如何與嘮叨老公相處等

如何與嘮叨老公相處

老公是個自私、小氣、沒有責任感的人，常常會為一點兒小事計較，有時我總覺得他像女人一樣嘮叨個沒完。我該如何跟他相處?

你沒有提出與他分手，而是提出如何與他相處，這說明你下意識里還是覺得這樁婚姻有存在的意義。所以不要被不滿遮蔽了雙眼，而是要正面回顧一下你當初選擇他的理由和曾經擁有的美好心情。

如果你想與他和諧相處，恐怕要先轉變自己的態度，不要全盤否定他。有的時候，人為了讓自己對嫌棄他人心安理得，會不由自主地把對方“妖魔化”。所以你要反思，自己有無夸大其詞或放大對方的缺點、對其優點視而不見的問題。其實，如果換個角度來看，計較和嘮叨的人可能同時也是認真、細致的人。

人常常會犯一個錯誤，那就是容易放大別人的缺點，這樣導致的結果就是別人痛苦、自己也難受。所以，針對你丈夫的問題，你應該盡可能地選擇忽略，而多去關注和強化他好的方面。

至于如何具體應對他嘮叨的毛病，你可明確告訴他你希望停止，或者你將話題轉移到你們都感興趣的事情上;甚至，不妨讓對方嘗嘗你嘮叨他的滋味。

老公沒有性欲，日子是否該將就過

老公好像一點兒性欲都沒有了，如果不是我主動，他兩個月都不會找我。我問他是生理原因還是心理原因，他說是生理原因。我不知道是否該將就著過下去?我怕要求他滿足，會給他帶去壓力。

你老公說沒有性欲是生理原因引起的，那你是否關心過具體是什么生理原因?他去看過醫生嗎?男性常常把性與自尊等同，去醫院對于他們來說也許意味著承認做男人的失敗，正因為如此，他們常常耽擱了治療。

你老公的狀況目前還不明朗，所以，你們尚未達到需要考慮是否要將就過下去的階段，而是要先把你老公的情況查清楚。聽你的描述，我覺得你老公并不能完全排除心理因素導致性欲低下。我們都知道大多數性欲減退與心理因素有關，你可以從兩個方面去做評估:一是，他是否長時間處于不良的情緒狀態中，如抑郁、焦慮、緊張、失眠、食欲不振等;他在性欲明顯下降時，有沒有遭遇突發事件，如工作受挫、領導同事關系出現問題等。二是，你們之間的感情現在怎么樣，除了性，你們在其他方面和諧嗎?

評估之后，你要和老公坦誠溝通你的感受和想法，但一定不要傷害他。當然，最好你們一起去看專業醫生。

如何與包“二奶”的老公和平相處

老公在外面包了“二奶”，如果想與老公和平相處，我該怎么做?

你沒有問要不要原諒他，或者如何教訓他，卻反倒來討教如何與他和平相處，這讓我感到奇怪。想來想去，比較符合邏輯的有這么幾種可能。

一是你有錯在先。你是否驕橫跋扈或對老公漠不關心，直到出現此種局面，才決心痛改前非。

二是你老公是否曾經告訴過你，他在外面包“二奶”是因為你們總吵架，所以你推斷:如果能與他和平相處，他就會回心轉意。你打算努力一試的精神值得鼓勵，這也算是一種不拋棄、不放棄吧。

如果你真的存在以上兩種情況，那么你要做的就是控制自己的脾氣。比如，給自己規定:想發火時，內心先數到“5”再開口說話;如果已經在氣頭上，感覺快要失控時，可迅速離開現場，跑出去冷靜一下;把要說的話以及各種情緒寫下來，人們在書寫時，就會變得理性和有條理。另外，你還要學會真心地去欣賞、贊美、關心他人，如果你們還有感情，他又怎能不被你打動呢?

