典藏

嗆辣小子整老師

星 兒

還有左手

課堂上，老師發現杰克的手很臟，就罰杰克站起來。

老師：“杰克，把你的手伸直。”

杰克不情愿地伸出右手。

老師看了看，對他說：“如果你能從教室里找出一只比你這只手更臟的手，你就可以坐下了。”

杰克急忙伸出自己的左手，得意地說：“還有左手!”

小抄

老師：“把小抄拿出來!”

學生：“我沒有小抄啊!”

老師：“以為我沒看見?快拿出來!”

學生：“確實不是‘小抄’，這么厚一本書!”

“有力”的證明

女生：“老師，我有心臟病，申請不參加軍訓。”

老師：“你有校醫院的證明嗎?”

女生：“……這還要證明?”

老師：“當然!除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。”

女生：“好吧，我頭發分叉。”

親自過問

生物課上。

老師：“許多人對鯨魚都有一種畏懼感，實際上，鯨魚雖然體積龐大，但咽喉卻非常狹小，所以鯨魚基本上不可能吞食人類……”

學生：“不對!聽說鎮里的喬恩就是被鯨魚吃掉的。”

老師：“是嗎?不可能，鯨魚的咽喉非常狹小。”

學生：“那等我死后去天堂親自問喬恩。”

老師：“萬一喬恩去的是地獄怎么辦?”

學生：“那你親自去問。”

催眠曲

老師：“明明真用功，錄下老師的課，你打算回家溫習嗎?”

明明：“不是，我最近失眠，一聽老師的課，就會馬上睡著。”

老師：*％％#％……

老師缺德

老師在課上，講少年閏土，說他五行缺土，所以叫閏土。

剛好，老師姓“某”，名智德。

于是，下面就有調皮的同學，妙解老師的名字，說：“老師，五行缺德，所以叫智德。”

又有同學補充道：“不僅缺德，而且弱智，所以叫智德。”

雖是竊語，但聲音不小，被老師恰好聽到了。

老師很生氣，后果很嚴重……

意想不到的反向

老師：“先有雞還是先有蛋?”

學生：“先有雞。”

老師：“雞怎么來?”

學生：“先有蛋。”

老師：“蛋怎么來?”

學生：“老師，如果您能回答我一個問題，那么我就能回答您的問題。”

老師：“什么問題?”

學生：“先有老師還是先有學生?”

老師：……

涼快有因

一調皮的學生在班主任的椅子上面抹清涼油，結果老師來了……

老師：“今天怎么這么涼快啊?”

學生：……

傲慢有因

一日下課，老師叫住一同學，同學卻回頭蔑視地一瞥，大搖大擺走掉了。次日，老師問其原因。他說：“是您叫啊，我還以為是背景音樂呢……”

郁悶的老師

高考前夕，老師找了一些考點給學生復習，當講到一個重要的知識點時，抽一個男生起來回答問題。

老師：“這個知識點已經講過很多遍了，相信你們都聽煩了。你來說說，要點在哪?”

學生(一臉茫然狀)：“不曉得。”

老師(郁悶至極，痛訴)：“跟你們相處了近三載，每天在臺上手舞足蹈，什么吸引你們的方法都用盡了，你為啥就把我的話一句都聽不進去捏?”

第一排的女生遞上來一張餐巾紙，一本正經地說：“拿去哭吧!”

老師：*％#％……

老師算命

一個不受歡迎的老師看到學生們在算命，就湊上前去說：“這都是騙人的，我哪天離開，能算出來嗎?”

算命的學生很快回答：“在一個節日里。”

老師：“你敢這樣肯定嗎?”

“當然，”學生說，“因為不管你在哪一天離開，對我們來說，這天都會是一個節日啊。”

英語乞丐

課堂上，英語老師說：“學好英語會給自己帶來很多好處。”

一個學生站起來說：“那不一定，老師，我就聽說過一個年輕人能用英語跟各種層次的人對話，但他一直找不到工作，現在還在當乞丐。”

老師：“他在哪兒，我幫他聯系工作。”

學生：“那很困難呢，他在英國。”

老師：*％##％……

挨訓后給未來的兒子寫信

兒子，我是你爹!老子現在無聊，又不想看書，剛才又被你爺給熊了一頓，心里很是煩悶，沒處發泄，就突發其想先教訓下你個小兔崽子，別管老子教育得對還是不對，你都給我聽好了，有則改之，無則加勉，不準頂嘴，否則扁你是沒商量的!

