花樣年華,草樣青春

我不知道，在這樣天氣晴好的日子里，晾曬那些陳芝麻、爛谷子的心情故事是不是真的有意義?？墒侨绻蛔屗鼈円娨娞烊?，我怕它在我心里發霉。

——題記

[一]

又過敏了，身上長了很多紅疙瘩，癢得我坐立難安。明知道會因此留下疤痕，意志不堅的我還是忍不住東抓西撓。唯一值得慶幸的是那些紅疙瘩沒長到臉上，不然我還怎么見人啊?

呵，從什么時候開始，我也變得這么膚淺了?哦，不好意思，我忘了自己從來都是俗女一名。不夠高、不夠瘦，不夠白，不夠漂亮……那么多“不夠”終于組成一個足夠平凡的我。以前我還總是自我安慰:沒事兒，沒有外在咱還有內涵呢。

你可能注意到了我的措辭，我用的是“以前”。從時態的角度分析，那些個風生水起都是過去時了。我的榮光似乎隨著初中的時光的結束而戛然而止。向來以優等生自居的我，上高中以來的成績一次比一次慘不忍睹;身為縣作家協會會員的我，現在滿分70分的作文最多拿過50分;曾經是文學社社長的我，連新學校的文學社都沒進去;習慣了做焦點人物的我，要學著適應當路人甲的角色反差。

“好漢不提當年勇”，我不是啥好漢，我只是凡俗的女生。如果不經常溫習那些燦爛的過往，我會忘了自己曾經優秀過，陷在平庸里無法自拔。

[二]

每個星期天傍晚，我都會去那個簡陋到寬敞的廣播室播音。

指導我們這個欄目播音的，是個很可愛的學姐和一個總是一臉無奈的學長(我到現在還沒弄明白他無奈個什么勁兒)。他們認真嚴肅的樣子，會讓我覺得自己是在從事某種為祖國、為人民的神圣事業，使命感鋪天蓋地的。當我拿著那個脆弱到隨時可能腦袋搬家的話筒播音的時候，我也只能對自己說“以艱苦奮斗為榮”了。我所有的心理建設，總在朋友問我“你不是播音員嗎?怎么沒聽過你播音啊?”的那一刻轟然倒地——敢情我們一直在自娛自樂啊。這還不是重點，重點是——不只一個人那么問過我。

選擇星期天播音是因為這個欄目播的都是文學社的稿件，據說是有機會接觸到文學社成員的。說實在的，沒能進入文學社嚴重地打擊了我的自尊，我播自己文章的幻想也就幻滅了。所以總想看看文學社成員都是何方神圣才甘心。

后來知道那個寫信給我，說喜歡我的文章想和我做朋友的女生才讀一中不久，就進了文學社為了吸納新成員而舉辦的作文比賽的獲獎名單。誰都想不到，我當時心里有多糾結。我們還沒正式見過面，我經常想她要見了我，還知道我現在的境地，會怎么想呢?

有些期待是生命中不能承受之重。

[三]

我想去麗江——那個小說情節的高發地，也許會邂逅愛情;我想當電臺DJ，用我的聲音溫暖夜空下孤單的靈魂;我想有間自己的小木屋;我想帶著爸爸媽媽去周游世界……

可是在這如花年華里，我卻像草一樣，一低再低，就要低到塵埃里去，甚至沒了“天天向上”的勇氣——夢想要怎么進行到底?

遠在另一個城市的媽媽打電話過來，話題還是繞不開“好好學習”“好好照顧自己”。我不敢再像從前一樣“嗯嗯啊哦”地敷衍了事。她的聲聲字字敲在我心里，很沉。我要怎么對她說，我已經不是那個令她驕傲的女兒了?

有時候想，我是不是該痛哭流涕以謝天下呢，無奈眼睛已干涸成沙漠。有沒有人曾告訴你，有一種悲傷連眼淚都不需要?

[四]

幾乎每個語文老師都說過，寫文章要有真情實感，可是他們也幾乎都說過，文章的思想要積極向上。我正煩惱著怎么為這篇支離破碎的文章，安上一個陽光式結尾的時候，在書店看到了印著我名字的《中學生博覽》，上面有我寫的文章《原諒我只是懶羊羊》。

于是我做了一件頂沒出息的事兒——用手使勁掐了掐自己的臉，一剎那我徹底明白了什么叫“痛并快樂著”——哦耶，不是在做夢啊。

老實說，我做夢都等著這么一天，可是當它真的來到了，我還是覺得措手不及。輕撫著那些由我編織的鉛字，我似乎能聽到自己劇烈的心跳聲。我想我當時一定在傻笑。哦，請不要見怪，一個在暗夜里摸索太久的孩子，總是不太能適應突如其來的光亮，即使，是破曉的微光。

哦，老天，是你聽到了我的祈禱嗎?在我那么多的努力、那么多的文字前赴后繼地壯烈犧牲以后，終于賞了我這樣的收成?阿門!我不貪心，只要有這么一種肯定就夠了。

阿基米德沒找到那個可以撐起地球的支點，我卻在那幾秒鐘里找到了足以撐起落魄青春的支點。

親愛的，讓我們相信，野草也會有春天。

(362400 福建省安溪縣第一中學)

#1050833;編輯:苗與