可樂

讓人笑暈的BT夫妻

狂奔的蝸牛

腿有點彎

我老公腿有點彎彎，小時候踢球踢的……

老公說大學軍訓時，教官指著他旁邊的一個男生說：“把腿并攏!看你那腿中間都能塞下一塊磚了!!”

老公就在旁邊偷笑，教官說：“你笑啥?你能塞下兩塊!”

全班爆笑!

華美出來的

我對自己的身材向來是很自信的，以至于走路時總愛挺著胸，老公看見了，壞壞地問我：“你這不是……華美做出來的吧?”(華美是我們這的一家有名的整容醫院)

我心想，懂得還挺多，便故意逗他說：“噢，我這是硅膠里的最新技術成果，攢了半年的銀子呢，怎么樣?”

他很害怕地問：“那泡溫泉時會不會爆炸呀?”

一起做魚療

我和老公一起去魚療中心做魚療，這里的小魚專門吃人身上的死皮

我倆剛進到池子里，不一會兒他身上就聚集了一堆小魚，而我身上卻沒有幾只。老公便故意臭我說：“看你是整容出來的，魚都覺得不好吃!這年頭想吃口放心奶都吃不上……”

這時，有幾只膽子比較大的小魚跑到他泳褲上去了。他尷尬地移動了兩下身體，不好意思地說：“這魚好色!”

然后，也有幾只小魚徘徊在我大腿內側附近，他很熱心地說：“我可以幫你趕走它們嗎?”

誰來彈琴

其實老公脾氣還蠻好的，不像我這么急躁。一般來講，新郎對拍婚紗并不怎么感興趣，但他還挺配合的。我因化妝師給我化得太濃厚，攝影師給我擺的動作又太假，而攢了一肚子牢騷，終于在攝影師讓我彈琴的時候爆發了……

我：為什么要我彈琴?

攝影師：你這套衣服和背景就是需要你彈琴啊!

我：我不喜歡彈琴，我不要這個!我要換背景!

攝影師：又不是要你真彈，做做樣子嘛!

我：我看過好幾個人的婚紗照，都是在彈這個古箏，我覺得這和我的性格一點都不符合，再說你們攝影師也應該為我們量身定做一些場景嘛，與其這樣，不如把我的臉拍下來ps到其他新娘上好了，何苦要我們費力?

攝影師：大姐!大家都是這樣走流程的，后面還有新人等著……

他這樣說我更來氣了，跟他哇哩哇啦吵了起來，老公看情況不妙，湊上來，很有小沈陽的感覺，說：不然的話，我來彈琴吧……

一屋子人頓時暈倒!

外景的尷尬

去公園拍外景，那時已是下午6點多了，我倆水米未沾。累得東倒西歪……

攝影師：對對，兩個人再靠近一點!老公抱住老婆的腰，深情地看著老婆……對，不要動!

老公小聲說：老婆你有眼屎!

攝影師：新娘指著天空，抬頭，微笑，露牙齒……

我：草ni馬!

攝影師：兩人嘴巴離近一點，對，閉上眼睛，再靠近一點，貼上去!!

我和老公同時：我想吐!

最愛緋聞

某日，老公突然大叫一聲：“爆料!爆料!xxx衛視女主播被東莞某領導包為二奶!快看新聞!”

然后，我倆趴在電視機前，守著xxx衛視，一直等到新聞出現，那主播居然還在，我說：“長得也沒多好看啊!”

老公抱臂嘆道：“所以才淪為二奶嘛!”

我瞥了他一眼怒道：“缺德老爺們趕緊做飯去!成天就知道八卦這些!我明確告訴你，我要坐擁大奶席位，享受二奶待遇!”

床邊樂事

某日，老公躺在床上上網，我背對著他坐在床頭。因為坐的時候太久，腰部肌肉有些酸痛，我優雅地伸了一個懶腰，筆直地倒了下去……

腦袋正好砸到了被子的一個凸起上，老公“啊”地一聲，我忙問：

“怎么了?怎么了?”

老公嚴肅地看著我說：“老婆，你知道你砸到哪了嗎?”

我說：“腳嗎?”

老公說：“不是!”

