一句話的玄機

兒子曉光4歲之前，我們都沒有花過心思去教育他，也不講究什么說話技巧。

周末，同事帶著她女兒來我家玩。曉光跟小妹妹玩得還不錯，幫小妹妹搭積木、開汽車，還細心地拿起妹妹的手，把小妹妹手上粘著的發絲吹掉。

我去廚房端果盤時，他趁我不在欺負小妹妹，便大喝一聲:“曉光，小心點，別弄疼了小妹妹。”再轉頭提醒我同事:“這小子手沒輕沒重的，上次把幼兒園一孩子打哭了。”

曉光很不高興地瞪了我一眼，重重地放開小妹妹的手。

接下來，小妹妹想要一塊圓形的積木，曉光故意把它舉得高高的，笑著逗女孩:“你來抓啊，你來抓啊。”小妹妹高興得“咯咯”笑，拽著他的袖子去抓積木。

我擔心他又惹哭妹妹，趕緊沖他大喝一聲:“曉光，把積木給小妹妹，她比你小，還要和她搶東西，真不懂事!你看小妹妹多乖啊。”

他隨即噘起了嘴，狠狠地把積木扔在地上。女孩有點不明白玩鬧的哥哥怎么突然生氣，就過來繼續拽曉光的袖子。他使勁一扯自己的袖子，小女孩差點撲倒在地。

小妹妹馬上哭起來。我氣得上前往他屁股上打了兩巴掌，然后跟同事解釋:你瞧，我沒說錯吧。這小子可壞了，老是動手打人，所以他和小朋友玩我很不放心。

被我教訓了一通，曉光也大聲哭起來。

等晚上我同老公談起這事，老公竟批評我不會說話，而且跟我講起他小時候的經歷——那年夏天的傍晚他跟幾個男孩子出去玩到天黑，大人們生怕他們下河游泳出什么意外。就在父親準備拿上電筒去河邊找他的時候，他跟幾個男孩穿著褲衩光著膀子拎著拖鞋回來了。父母劈頭就是火藥味很濃的幾句話:“你死到哪兒去啦?!”“怎么沒讓河水把你沖走?”這讓他產生了強烈的心理挫敗感，覺得自己惹下了不可饒恕的大麻煩;年紀大了再聽父母如此說話，還產生了逆反心理:你們越這么說我，我就越這么做。

經過老公的點撥，我才覺得我說那些話是很傷孩子自尊的。畢竟父母對孩子具有最強大的影響力，父母的看法和評價幾乎是預言性的，決定了孩子的未來和生存狀態。

即便這孩子是頑劣的、難以教育的，但只要做父母的不放棄，衷心地贊美、鼓勵自己的孩子，他也會得到自尊心的充分滿足;而一個得不到父母認同和鼓勵的孩子，即便全天下人都認為他無比優秀，他的心里也永遠都有著深深的自卑和脆弱。

真沒想到父母的話隱藏如此玄機，所以我收斂了挑剔與暴躁，盡量用最好的語言去評價曉光。慢慢地，曉光開始喜歡跟我多做交流，他也大膽發表意見，說他不喜歡媽媽用生氣的方式跟自己講話，或者動不動拿他與別的孩子比較。

幸好我及時做了調整，才不算太糟糕。

4歲之后在曉光的成長過程中，我時刻注意不用生氣的方式表達愛，每次若遇上曉光調皮了，比如，他玩到很晚回家。我絕不像過去說的“時間還早得很，怎么不玩到明天再回來?”我直接告訴他:“你回來得太晚了，媽媽很擔心。”

把一句話換個方式對他說，他更樂于接受，并按照我的要求變成了乖孩子。我相信，我把許多期待用好的話表達給漸已長大的他，就是對他未來的預言。

經驗之談:

1.擔心、恐懼、不高興、難過?你心里的感受，不妨直接同孩子講清楚，這樣孩子才可能真正體會到自己的行為對別人造成了怎樣的后果。

2.告訴孩子你之所以說這么生氣的話，都是因為很愛他，希望他做得更好。把心理感受和行為動機有效地結合起來，能進一步讓孩子感受到父母的愛。

3.告訴孩子你的希望和要求。有了前面兩點作為基礎，父母再提出對孩子的希望和要求，會更容易得到他們的理解，促使他們主動進行行為矯正。

責編/宿淇