為什么我會嫌棄父母

為什么我會嫌棄父母

我高中畢業(yè)那年父母雙雙下崗，從那以后賣臭豆腐供我讀書，這讓我覺得沒面子。工作后父母幫我買了房子，但我住進(jìn)新房都兩年了，還沒接他們過來看看。我不帶女友回家，因為她家境優(yōu)越。知道這樣不對，但我很難邁過這個坎兒。

富與貴的問題應(yīng)該給你帶來某些傷害，以至于你需要更長的時間去治愈自己的創(chuàng)傷。早已成年的你，一直不愿面對不富貴的父母，很可能是因為面對他們，會激發(fā)你記憶深處的某些傷痛。似乎在父母面前，你會不可抑制地讓自己“變回”一個除了抱怨外無能為力的小孩。我很理解你有這樣的想法和行為，當(dāng)我們曾經(jīng)的傷痛沒有得到足夠的哀悼，我們就很難走出過去。

你說“知道這樣不對……但……”類似的思維游戲不只你一個人喜歡玩。就像專家們天天在提醒公眾注意健康、關(guān)愛家人，可是多數(shù)人依然會繼續(xù)選擇“知道，但不想做”。我們都相信還有無數(shù)個明天，很多改變都不必在今天實施。“世界末日”的游戲玩過嗎?如果3天后這世界不復(fù)存在，那你想對父母說什么?

雙面嬌娃的苦惱

白天我是穿著職業(yè)裝、雷厲風(fēng)行的外企白領(lǐng);一到晚上，我就會濃妝艷抹去酒吧，穿得異常性感在舞臺正中央瘋狂舞動。很多男人都認(rèn)為我是舞女，但我從不會跟人亂來。我只是很享受黑白顛倒帶來的刺激。但閨蜜說我這是玩火，沒哪個男人會喜歡我這樣的女人。要我老實本分也不難，但那樣我會難受死的。

我有個大學(xué)好友，總愛故意遲到。不是那種很惡劣的逃課，而是每天挑一兩節(jié)課，遲到個三五分鐘，然后在眾目睽睽之下，低頭作不好意思狀，疾步溜到座位上。后來她道出事情真相:“這樣很享受—回頭看看以前的自己，從小到大一丁點兒壞事都沒做過，簡直太沒意思了。”

胸大女孩難尋真愛

我身高1米52，體重90斤，但胸部卻達(dá)到了70D。男友坦白:他1米83的高個兒，看上我完全是因為我大胸，還有人甚至懷疑我隆過胸，這讓我很郁悶。我想去做縮胸手術(shù)，變成平胸女人，再找一個真正喜歡我這個人的男朋友。

愛為何物?有時候我們會誤認(rèn)為就是“找到一個足夠愛我的好媽媽/爸爸”，期盼著在那樣一個理想伴侶的面前，即使自己一無是處，對方也一樣會視我如掌上明珠。

問題是，在兩個同為成年人的愛戀中，誰能這樣無私地去愛另一個生命?有誰在感情中沒有自己的企圖?如果去除了你的胸、身體、家庭背景，你又是誰?

你喜歡自己嗎?你覺得你可愛嗎?你值得別人好好去愛嗎?很多時候，我們擔(dān)心別人不是“真的”愛自己，實際上是擔(dān)心自己“不夠可愛”;我們經(jīng)常把對待自己的態(tài)度，隱藏在揣測他人對待自己的態(tài)度之中。就像我們總聽人抱怨:“我沒人愛，是因為我平胸、我農(nóng)民、我禿頭。”也總有人在猜疑:“他/她愛我，只是愛我的財富、我的背景、我的美麗吧?”很多人總以為，一定是某個理由導(dǎo)致自己被愛或者沒人愛，他們或許永遠(yuǎn)不敢相信:這個理由常常是我們的想當(dāng)然。

我是B杯，打羽毛球時經(jīng)常感到胸部甩來甩去很討厭。如果你是因為這類原因去縮胸，我舉雙手贊成。

做舞女、江湖豪客、流浪歌手……所有這些看似偏離“正常”生活的“非主流”愿望，有許多人都在渴望著。只不過他們沒有像你這樣勇敢，敢將夢想付諸行動。

當(dāng)然，從你的行為可以看出，你是一個喜歡接近危險的人。這也許是你在尋找安全范圍的邊界，也許是借此讓自己確認(rèn)具有“足以掌控危險”的能力。遺憾的是我不得不指出:只有內(nèi)心不夠確定的人，才會在現(xiàn)實中反復(fù)探尋這種確認(rèn)感。很多孩子喜歡玩火，多半是因為好奇;可如果一個成年人總是點火，卻只是為了確信自己可以隨時滅火，多少就有點多此一舉了。