我一臉迷惑地說：“那是哪兒?”

老公認真地說：“左腳!”

我：＆％#……

喝醉酒的可樂Q事

扔手表

我老爸醉酒后總愛和人打賭，有一次他深夜不回，我們去酒館找他。找到他時，他正在大街上嚷嚷著要和另一個人比手表的優劣。吵到最后，他老人家把手腕上的表脫下，往街對面一扔，然后急步走過去撿起來興奮地大叫：“你看，我的手表還在走，你也來試試?”

我又來了

一次，幾個朋友約在一家名叫“魚頭王”的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要趕到另一家酒店去會另一批酒友，大家攔不住他，只好讓他去了。可沒過多久，他又一臉燦爛地突然出現在我們面前，一邊連聲抱歉：“對不起，對不起，我剛剛有事，來晚了。”

幫鄰居解開疙瘩

有一天參加朋友的婚禮，我又喝多了!蹣跚著走到樓道門口的時候，我發現鄰居張大哥正蹲在那里，一個人默默地吸著煙。于是我便走過去和他聊了起來。

不知不覺中，我就聊到了我們家里的事兒：老婆平時有多兇、管我管得有多么嚴……添油加醋地和張大哥說個沒完。

眼看著快夜里11點了，張大哥突然站起身來，一把握住了我的手：“兄弟，不瞞你說，我剛和你嫂子打完架，本來我十分生氣，今晚都不想回家了，限不得明天就和她去辦理離婚，可聽你這么一說，原來跟你老婆一比，我老婆可寬容多了!我這就回去給她賠禮道歉去!謝謝你呀，哥們!我們沒離婚，多虧遇到了你!”

見效再付款

佩恩先生正在一個阿拉伯國家度假。這天，他來到了一個偏遠的小鎮。在旅館訂好房間后，他便去逛市場。佩恩先生喜歡收集具有民族特色的東西，每到一個地方，他都會先到當地的市場去淘寶。一路下來，他已經收集到了不少好東西。

這一次，他發現了一張漂亮的毯子，上面繡著當地傳說中的人物。他非常喜歡，便向老板詢問價錢。

“哦，尊敬的先生，您太有眼光了!這張毯子不但繡工精美，還很不尋常。”老板說道。

“是的，很漂亮。要多少錢呢9”

“這是一張古老的毯子，先生。許多年前，它歸一位偉人所有，所以它的價格可不便宜。”

“是的。多少錢呢?”佩恩又問道。

“先生，這張毯子不但繡工精美，歷史悠久，而且，它還是一張魔毯。一張會飛的魔毯。這就是我剛才說的不尋常之處。今天早上有人出了500美元的價錢我都沒賣給他。”

老板頓了一會兒，繼續說道：“但我對您非常有好感，先生。我一看見您，就知道您是一位非常和善、大方的人。我非常樂意把它賣給您。您不必給太多，550美元就行了!”

佩恩想了一會兒，說：“好吧，成交。”

“太好了，先生。”老板高興地說道：“您現在就付錢把它帶走嗎?”

“不。”佩恩遞給老板一張紙條，說道，“這是我目前的住址。請您一個小時后乘著這塊毯子飛到這個地方，您一到我就馬上付錢。”

那些讓人抓狂的事

1、這天算命一條街上生意冷清，一個算命的瞎子在看天龍八部，另外一個在打PSP。

2、擁擠的公交車上，一對親熱的男女在互相喂臭豆腐。

3、這天，一個文學愛好者問我：《詩經》是誰寫的，我告訴他：是李白。他便說：我還以為是魯迅呢!

4、一廁所搞優惠，一日之內上5次廁所，免費送紙巾一包。

5、一個和尚死了，請道士來做道場。這個道士最后說道：愿主保佑你上天堂吧!

6、一馬屁精，給老板開車門，正巧老板自己推開車門，正中此人，掉牙齒2顆。

7、一禿子老師戴假發，偏偏愛甩頭，這天，講課瀟灑一甩，假發掉了，頭上頂著一條丁宇內褲。

8、一個19歲的孩子根據電桿上的老中醫的地址尋蹤而去，一看醫生，驚奇地說道：王大叔，你不賣飼料了?