你爹我現在正值風華茂盛之年頭，20歲剛出頭，一無所有!就連你媽我現在還沒有找到呢，所以我覺得現在給你寫信的這件事情特牛逼。俗話講，老子英雄兒好漢，你將來也得像你爹這樣有魄力!這是必須的!

據你奶奶說，我小的時候有多動癥，在娘胎里就表現出來的!成天不分晝夜地在你奶奶的肚子里踢來踢去的。不過，小子，我可給你說明白了，別管你將來有沒有多動癥，你在娘胎里的十個月最好給我低調點，活動筋骨的時候給我小心點，沒事少給我亂踢，你踢的可是我媳婦!

等你四五歲的時候，估計你還會有個妹妹，漂亮的妹妹，因為長得像你媽!至于你的長相，由于像我，所以老子也不跟你計較了。但是那時候你必須得給老子吃壯一點長高點，那樣才能保護好你妹妹!我允許你欺負別人的妹妹，但是我絕對不允許別人欺負你的妹妹!所以你最好能成為打架大王!像你爹小的時候那樣，打遍全巷子無敵手!將來你回到你奶奶曾經住的那個小巷子，你可以自豪地和大虎、二虎子等人的兒子說：“俺爹原來小的時候經常把你爸騎到下面打。”

等你六七歲的時候，應該上小學了吧。好好學習是應該的，但是不是必須的，學著做人才是必須的。你可以交朋友，甚至可以談戀愛，老子不跟你一般見識!但是不可以隨便拽別人小姑娘的辮子，也不可以趁上課的時候蹋前排小姑娘的屁股，更不可以誰有糖就跟誰玩!那事你爹我干過，親身經歷告訴我，長大后是會被嘲笑的!

讀大學的時候，我不會干涉你的任何事情，條件是你能順利地拿到畢業證。談了女朋友，帶回來給老子看看，只要鼻子不歪眼不斜四肢健全我都不會反對的。但是你必須得給我帶個“主流”回來!

好了，老子不跟你羅嗦了，該睡覺了!你不滿意的就放心里，別被老子看出來，不要趕時髦，跟老子搞起義。老子會在萌芽狀態就給你鎮壓下去的!

雷公雷婆

這年月，雷人事件還是很多的，大家都來曬曬遇見的雷公雷婆吧!

原帖：天雷地雷，雷死一個算一個……

回復1：昨兒個清明節，有人跟我說節日快樂!我無語了……

回復2：若是在夢里，有人跟你說這句，就更雷人了!

回復3：相比較節日快樂，我覺得如果在夢里面，有人向我追債會更雷

回復4：上次在銀行，有個阿婆拿了張假鈔問我：阿妹啊，你看阿婆這張假錢能在銀行換多少?我大窘……

回復5：說起銀行，昨天我在取款機那邊遇上一個傻女，她取出來的錢，不小心在取款口扯了一下，裂開了，索性就掰斷，說等下去柜臺，兩個半個肯定能換回比一個多的錢，杯具啊!

回復6：我跟同學去吃肯德雞，我同學拿著麥當勞的優惠劵說：這個快過期了，今天趕緊用。我當場就郁悶了!

回復7：貌似是學校，大庭廣眾之下，偶們學習委員和班長(兩個女的)吻了……還是某天，一個男生在下課期間大喊了一句：“×××，我愛你!(對方是個男的)”……我們爆笑，被告白的男生很尷尬……此上真實出自我們班，絕對是真的!

回復8：上面要檢查衛生，我們只好大掃除，要做到不留死角。我們系的黨委書記來看我們宿舍的情況，見我拿著抹布擦窗戶，就很大聲地在過道里喊：“你光用抹布擦是擦不干凈的，要用衛生巾擦，第二遍要用衛生巾擦才會干凈。”她一說完沒人笑，因為不敢，過一會她才反應過來：“說錯了，抹布擦完用紙巾再擦一遍。”她一走大家都笑翻了。

回復9：大一那會，我充完飯卡找了50塊錢，正打算回寢室還同學錢，可是回到寢室之后我的錢就不見了，找了好久依然無果，待下午上完課回到寢室的時候，突然想起來，我的50塊在寢室的時候順手丟進了垃圾桶，而垃圾桶被我催著室友倒掉了，于是50塊大洋就這樣當作垃圾扔掉了，到現在想起來依然肉痛啊!

回復10：樓上的，弱弱地問一句，你家垃圾都丟哪里啊?

