父母要盡早對孩子說“不”

有的孩子在父母看來一直挺老實的，怎么有一天就讓警察找到家里“他參與搶劫了”?有的父母覺的自己對孩子那么好，可是有一天怎么就因為多說他幾句居然自殺了?有的稍不滿足就離家出走，為什么父母那么愛他們，他們還會這樣呢?

專家分析認為，產生這些問題的原因在于，孩子的成長需要“愛”，但愛的表態可不僅是給予和滿足，更不是百般地遷就，不是讓孩子永遠地感受“快樂”!人生中的生與死，相逢與離別，快樂與痛苦，從來都是成雙成對地出現，成長中的孩子也必須經歷“成對”教育，所以在孩子成長過程中，要對孩子說“不”，問題在于，這種說“不”的時間要早，一定要在6歲之前。對孩子說“不”的幾個要點

第一、選擇孩子早期表現出任性的時候，一般應該是3歲至5歲。

在3歲之前，孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達。但是孩子到3歲以后，隨著年齡的增長，他的哭聲有時不再是身體的痛苦，而是一種意向表達。譬如：你帶他去朋友家，看到別人家的玩具好不肯撒手要帶回家；去商場看到好玩的東西，父母不買就大鬧。當父母發現他的這種“不達目的不罷休”的心態一出現，就要有意地對他進行說“不”教育。

第二、說“不”的環境要講究，要讓孩子單獨面對你，而不要讓他在眾人面前面對你。

所以無論他在哪里與你對峙，你都不要心急，要把孩子帶回家，最好選擇臥室內，因為房間里沒有危險物品。你將他置于臥室中，關上門，讓他單獨面對你，他會感到一種情境壓力，然后，告訴他“你今天這樣做是不對的!下次不許如此!”

第三、初次這樣做，孩子可能會繼續哭，這時父母一不要打、二不要罵、三不要在這時給他講道理。因為他還小，很多言語還不太明白。四不要走開，因為要讓他感受到你一直不讓步的態度。所以，最好的方法是坐在他面前，看著他哭。開始時，他會很傷心還很氣憤，沒關系，因為他現在反抗的本事就是哭，而你這一時間的“堅持”就向他展示了你的態度，不要曖昧要堅決!這對你對他都有好處。

這種說“不”的方式就是以一次事件的處理告訴孩子：如果你做得不對，你再鬧我也不會讓步，我也不會心疼，我對你的愛是有限度的，取決于你自己的表現!只要你堅決，他就明白了，與你鬧是沒有用的。然后，你再進行疏導性教育，恩威并施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他，這種“較量”越早越好!父母說“不”的三個誤區

第一個：家長居高臨下，頤指氣使，對孩子吆五喝六。

家長過足了當領導的癮，把在外面受的氣全部撒給孩子，家長的心理垃圾轉移給了孩子。這是滿足了家長，倒霉了孩子。遇到寧死不屈的，雙方勢必劍拔弩張，親子關系惡化。長此以往。感受不到父母的溫暖，孩子的心漸漸遠去，再也不回頭。

真到那時，可就悔之晚矣啦!遇到個性溫和的，雖然表面順從，心理也會受傷，變得謹小慎微，看人臉色，迷失自我。一旦脫離家長的控制，一部分孩子不知道自己是誰，應該做什么，只會等著別人下命令，只能當可憐應聲蟲；另一部分孩子則如脫韁野馬，行為失控。

第二個：對孩子進行情感勒索。

家長都不動就說，“你再怎么怎么樣，媽媽／爸爸就不喜歡你了，就不要你了”。對小小的三四歲以內的孩子，這簡直就是恐怖分子在要挾人質。這么大的孩子，爸爸媽媽就是全部的世界，是自己生存的依靠。爸爸媽媽不喜歡自己了，不要自己了，對他們來說意味著無法生存，那會帶來怎樣的心理恐懼。

所以，家長這樣說，等于把刀架在孩子脖子上進行勒索。而對于大一些的孩子，這句話又顯得超級孩子氣，也許第一次管用，多用幾次，孩子就知道其實你是在虛張聲勢呢。孩子知道你在說謊，你又給孩子做了個什么榜樣?

即便每次都管用，孩子乖乖聽話，可是孩子不做你禁止的事情，不是因為這個行為是錯的，而是因為這么做就要受到拋棄。被恐懼控制了的孩子，哪還記得規則的本來面目啊，更別提自律啦!爸爸媽媽在跟前威脅，我就不做。爸爸媽媽不在跟前，我照做不誤。難道家長還能365天，24小時貼身盯嗎?

第三個：規則飄忽不定。

今天不可以，明天又可以，完全看家長心情而定，或者看孩子反抗程度而定。如果家長心情好就可以，心情不好就不可以，這樣對孩子其實很不公平。孩子時刻看家長的臉色，揣摩家長的心思，哪還有精力去發展自己?如果看孩子反抗程度而定，那等于變相鼓勵孩子變成“滾地雷”。撒潑打滾就能對付家長，于是家長受到了孩子的控制，哪還能執行規則啊。

其實和情合理地拒絕孩子真的不難。只要我們能放下身段，蹲下來，理解并尊重孩子，用愛心，耐心和決心來執行規則，我們就能收獲一個獨立、堅強而自律的好孩子。