9、親眼所見2個尼姑走進了黛安芬(內衣)專賣店大肆采購而去。臨走時，老板還給了香火錢。

10、幾個年輕人說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊?

11、空調公交車上，一女的在吃包子，鄰座男為了抗議，脫鞋摳腳丫。

12、開車，前方一奧拓背面寫著車貼：別牛!我的孫子是奧迪!還是開車，見前方一QQ車上寫著：Q哥哥征Q妹妹一個生寶寶，QQ號……又是開車，見一天津夏利寫著：車都值不了幾個錢，故高檔車見我閃遠點，刮花了自己倒霉!再次開車，前方一輛現代酷派被人惡作劇，背后被人寫道：想嫖妓的跟緊我!

虎妞糗事樂死人

蔓 藤

丟人的運動會

高中運動會上，我參加了100米比賽。槍聲一響，我就跟被狗攆了似的竄了出去，大家呼聲雷動啊，我忍不住呲牙咧嘴地得意著。我一路跑得飛快，豈料半路上悲劇了!大家還記得那時候貼胸口的寫號碼的紙不寧那玩意兒下邊沒粘牢，在強風的作用下終于不甘寂寞一躍而起，“啪”的一個翻身就糊在了我的臉上了。但是，我臨危不懼，我沒有驚慌失措!我臉上蓋著號碼紙就開始玩命加速了!還有10米的時候我就和第一名并排了，那第一名選手狂奔之中側眼看到了我，“哈哈……”一口氣沒上來，直接岔了氣，滾到了一邊!于是，我在成功奪取了第一之后，還狂奔出去50多米……

失利的原因

高考前夕，有傳聞說報考空姐不用參加考試，有不少姐妹都很向往，但體檢巨嚴格，為此學校專門組織了一次校內初級的體檢。為了逃避考試，我便慕名前去。說實話，別的不敢說，我對我的體質還是很有信心的。結果卻第一個去第一個回，回來之后我便郁悶地趴在桌子上，大家一看就知道我準是被刷下來了，便都過來安慰我……

“咋了，哪不合適?”

“體重……”

“kao，你這樣的還嫌胖?”(本人瘦得剝了皮就能露出骨頭)

“不是，他們嫌我太輕了!”

“你多少斤?”

“89!”

“他們要求多少?”

“最起碼90!”然后，我充滿哀怨地從牙縫里擠出幾個字，全班差點絕倒，我說：“今天早晨要是不拉那泡S就好了……”

對面的帥哥看過來

前幾天和幾個朋友去吃飯，一桌子女生中間夾著我們班唯一的男帥哥，阿寶。吃得正HAPPY，突然，有人發現隔壁桌一男的正直直地盯著我們這桌看……看到那男的直愣愣的眼神，我們幾個開始小聲議論起來……

“長得還不錯!”“算個帥哥!”“虎妞好像在看你哦!”……我很不屑地來了句：“小白臉，搞不好是同性戀!沒準此刻正在看我們的小寶哥呢!”他們幾個突然來了性質，猜測那家伙到底在看誰，看他們猜了半天也沒個結果，我很豪邁地站起來，走向那男的。那男的看到我走過來立刻滿臉堆笑，我走過去，溫柔地說了句：“帥哥，我朋友叫我問你下。你是不是GAY?”那帥哥下意識地順著我的手指的方向看過去，一個長得“眉清目秀”的男人正一臉羞澀地看著這邊……此帥哥臉立時煞白!他連連搖手，飛一樣地逃跑了!我回去把這事跟大家分享，全桌子人都笑到了桌子底下，只有小寶臉色鐵青，發誓以后再也不跟我們這幫傻妞一起混了。

馬大哈MM的犯傻事

深谷幽蘭

玩具大熊

周末的時候，307室的美女們一塊去游樂場，看見一只一人多高的玩具大熊，非常可愛，于是六MM瘋狂地跑到它身邊，讓朋友給她拍照，拍得那叫一個高興!不過光顧著擺POSE，沒留意腳下，她踩到了大熊軟乎乎的腳丫，就在這時，大熊發出一聲慘叫：“啊，疼死我了!”大熊居然是活的!六MM和朋友嚇得拔腿就跑，跑了很遠才反應過來——那只大熊是人裝扮成的。

