，他就會拒絕開門，不讓人家進屋。

兒子為何只和杰杰一起玩而拒絕其他小朋友?我好生奇怪，一問才知道，杰杰是搭積木的高手，小佳對他非常崇拜。為了讓杰杰陪他一起搭積木，他不惜放棄其他玩伴，成了杰杰的“專職跟屁蟲”。

我覺得兒子這種“專寵一人，不理其他”的交際方式走向了另一個極端，會讓他失去很多朋友與快樂，便想方設法幫他改變這種局面。只不過方法和前面的做法恰好相反——前面是幫兒子眼中的“壞人”說好話，現在是給兒子眼中的“紅人”挑挑刺兒。

我跟兒子說:“杰杰雖然積木搭得好，但我認為他搭的積木都是照著現成圖紙來搭的，沒有自己的創意。”

我的評價可謂直擊杰杰的“軟肋”——我事先仔細研究過杰杰搭的積木。

兒子一聽我攻擊他的偶像，很不服氣，說:“杰杰就是最厲害的，不然還有誰能超過杰杰?”

我告訴兒子:“院里有個叫朋朋的，搭出的積木都是自己想出來的。還有一個叫慧慧的小女孩也能自己搭出一個童話世界呢!”為了幫助兒子，事先我做了不少工作，對院子里其他小朋友搭積木的水平進行了了解。

兒子不信。

我說:“不信，你就請這些高手來我們家和杰杰比一比嘛。”

兒子較真，果然去請朋朋和慧慧來與杰杰比試——哈，兒子上當了，這樣他就打破了與杰杰的“唯一”伙伴關系。

于是，杰杰來了，朋朋來了，慧慧也來了，還有更多的小朋友也來了，兒子完全是“開門納客”，而不再是以前的“專待”杰杰。

一群孩子在一起不但要一比高低，還會相互切磋——玩伴多了，大家有競爭，有合作，氣氛一下子熱鬧起來。

做父母的應該經常留意孩子與玩伴的關系，當發現孩子只愿意跟一個孩子來往時，不要掉以輕心，應防止孩子掉進人際關系的單一與脆弱里。同樣的，當孩子拒絕跟某個孩子交朋友時，也應該找一找原因。針對孩子眼中“紅人”，不妨說點“壞話”，給孩子推薦更多的“能人”;對孩子眼中的“壞人”，也不妨說點好話，引導孩子重新認識玩伴，進入多元的伙伴關系中。這樣，孩子才能在和同伴的交往中鍛煉能力，提高技巧，享受到更多的快樂。

〔編輯:馮士軍〕