獨立性是自己長出來的

因 因

看過一篇文章，說中國孩子走兩步就看看媽媽在不在身后，而美國孩子相信媽媽一直在身后。信任，就是一種潛在的安全感，也是一種驗證多次后形成的心理暗示。信任，在生命里有著難以估量的力量。“小飛象”寧愿相信那根羽毛，不愿意相信自己會飛。也許，足夠的愛就是那根羽毛，總是跟寶寶說：“你去試吧，媽媽看著你。”而不是嚇唬她：不要去，那里危險，小心壞蛋把你抓走……危險會有的，壞蛋也會有的。說多了，我們相信壞蛋真的很多，而壞蛋也想：做壞蛋很正常嘛。如此循環，放大的威脅真的就成了威脅。

我理解的是：像小時候告訴寶寶什么是燙一樣，讓她在有保障的環境里試一下，慢慢地學會把握自己面對危險。媽媽能做盼是：認清寶寶的真實能力，給她一個自我發展和嘗試的天空。用橡皮筋理論，不斷試探，不斷提高應對能力。直到有一天，她發現沒有羽毛自己也會飛。每一個生命體，都會脫離原來的生命體尋找自己的路，讓愛和生命代代相傳。這是自然的規律。

自從小艾會認路自己回家后，我做的第一件事是跟她討論可能的情況：過馬路，迷路，求救，需要記住的電話號碼和家庭地址……CC爸和花都提過給小艾講安全的問題。我于是問小艾；“過馬路的時候怎么辦?”她說：“我走斑馬線。把手先舉起來，等兩邊的汽車都停下來再過。”我：“那要是迷路了怎么辦?”小艾：“我就問人家啊。問人家要個電話，打電話給你。”我：“如果打不通呢?”小艾：“那就告訴他家里的地址。”我：“你準備選什么樣的人幫助你?”小艾：“我去找一個小朋友，要他們的爸爸媽媽幫我……”

我慶幸自己沒有先跟她E課，我的方法，有多少比她高明呢。讓她找到解決的辦法，以后她碰到問題就會先問自己，如果是我教的，她也許先想的是為什么媽媽不在這里呢?孩子尋求獨立的跡象已經明擺著，獨立和安全的對立也浮出水面。我知道，回避無濟于事，阻止只是暫時的安寧，自然安排的事情，只能順勢而為。擔心如果，不如事先看到如果。她需要能力的增長，我需要承受力的增長。希望我們的內心，都變得比以前更強大。而我們之間的關系，其實每天都在變化。

西方父母對孩子放手的實質

要在以前看喬布斯的演講，我會關注他個人，開復老師提過他的演講，特別是那段：“你不能預先把點點滴滴串在一起，唯有未來回顧時，你才會明白那些點點滴滴是如何串在一起的。所以你得相信，你現在所體會的東西，將來多少會連接在一塊。你得信任某個東西，直覺也好，命運也好，生命也好，或者業力。這種作法從來沒讓我失望，也讓我的人生整個不同起來。”這對個人的啟示很大。

現在來看，卻自然而然地站在他父母的立場上。他的生母，從他還沒出生就想著不要他(也許這跟美國的墮胎法有關?)，但卻不是草草地送人了事，而是很用心地篩選兒子的監護人；而他工人階級的養父母，在他選擇了一所需要花光他們一輩子積蓄的大學時負擔他，而在他決定先休學然后退學時沒有要死要活地攔著他；休學后，在大學愛學什么就學什么，也沒有替他規劃好一條看起來有更多曙光的路；在他跟朋友鼓搗當時看不到未來的蘋果雛形時，由著他們在車庫里來，而不去說：“你書也不讀，工作也不找，你想干什么?”孩子想做什么就做什么，可能么?父母究竟有沒有底線?

小艾姨父有一對法國朋友，他們的孩子高中沒讀完就要跟女朋友去澳大利亞闖蕩，最開始他們的父母很不理解：高中畢業是最起碼的底線，連這個都讀不完，還談什么呢?但最后還是隨孩子去。去了澳大利亞兩年后，孩子們決定回來參加高中畢業考試。孩子的父親說：“他自己決定回來讀書以后，整個人看起來比同齡人成熟得不是一點點。”是什么改變了孩子的看法呢?我一直認為有意識的去做一件事比隨大流無意識的往前走要明智。孩子最后自己決定回來讀書，那是為他自己讀。

還有一個法國女孩，高中畢業后本來可以上醫科大學，她一定要去養馬。她父親心里是不愿意的，但還是讓她去養了兩年馬。兩年，這么好的年華，豈不是浪費?那些學了好半天的知識，豈不都忘光了?我沒看到故事后面的結果。如果有不積極的結果，我會反對這種做法么?在這些父母的做法里，我認為很多是無奈。但如果真的反對，完全可以不支持不提供條件，看他還能上天去?看來最后還是想通了。

問我自己：給孩子決定自己的機會，小事也許做得到，所謂決定命運的大事也由她么?兔兔打來電話，聊起這個問題。兔兔說：“美國家長：孩子考試得個B也美滋滋的。換了中國家長：“為什么不是A?”兔兔說：“我們總說無條件的愛，究竟幾個家長做得到?”我一直在想是什么原因促使國外的父母對孩子這樣放手?兔兔這句話點醒我：放手的本質就是無條件的愛。如果孩子往東就放手，往西就堅決拉回來，是不能算的。(當然不能鉆牛角尖：孩子殺人放火也放手，爭這個沒有意義。)

當愛是有條件的時候，我們也總說給孩子放手，其實我們從沒有放棄的是我們認為的價值觀。我們愛孩子的條件是，你的所作所為要在父母價值觀允許的范圍內。

如果父母成功地在孩子成年以前用自己的價值觀影響了孩子，一切好說；但一旦孩子的決定與我們的價值觀不一樣，我們會苦口婆心，軟磨硬泡要他改變主意。這個周圍的例子很多，探險與安全，個人興趣與就業選擇……父母有不插手的么?而且父母也一心一意地認為：“我是為你好!”誠然，父母的經驗一眼就可以看出孩子決定的“不實際”。可是除了目的，孩子自己做決定過程中的選擇，反省和成長，這些所謂“彎路”上的內在價值我們看到了么?