腦子短路

美女們一起去吃鍋仔，吃得慢，燃料快燒完了。六MM叫服務員添酒精。服務員端來一小桶液體酒精，六MM拿起里面的小勺狠狠地舀滿了，往爐子里倒，勺子也跟著被送進去，燒著了。六MM慌張地“呀”了一聲，然后竭力鎮靜地拿出那小勺，隨手又扔進旁邊服務員正端著的那個桶。于是服務員抱著一桶熊熊小火奔進洗手間……

吃完火鍋后，六MM第一個出來，等其他舍友。閑著無聊，她就照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙，然后又擦潤唇膏。

擦完整理頭發時，車窗搖下來了，一幫人在車里看著她。一張猛男的臉離她超近地說：“小妹，照完沒?我們要開車了!”

六MM糗死……

K歌趣事

有一次，全宿舍的美女們一起出去唱K，記不起當時六MM唱的是什么歌，只記得她拿著麥克風一時興奮，竟然把歌詞唱成：“如早春初醒，阿媽催促我結婚，像不可再等……”自此，舍友們見到她都會問：“早春同學，你今天準備嫁給誰?”

沒底的杯子

六MM在大二時，談了一個男友。

六MM第一次來到男友寢室，見男友刷牙的杯子倒扣在窗臺上，好奇中……

六MM……“好怪呦，你刷牙的杯子怎么還有蓋兒?”

然后就使勁擰啊擰，結果把男友的杯子底很暴力地給拆掉了，555……

六MM莫名其妙：“這玩意竟然沒有底!你這家伙平時是怎么刷牙滴?”

男友汗……

廁所談戀愛

有一次，六MM在廁所上大號的時候男朋友來電了，六MM于是在廁所里喊，讓我們把她手機遞給她，可能那天小兩口吵架了，聊得特激動，過了一會廁所突然沒聲音了，接著，我們看見六MM灰著臉出來，打開飯盒，拿出筷子，又走進廁所，突然從廁所里傳出一聲慘叫：“我的手機掉進便便里……”

從那以后，我們只要看到她還拿著那手機打電話，就會取笑她說她正拿著一砣S……哈哈……

優惠券

某日，六MM拿了朋友給的免費領取冰咖啡的優惠券，高高興興地來到咖啡店。

拽門，怎么也不開，一使勁，門把手拽斷了……

抬頭，門上書：此門已壞，請開另一扇門。

尷尬問，有人從里面把門打開。

笑著說：“沒事，我來修，客人您請進。”

六MM羞愧地走到前臺：“我想領一杯冰咖啡。”

工作人員笑著說：“這個優惠券是隔壁店的……”

六MM都不知道自己是怎么走出去的……

收錯衣服

307室的MM們衣服常常晾在宿舍里，有時候會收錯別人的。

有一次，大MM突然說昨天洗的內褲不見了，她看見六MM身上穿的內褲顏色和她的有點接近，于是就問六MM看見沒。六MM突然想起今天穿的內褲和平時感覺不太一樣，頓時暴汗……

惹禍的蚊香

宿舍到了夏天蚊子就多，大家都沒有掛蚊帳的習慣。一個周末，六MM比大家都睡得早，大家看她睡熟了，就好心在她的床頭給她點了一盤蚊香，誰知道第二天起來，六MM很委屈地說她的手被燙傷了，原來她半夜醒來，看見點著的蚊香還以為是紅寶石(大概是睡糊涂了)，于是伸手去拿，結果……

爆笑口誤

有天晚上，大MM在熄燈之前洗腳。冬天拿熱水燙腳很舒服滴，于是她手里拿了個杯子趁這個時間喝點水，一邊跟宿舍MM聊天。過了一會，對床的六MM忽然說：“別吵了，快熄燈了，你還不趕緊把腳洗了，把水喝了……”全宿舍爆笑!

世博爆笑雷人事

地點：南京東路世紀廣場世博會志愿者城市站點服務亭

時間：4月30日15：00至21：00

1、一年輕人行色匆匆，跑來問道：快給我拿一張手機充值卡!