和不同職業老婆斗

老婆是會計

“我真的沒有亂花錢，相信我吧，老婆。”

“你就老實交代吧，昨晚你衣袋中還有129元5毛3分，為啥現在只剩下80元2毛2分了呢?”

老婆是警察

“我再也不喝酒了，放過我吧!我最最親愛的老婆。”

“少貧嘴，雙手抱頭，靠墻蹲下，放老實點。”

老婆是軍人

“哎喲，你拍我肩膀干什么呀，老婆?”

“瞧瞧你的站姿，挺胸，抬頭，收腹——站直了!”

老婆是律師

“為什么我不小心打碎了杯子你就罵我一頓，而你打碎了就什么也不說呢，這也太不公平了吧，老婆?”

“你打碎杯子主觀上不是故意，但客觀上存在過失；我打碎杯子是緊急避險，不承擔法律責任。”

老婆是哲學老師

“親愛的，今天中午吃什么?”

“我怎么會知道，”妻子說道，“我還沒做完呢……”

搞笑成風

馬克遇見他的朋友喬奇并問：“喂，你胳膊下挾著什么東西?”

“一幅畫。我要賣掉它。”

“給我看看。確實是一幅好畫，你要多少錢?”

“20美元。”

“好吧，我要了。”

一周后，這兩個人又相遇了。這次馬克胳膊下挾著那幅畫。

喬奇問：“你帶著什么東西?”

“你的畫，它不適合我的住房。我要賣掉它。”

“你要多少錢々”

“我想，25美元。”

“這是一幅好畫，我要了。”

又過了一周，這兩個人相遇了。這次喬奇胳膊下又挾著那幅畫。

馬克說：“這是我們的畫。如果你要賣掉它，告訴我一個價錢。”

“我要30美元。”

“好吧，我接受。”

一周后，他們又相遇，為這幅畫還進行了一番討價還價，直到有一天他們誰也不擁有這幅畫了。馬克問：“我們的畫NIUL去了?”

喬奇說：“賣了。”

馬克驚愕地搖頭說：“你瘋啦?我們現在靠什么生活?”

拿個饅頭來表白

李華是某大學美術系的學生，是公認的大帥哥，很多女生都暗戀他。學過美術系素描的人都知道，在畫炭筆素描時要經常擦色，以便使線條更加桑美，而通常用來擦色的物品有面包、橡皮、饅頭、海綿、衛生紙等等。

李華喜歡用饅頭來擦色，他每天都會到宿舍樓下的一個食品店里買上一個饅頭，然后就去畫室苦練。

趙文也是暗戀李華的女生中的一員，漂亮又聰明的她發現了李華每天去買饅頭的秘密。趙文每天部提前去那個食品店買東西，直到看著李華買完饅頭離去自己才離開，她想：“他真是個勤奮好學的好學生。”又想：“他的家庭條件一定不是很好，這么用功每天還只吃白饅頭，時間長了會營養不良的!”

不知不覺期末考試就要到了，李華照常去食品店買一個白饅頭就匆匆離去了。趙文心疼得再也看不下去了，她主動找到食品店老板，要求替老板賣飯，自己不要一分錢，那老板開始以為聽錯了，在趙文一再堅持下才帶著看外星人的表情同意了。

今天李華買完饅頭離開后，趙文露出了做了壞事的那種得意的笑容，心想：“像我這么體貼、賢淑、善解人意的女生，到哪找去?他過會一定會；中回來激動地抓住我的手，緊盯著自己的雙眼……”她不敢往下想了，心怦怦跳個不停，一邊賣飯一邊遐想著他回來的時候，怎么欲迎還拒、裝作若無其事。

果然，大約半個小時后，滿臉通紅的李華就背著畫板、夾著畫紙和掰成兩半的饅頭沖進了食品店，一把抓住趙文的手。她只覺得幸福得發暈，沒等她清醒過來，李華就大聲地說道：“你，你，我要的是白饅頭，你賣給我的是什么?饅頭里面的東西是什么?”她滿懷幽怨地看了李華一眼，心說我的心思你還不明白嗎?

李華都快氣瘋了：“我買白饅頭是用來畫素描的，你在里面給我包那么多紅燒肉干什么?!”