喬布斯的養父母，承擔為人父母的責任，又把自我選擇的權力交給孩子。在他們眼里也許是很自然而然的，只有承認孩子的個性，尊重他的選擇，孩子才會成為自己。而明著不讓孩子往“危險的，沒有前途的路上走”的父母，潛意識里一是對孩子的不信任，二是不愿意為孩子擔風險。因為孩子失敗了，父母自動覺得責任在自己肩上，何必冒險?

愛這種感情是一樣的，但如何愛是不一樣的。沒有條件的愛，離我們其實很遠。

西方的經驗不可以照搬

橘生淮北的故事，本不是橘的錯；淮南淮北也沒有錯，錯在橘跟它生長的地方沒有對上。跟在美國的兔兔聊天，說到就算是在美國土生土長的第二代亞裔，到職場上依然擺脫不了東方人的含蓄，謙虛以及潛在的等級意識。很少能對著爺爺輩的上司輕松一句：“Hi John，今天一起吃午飯吧。”就像小王子跟兔兔說話，我首先教他的是“叫阿姨”，而決不會直呼兔兔的名字。

等級和輩分的影響如此之深，深到我不被提醒感覺不到。而且越是周到的家庭教育，價值觀的傳承越牢。東西方文化和社會環境的差異，注定很多東西無法照搬。即使在地球被慢慢拉平的今天，也要看清楚了才能為己所用。

說過西方家長的放手。而對于東方家長，看到放手有好處，但卻不一定愿意實施到自己身上。東方的家庭，孩子和父母是綁在一起的。孩子的每一步，其實是家的每一步。用全家之力為一個孩子鋪路是很正常的事。孩子的成功和失敗跟父母的干

系很大，就像以前的人民幣跟美元緊密掛鉤。孩子的成功是一個家庭的成功，反之亦然。

愛是動力，也是負擔，尤其是密不透風的愛。孩子長大后，與其說是感謝愛，不如說是在為愛還債。“爸爸媽媽對我這么好，為我付出這么多，我卻達不到他們的希望。”再好的感情，深到可以干涉對方對自我的感覺和把握，就是過度。東方家庭的愛，無疑是想占據心靈的，做不到被認為是一種失敗(事實上，經常是做不到的)。孩子是家庭這棵樹上的一根粗枝，樹干總想把自己最好的養分送給他，卻不在意他是不是有自己的根系。這樣的結果，往好的方面看是家庭關系的親密無間。

事物總是兩面的，對不同方面的強調導致不同的結果和價值觀。西方的父母也愛孩子，但是文化傳統要求孩子獨立。表現在稱呼上，不管去哪里，學校的老師，朋友家的長輩，大家都是以名字直呼。——這點，面對中國人，我是做不到的，也不認為要做到。而孩子的獨立，兩代之間家庭的涇渭分明，不能不說是老人院興旺原因。問自己，是喜歡四世同堂，還是晚景凄涼?

在一種環境里成長的人看另一環境里的人，不能用自己的感受代替他人的感受。對于一個強調獨立的人，看似凄涼的晚景很可能沒有我們想象的那么不堪，也許是跟小輩攪在一起沒有自己的空間更讓他不能忍受一曾經的—個同事就是如此。

事物沒有絕對的好壞，關鍵看你要哪一面。有時候，根本不是你自己想要就能要的，社會和文化的傳統，逼著你做選擇。文化傳統上，在西方生活的第—代亞裔，骨子里還有著亞裔根深蒂固的價值觀，表現在家庭教育里就是“萬般皆下品，惟有讀書高”，孩子應付好學校的學習很重要。尤其是當初那些以高分考出來的精英，在潛意識里，好成績是好好生存的一種手段。所以亞裔孩子普遍成績好，但是后面的故事就很難說了。

西方的教育注重全面發展，注重孩子的主動性，有很差勁的學生；但真正厲害的學生，無論學業還是個人發展都很出色，個人選擇五花八門。社會價值觀的多元，是興趣自由生長的溫床。

還有社會環境，不久前說到的獨立和安全的對立。在國內，我如果放手讓小艾像現在這樣獨立，估計出門拐個彎就回不來了。而且國內—般只有一個孩子，沒有誰愿意冒險。所以，利害相權，取舍是很顯而易見的事。

一種做法是否可行，跟它后面的背景密切相關，如果只看到表面成效就急于效仿，最后的結果很可能出乎意料。看過一部法國片：十八歲的兒子怎么都不想離開家，但是父母想方設法把他“趕”出去，最后男孩到了中國，跟他的中國女朋友和岳父母生活在一起。很有意思的結局。換個地方，找到自己想要的生活。這是人比橘幸福的地方。因為人可以通過全面素質的培養，憑能力選擇適合自己生存的環境。