答：#％……唉……

2、一大媽問：你們給我一份地圖……

答：不好意思，我們已經發完了。

大媽：怎么可能，我看到你們柜子里有的(火眼金睛的大媽)!

答：您好，那個是我們志愿者用來指路的地圖，給您就沒有了，不好意思啊!

大媽：你們怎么連路也記不住!

大媽憤怒離去……

3、夜色茫茫，有一男一女過來問道：請問哪里可以過夜?(這個吧，你讓我怎么說呢，這也問得太直白了)

4、一人迅速掏出錢包，迅速從錢包中掏出錢，放在柜臺前，說：給我拿份地圖!

答：不好意思，我們這邊的地圖不出售的，早晨所有地圖已經分發完了，不好意思!

那人說：賣完了?收起錢憤怒離去!

(淚奔……我們真的不是報刊亭……雖然很像一個報刊亭……)

5、最感動事跡：去上廁所排長隊，前面的阿姨們(好像是一個旅游團的)紛紛給我讓地，說志愿者辛苦了，要先去上廁所才行，我感動得熱淚盈眶，謝過阿姨們之后在眾目睽睽之下驕傲地邁進了廁所……

6、三男：我們要吃飯，給我們推薦家餐館，不能太貴，人均消費50以下!

#％……(我們餐飲也要負責)……憑我自己吃過的經驗，答：你們可以去傣妹火鍋!

三男：火鍋?還有哪些火鍋可以供我們挑選?

@#％……再憑印象，答：新天地那邊有個789新概念火鍋，可能要貴一點!

三男：我們要人均消費不超過50的!

這次真答不出來了

7、一男拿出400塊錢放在桌子上，沉默中……

我問：請問您需要什么幫助么?

男：拿兩張票……

我和站長均以為是發小費……原來不是啊，哈哈!

8、下午，嗓子有點難受，我對著人群快速吃了一顆金嗓子喉寶，一大叔看到后，笑著對旁邊的大媽說：看，志愿者還偷吃東西!

我：@#％……

彪悍老師笑語錄

1、以前一個女生做實驗把硫酸弄倒了，順著牛仔褲流下來，化學老師說：“這時我一個箭步沖上去……”我們班有人接：“就把她褲子扒下來了……”

2、初中英語老師對一不成器的同學：“我要是你媽，你才生下來就把你掐死。”

還是此老師，家長會上說道：“現在不管孩子的有本事當年就不要生!”

3、我班一韓姓同學每次一上課就出去上廁所。一日，寶寶(我們老師)終于忍不住在他出去的一剎那，嘟囔著：“真可憐，小小年紀前列腺炎。”

4、高中時的訓導主任特嚴。學校規定不讓在教室吃早飯，大家偷偷帶進來讓別人在門口放哨。一天主任突然闖進來，大家慌亂收起各種早飯，主任說：“聞聞，聞聞你們這屋里，全是炒飯味兒。知道廚師為什么那么胖么，就聞這炒飯味兒聞的!”

5、高中美術老師每天在廣播里念通報。一天給我們上德育課，他說：“我那天坐車，一上車就聽到咱們學校一個學生和另一個學生說：‘叉叉叉，好幾天叉叉沒看見你了，你叉叉躲到叉叉哪去了!’這幾個叉叉，都是臟話。我不明白，為什么同學之間說話一定要帶你叉叉，沒有你叉叉就不能說話么?你叉叉是很好聽的話么?我們同學要杜絕你叉叉，不能說你叉叉……”

6、初中數學老師說起話不知道帶著哪的口音，基本上每節課都會說的一句話：對牛彈琴，牛不入耳。哎……(滿教室的牛!)

7、高中數學老師巨沖動型的……屬于接班人性質的上崗(之前的數學老師不堪我們高二四班而忿忿離職了)，所以來教我們的第一天他就說：你們班名聲好，把這么好的老師氣跑了，我跟你們說，我脾氣可不好，我還有高血壓，以后在我的課上，要聽的坐前面來，不要聽的自己到后面去，只要不影響要學習的同學聽課，你們怎么樣都可以!