當然，如果他已經和你沒有感情了，那么，即使你低眉順眼、委曲求全，恐怕也難與他和平相處。

還有一種情況就是，你已經心灰意冷，既不期盼他的感情，也不想再費勁尋找新的方向，只是出于對經濟、孩子或其他原因的考慮，希望保住婚姻。如果你確定自己可以不談感情，那你要的“和平”也許能通過談判實現，輸贏則取決于你手中的籌碼。

女兒竟要挾我再婚

女兒3歲時妻子就因病去世。我沒有再婚，獨自一人撫養女兒。前不久，15歲的女兒突然提出讓我給她找個媽媽。理由是:她吃膩了我做的飯菜，擔心和我這個老男人在一起待著，她無法長成一個有魅力的女人。但我已經習慣了一個人生活，不想再入圍城。

也許事情沒那么簡單。如果女兒“吃膩了你做的飯菜”，那么你可以告訴她:如果老爸再婚，也是給自己找一個愛人，而不是給她找一個能做可口飯菜的保姆。再者，女兒擔心“和一個老男人在一起待著，無法長成一個有魅力的女人”，你得告訴她:一個女人要有魅力，不是她和什么樣的人在一起生活，而是要靠自己好好學習，所謂“腹有詩書氣自華”。如果她自己是一個沒追求、沒素質的人，即便她身邊魅力女人云集，她照樣也無法成為有魅力的女人。

另外，你說自己“習慣了一個人的生活”，不會是“一遭被蛇咬，十年怕井繩”吧?或許，女兒讓你再婚，是因為她長大懂事了，她明白了這么多年你一個人的不容易，而想讓你找一個能陪你的伴兒。所以，你應該好好考慮下:是否有必要為了自己和女兒未來的幸福，找一個合適的女人結婚。這樣，你在女兒眼中，就是一個熱愛生活、敢于追求幸福，不用讓她擔心的好老爸了。

被好友背叛后想輟學

女兒正讀高二，一直很聽話懂事，但最近她提出輟學。因為她喜歡一個男生，托最好的朋友向那個男孩表白，結果那女孩卻跟男孩好上了。女兒覺得很沒面子，對友情很失望。這讓我既氣憤又心疼，我該怎么辦呢?

你為什么要“氣憤”，又為什么要“心疼”呢?應該“高興”才是，你應該為她贏得了一次成長的機會感到欣慰。這件事就如同一塊試金石，既試出了朋友的不仁，也試出了早戀的不成熟。另外，你也可以借此教育她:這個年齡正是對異性有好奇心的年齡，理性不足，感性有余，很容易迷失自己。再說愛情這事兒，哪能讓朋友代辦呢?

你要告訴女兒，不要覺得“沒面子”。如果一個人被小偷偷走了東西，是被盜者覺得羞愧，還是小偷應該羞愧?作為母親，你不能認為女兒不成熟、不聽話，而是應該借此教育她:“如果你輟學，那個男孩會慶幸沒有選擇你是對的。”你要讓女兒明白，不僅要繼續上學，而且更要拼命學，用成績來證明自己，用能力來武裝自己。到時考上了好大學，有了好工作，還愁找不到好男人嗎?沒準她那位早戀的女友，因為不成熟的愛情而輸掉了整個未來呢。

想考北大的兒子太辛苦了

小學五年級的兒子，成績從未下過前三名。他認真聽話得讓我心疼，一心要考北大，然后上哈佛。我倒希望兒子能像其他同齡孩子一樣，快快樂樂地享受童年時光。

剛剛小學五年級，成績沒下過前三名。這對一個人的人生來說，還只是萬里長征剛邁出一小步，什么都說明不了。這么小的孩子對考北大或者哈佛，還只是一個概念而已。如果不是家長為他樹立遠大目標，他哪里懂得“北大”、“哈佛”的真正意義?當然，一個孩子從小樹立遠大目標，為了目標努力學習是件好事兒。但要看他的目標是什么，是否現實。如果孩子發奮想考名牌大學，是因為過多接受來自大人某種虛榮心的暗示，他可能在短時期內在目標的指引下充滿力量，但這種力量很快就會消失。虛榮心就如同欺騙自己眼睛的海市蜃樓，一旦美景消失，觀者就會陷入無邊的茫然。

所以，如果你真希望兒子快樂，就要教會他踏實而快樂地生活，要尊重自己內心的感受，釋放屬于自己這個年齡段的快樂和激情，找準他真正明白和喜歡的目標。哪怕這個目標，只是去一趟動物園。當然，如果他真的是聰明上進的孩子，總有一天他會明白北大、哈佛的真正意義，并且快樂而堅強地為之奮斗的。