學生爆強對聯

晚自習的時候，我弄了一些對聯訓練的題給學生做。沒想到，他們對出來的下聯讓我大開眼界。

1、一道題是：幾多風雨心難老。我反復強調對下聯時要注意對仗和工整。結果，學生對出來的下聯還真的很工整：一把年紀人更花。

2、一道題與梅花有關：殘雪梅中盡。我提醒學生：對下聯時思維不妨放開點，不要僅僅局限于花花草草。結果，學生還真的把思維放開了，對出一幅讓人哭笑不得的下聯：贅肉腹下生。

3、一道題是春聯的上聯：滿園春色好。我啟發學生：由春色你會聯想到什么。一個男生馬上對出下聯：全校美女多。全班爆笑，這時一個女生舉手，似有不平之意。我讓她起來，她對出的下聯是：四班色狼多。

4、有一道題是以前的高考題，原題是：荔枝龍眼木瓜，皆是嶺南佳果。我把它念了一遍，一個學生馬上把下聯對出來了：豆漿油條面窩，都是街頭小吃。

5、有一道題是這樣的：請你從“勤學”“立志”等詞語中任選取一個作為話題，撰寫一幅對聯。我點一個男生上臺現場做，他上來奮筆疾書，寫下這樣兩句話——現在學好本領，將來報效祖國。對仗工整，全班絕倒，他在全班的掌聲中風光下臺。他下去之后，我越看越覺得這兩句話熟悉。想了好久，終于想起來了，原來這兩句話是毛主席說的!

呆瓜男生VS清純MM

雨 季

雨季：還說一件我和美女的糗事。我對面的MM是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了……她問我：“你干嗎老盯著我看?”我就說：“你的扣子開了……”

掄起磚頭：我記得我高中時與一PP同學一起打掃教室，她站在講臺上，我掃到講臺下的時候剛好打掃完，長出一口氣，把掃帚一揚，結果把她的裙子給掀起來了，@#％^＆％@＆……

采花大盜：暮色如酒，河畔垂柳；年少無愁，我自風流。青春的我，曾和女友在河邊約會。那天我特想吻她一下，為培養情調就盯著人家的嘴唇看。女友羞紅了臉，尷尬地問我：“看什么呢?”我緊張，說：“哎，你長了顆虎牙。”女友不悅。我忙打岔：“不，是板牙。”女友瞪我，我更緊張：“啊……是兔牙。不不……假牙!”

曠野的狼：呵呵，俺也想起來了。那年與女友剛談一個月，一天她對我說腰好酸，好累。我關切地說，怎么啦，要不要上醫院看看去?她說不用，我是來例假了。我納悶：“什么例假?寒假還早啦。”女友大窘。到現在還常拿此事開我玩笑。

川逸塵：一天，我和一個暗戀的MM逛街，順手把手機放褲兜里，結果我忘了褲兜有個洞，手機直接從褲兜掉到褲腳，為防出丑，我趕緊用雙腿夾住，防止手機掉出來。我本打算找個wc什么的拿出來，偏偏這時候來了個電話……汗……

天涯落楓：大學畢業前，偶和一群哥們喝多了跑女生樓下唱歌，唱了個把鐘頭，110來了讓我們回去睡，我們問：“樓上的姐妹們，讓我們走嗎?”

女生們回答：“不讓……”

110沒轍，撤了。

壞蟲蟲：有一次期末考試，偶臨考試前還在拼命啃書。結果把包放到前面后，突然想起筆還在包里。猛一轉身，結果后面的女生就撞上來了。這個貼得緊哦，又剛好是夏天。她身上的各個主要部位我都非常清楚地感覺到，我想她也一樣。兩個人臉紅得像豬肝。結果那門課還是沒過。還有一次，我問一個女同學要作業抄，她讓偶自己拿，說作業本在她的書包中，結果剛一打開，一包衛生巾掉出來了!汗……

可口可樂：小姨子考上研究生，我特地從淘寶給她訂了一本她早就想要的電子書，發貨前要求賣家“送個套”(我指的是附帶的皮質保護套)，結果小姨子拆開包裝，里面掉出一盒杜蕾斯!還我清白!