還是這個老師，一言不和時慣用的口頭禪是：“好!你跟我沖是不是?你沖?我比你還沖!我有高血壓!”

8、初中語文老師的經典名言：你的笑我看見了比哭還難過。雖然你的牙齒是白的，皮膚是黑的：黑白分明。但是老師不喜歡你的笑，雖然笑比哭好。

9、“同學們，不要把雪弄到教室里，化了地上會很滑，要滑倒的。”

某同學：“不會的。”

“你滑倒了不要緊，老師滑倒了可不行。”

10、高中時候，數學老師寫著寫著題突然回頭和我們說：“你們呀，都著什么急呀?!是個男的就有女的愛，是個女的就有男的喜歡!現在瞎著什么急呀?!”說完繼續寫……

還有一個歷史老師，看我們老說話就說：“你們呀，我都不愛說你們，擱以前都當爹當媽的人了!”

11、某日調位子，老師指著兩個男生說：“你們兩個太愛講話了，必須調開。”

停頓一會兒說：“我不是棒打鴛鴦啊，是你們自己太不自覺了。”(我暈)

哪壺不開提哪壺

一天晚上，威爾科克斯太太的鄰居伯雷克先生不幸上吊身亡。第二天早上威爾科克斯太太對家人說：

“我打算去安慰一下伯雷克夫人，她丈夫昨晚在閣樓上吊死了。”

“我說孩子她媽，我看你就別去了。”威爾科克斯先生反對道：“你不知道自己總說錯話嗎?”

“但是，孩子她爸，我覺得自己有責任去一下。”威爾科克斯太太堅持說：“當然我會注意自己的言行，我只是談談天氣，這樣的話題總不會出什么差錯吧。”

女兒陪她去了伯雷克家。回來時，女兒說媽媽又犯了老毛病。

伯雷克太太的廚房里，威爾科克斯突然冒出一句：“最近老下雨。”

“就是，”那寡婦說，“怎么辦呢?我這星期的衣服還沒晾干呢!”

“算了吧，蒙誰呢?我想你不會有啥困難的!”威爾科克斯太太說，“你有這么好的一個閣樓，正好可以用來吊點兒東西!”

俺的老公不能惹

星星草

罷工

一天中午，老公仔細地盯著我看了半天，說：“不做家務的女人永遠不可能美麗。”

晚上，他回來晚了，沒辦法，我只好炒菜。

老公又仔細地看我半天，說道：“做家務的女人永遠都是美麗的，但是你例外。”

于是我罷工了。

損人之最

有一次和老公閑聊。

我：“你最喜歡我什么?”

老公：“背影。”

我：“為啥呀?”

老公：“前邊看膩了。”

我：“你最喜歡我身上的哪個部位呢?”

老公：“后腦勺。”

我：“為啥?”

老公：“因為那代表你走了。”

我：……

新衣服

一天晚上，我膩在老公懷中看電視，一邊撒著嬌。

我：“老公，我的衣服都舊了，再給我買幾件新衣服唄。”

老公：“舊怕什么，人漂亮穿什么都漂亮。”

我：“問題是人家不漂亮嘛。”

老公：“那就更不用買了，丑人穿啥都沒用。”

我(氣極)：“你說實話。你覺得我的外貌到底如何?”

老公：“秒殺，只要別人看了你一眼就會暈倒。”

我自己贊嘆道：“沒想到我還是那么漂亮。”

老公：“你誤會了，不是迷暈是嚇暈。”

我(生氣地)：“那你和我結婚了那么多年，沒見你被我嚇暈?”

老公笑著說：“那你什么時候見我正眼看著你啊?”

出差之后

有一次，我出差了三天，回家后，膩在老公懷里盤問他……

我：“今天有沒有想情人?”

老公：“沒有。”

我：“有沒有想小蜜?”

老公：“沒有。”

我：“有沒有想我?”

老公：“沒有。”

我(小聲的)：“這個可以有。”

老公：“這個真沒有。”

老公又被我一頓痛扁

身材欠佳

一天，我上街買衣服，空手而歸，回家就氣呼呼地坐在沙發上。

老公問我為什么?我氣憤地說：“那個賣衣服的胖嫂，竟然說我沒腰!”

老公趕緊說：“真是笑話!你的腰那么粗，怎么會沒腰?”

我：……

還有一次，我站在鏡子前對老公說：“天啊，我真是太難過了，我看起來又胖又丑，你快夸我一句，讓我高興起來。”

老公說：“親愛的，你的視力真是太好了。”

我：％##*……

有一次和老公閑聊中，我說：“老公，你看人家朱德庸這話說得好有哲理：只有讓自己的身材呈S形，才能讓男人呈直線走來。”

老公：“也不是絕對的，芙蓉姐姐還S形呢，只能讓男人呈直線走開!”

氣質搭配

一天，我和老公逛車展，美女車模的氣質讓人驚艷。

我悄悄地捅捅老公，說：“趕明兒我也來做車模，怎么樣?”

老公認真地回答：“那得看人家有沒有設拖拉機專場。”

我：％##*……

逛車展回家的路上，我買了件新衣服，回家后穿上讓老公看，老公眼睛盯著電腦頭也不回地說：“別得意了，黃土高坡種不出水稻來。”

斗嘴

夏季，我在抹防曬霜。

老公：“親愛的，你抹的是什么東西呀?”

我：“防曬霜。”

老公：“那為什么只抹腳面不抹腳心呢?”

我：“腳心又抹不到，抹了也是浪費呀!”

老公：“那可說不準，萬一你哪天摔了一個四腳朝天，不就曬到腳心了?”

我：“哼，你說話最好給我小心點，小心舌頭被曬到!”

牛人那些冒泡事

1、某人的處世經：遇到教授，談酒色財氣。遇到大款，談心靈關懷。遇到后進，談身家地位。遇到丑男，談江湖往事。遇到美女，談悲傷愛情。

2、朋友最近賺很多，日進萬余。請教他怎么來得這么快。他說弄了一個個體公交車營運，掛在公交公司名下。每天車照跑，但車上的公交卡刷卡器拆下來了，背在書包里，到地鐵里面擠去。靠近人的背包，兩塊錢就到手了!

3、看到前女友的QQ個性簽名上寫“我們一年了。”她和那個人都一年了，我們分手還不到一年。

4、職場潛規則之六大不懂事：老板敬酒你不喝，老板走路你坐車，老板講話你羅嗦，老板私事你瞎說，老板夾菜你轉桌，老板聽牌你自摸。

5、今天路上不小心踩到了一條眼鏡蛇，它回頭就給我一口，只見這條蛇四腿一蹬，打個滾，掛了。我鄙夷地看著它：我吃的是地溝油，喝的是三聚氰胺，你找死。

6、楊修被殺的原因：一天楊修去書店買書，看到一本書的作者是孟德斯鳩。楊修仰天大笑：哈哈哈……孟德(曹操)這個鳥人還會寫書!

7、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單。他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上…吃完飯回來果然平安無事。

第三個愿望

一個女孩失戀了，她遭到了男友的拋棄。她憎恨自己男朋友的薄情，失望之極，她一個人來到海邊，決定跳入大海，結束自己不幸的一生。然而，她在海邊撿到了一個瓶子，她打開瓶塞，奇跡出現了，從瓶子中竟然跑出了一個妖怪。

“謝謝你拯救了我，我將滿足你的三個愿望，”妖怪說，“不過有一個條件。”

“什么條件?”女孩問道。

妖怪說：“無論你得到什么，你的前男友都將同時得到雙份的東西。”

女孩想了想，點點頭：“沒問題，我想好了。”

“你的第一個愿望是什么?”妖怪問。

“好的，我想有一輛自己的法拉利。”

一輛嶄新的法拉利很快出現在她的面前。

“現在，你的男朋友已經有了兩輛法拉利，”妖怪說道：“那么下一個愿望。”

“我要一百萬美元。”女孩平靜地回答。

立即，在她的腳邊出現了一百萬的現金。

“現在，你的男朋友有了兩百萬美元，”妖怪不解地說，“看來你對他還是夠慷慨的。”