幽幽小調：放假的時候去同學學校玩，是個女的，她陪我在學校逛，經過一個廁所，她說我去一下洗手間，然后我說我也要去一下，于是我轉身向男廁所走去，突然，她叫住我，從包里拿出一包紙巾，說，里面沒紙，你帶了么?說完把紙往我手里一塞，然后我們就互相看著，看著……她好像忽然反應過來，臉一紅，說，你就用來擦擦手吧。

我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖兩下就行了么……

自由之魚：初中的時候，女生的身體剛開始發育，很多男生對男女之事也是懵懵懂懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有兩個口袋的T恤，正站在講臺邊低頭系鞋帶，這時一男生從外面跑進來，經過講臺的時候不知動了哪根筋，順手捏了捏女同學胸前的口袋，嘴里還念叨著：“裝了什么東西，鼓鼓囊囊的。”說完，才反應過來，張著大嘴傻在那兒了。而那女生已經哭著跑向了老師辦公室……

最杯具的洋相事

那是一件我有生以來最丟人的事情。

我有個特淘的女兒，三歲了，她有只心愛的小氣球，淡綠色的，最喜歡我給她吹到很大很大，然后松開手讓氣球飛出去，她再去撿。

有一天家庭聚會，老老少少來了十幾個，家里的客廳都坐滿了。

我的表兄弟剛談了個漂亮女朋友，帶來參加我們家庭的聚會，氣氛那是相當的融洽，他們倆坐在我對面的沙發上跟我聊著天，我那寶貝女兒從房間里出來了，手上拿著她心愛的小氣球，遞給我：“爸爸，吹。”

我也不知道大腦哪里短路了，拿過來就深吸一口氣猛吹，當時還抽著煙，一口白煙全吹了進去，等到吹鼓了氣球，我傻掉了，這哪是氣球啊，明明是我上個月買的七彩TT!

全家人都安靜了……

我瞄了一眼我對面的表弟和他女朋友，兩個人都瞪大了眼睛，一臉驚異的表情……

可憐的我雙手已經失力了，呼的一聲，一陣氣流撲面而來，那個雄偉的TT，如同點了火的喀秋莎火箭彈，屁股后面冒著滾滾的白煙，直奔我表弟的女朋友而去，飛到途中，“燃料”耗盡，軟塌塌地“依偎”在了我表弟女朋友的胸脯上……

天哪，神哪，快打個雷劈死我吧……

事后問我女兒，答曰：“爸爸，買那么多彩色氣球哦，好漂亮哦，為什么是油油的呢，不過沒關系，我都幫它們擦干凈了……”

新婚之夜的搞笑故事

就在新婚之夜的洞房里，他們深情款款地替對方寬衣解帶中……

新郎說：“咱們都既然做了夫妻，就該以誠相待吧。我有幾個小秘密要告訴你，請你不要吃驚哦。”說完，新郎用手抓下了頭頂上的發套，對新娘說：“其實我已經禿頂了呵呵……”

沒想到新娘把一頭長發也隨手摘了下來：“這有什么大驚小怪的，我生來就是全禿的哦……”

一見新郎盯著自己的禿頭發愣，新娘主動坦白：“你看我的雙眼皮漂亮嗎?其實是人工割的呀……”

新郎卻毫不吃驚：“這不算什么，你看我的左眼哦……”

他邊說邊把自己的左眼球從眼眶里取了出來，原來他的左眼是假的。

新郎接著說：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”

新娘不以為然：“不要緊，我的鼻子都隆過五回了……其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣的……”

新郎的動作慢下來：“既然你這么坦白，我把我最大的秘密告訴你吧——

由于經濟危機爆發，我已經都快破產了……”

新娘也像下了最大的決心：“本來我不想讓人知道，但你對我這么好，我就告訴你好啦——其實我原來不是女人，我是做了變性手術才成這個樣子的……”

“太好了!”新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他緊緊摟著新娘：“親愛的，別看我平時像個人樣，其實我是一只猩猩哦，你跟我回到森林去生活吧……”

新娘暈倒……

腦筋短路時說過的BH話

人腦筋短路時，嘴巴可能會不受大腦控制，不由自主地說出一些很BH(注：彪悍)的話來。在論壇上提起這一話題時，不少人都奉獻出了自己的經典口誤。

所答非所問

1、記得下周四來換藥。下周四是星期幾啊?

2、一同事問我，節日的節怎么寫?我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭!全體人員爆笑!

3、第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：“請問你是哪個座的?”我便回答：“我是金牛座，你呢?”空姐答：“我是天蝎座，我是問您是哪個座位。”

陰差陽錯型

4、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”

5、記得有一次和朋友們去快餐店，排隊時我口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅……好不容易輪到我了，本來想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡……”全場笑翻。

6、有一天，打公用電話到我哥的宿舍，旁邊有兩個小女生一直在拿著剛買的明星雜志嘀咕說：“謝霆鋒好帥啊好帥啊!”結果電話一通，我脫口而出：“你好，請問謝霆鋒在嗎?”OMG，然后偶馬上反應過來了，扔下電話扔下錢就掩面而去……