“當然是了，我已經有了車，也有了很多的錢，我覺得生活挺好的。”女孩的臉上綻放出笑容。

“金錢可以使人忘記憂傷，也可以使人忘記仇恨。好吧，說出你的第三個愿望。”

女孩猶豫了一會，嘆了口氣：“我一直就想捐出我的一個腎給那些等待移植的人，這是我第三個愿望。”

這MM太強了

我們宿舍有個超強悍的MM，她的樂事兒說出來，讓人汗死……

1、某日大家一起出去玩，到了某公園。看見河的對岸，樹下，一對情侶在親熱。一般別人走過看一眼也就算了。她就在對面，對著他們學猩猩叫，并捶了捶胸口，對面的情侶落荒而逃(不曉得是不是可以用屁滾尿流來修飾了……)

2、一般早晨起來大家看見的，不是她的被子在地上，就是她人在地上。某天大家看見地上什么都沒有，忽然大感驚訝。她說：昨天晚上鬧肚子，拉了三四五六七八次，已經沒有力氣在床上翻滾了……(四周汗)

3、她BT是大家都知道的。比如狂愛考試。能考的都會去考，當然考不考得下來已經是另一回事了。某日考試考到一半，忽然心血來潮，在考卷中間空白處，大筆一揮，寫下四字：我愛考試，后面是一個非常大的感嘆號。第一，把監考老師成功嚇倒，在她身邊徘徊不前。(于是這堂考試的作弊成功率奇高，幾乎達到明目張膽的地步)第二，把改卷老師成功嚇倒，居然有十幾處錯誤沒有改出來。

4、某天她無聊，自己拿了水果刀跑到寢室樓下，開始在地上挖洞玩。挖出來了一條蚯蚓。然后，養在了床頭。

5、她買了一大瓶指甲油回來，大家都驚奇了，因為她平日是不涂抹這些的。然后大家紛紛鼓勵，說顏色不錯等等。她慢條斯理擰開瓶子，說：我想換一下床架的顏色。果然，一個月的時間，用漆油漆的方法，用了N瓶指甲油，把床架漆成了五顏六色。

我是怎么被抓進去的

今天我不爽，所以我逛街。

TMD不爽，一摸口袋只有三塊六毛錢，三塊六毛錢能干什么?想起來好像沒吃早飯，好像也沒吃午飯，好像還沒吃晚飯，天都黑得一塌糊涂的，怎么就一天沒吃飯呢?管他呢，先吃點東西。真不爽。居然在網吧里泡了一天沒吃飯，有點佩服自己了。

竄到大排檔跟前，看看招牌，蛋炒飯三塊，香腸炒飯三塊五，管他媽呢，反正老子有三塊六，所以叫了香腸炒飯。真不爽，居然只給了這么幾塊香腸，我說老板你也真黑心呀，香腸給得少了不說飯也只有這么一點，老子是陜西來的，我們家的飯碗比你用的鍋都大，你也要體諒一下我這20多個小時沒放東西進去的肚子呀。管他的呢，不能白吃虧，順手拐了兩副筷子和幾張餐巾紙。

吃完了出來晃，真不爽，手里還有一毛錢，你說我拿著一毛錢干什么呢，不用掉又難受得要命，有了這一毛錢咱就不是徹底的無產階級了。逛到新街口看見有個要飯的，對了，咱就做做好事吧，自從那年把只破了一個洞的襪子捐給水災難民以后還沒干過什么積德的事情呢。我搖搖晃晃到了他的前面，突然發現他的破碗里面全是一塊兩塊的票子，TMD不爽，我這一毛錢是扔進去呢還是不扔進去呢，我就那么瞪著他，他就瞪著我，然后我看看他的碗，然后他也看看他的碗。然后我又看看他，他又看看我。然后他說：“先生，我就這么點錢。不能給你了!”

兩分鐘后我離開了這個傷心的地方，真不爽，錢還是沒花出去，怎么辦寧路邊有公廁的招牌，突然想起來自己好像不光一天沒吃飯，好像也一天沒上廁所。真不爽，你說你公廁就是為人民服務，干什么還要收費呢，你收費也不要緊，你干什么還要收兩毛呢?

臉可以不要，廁所不能不上。我低著腦袋跑到收費大娘的面前：“同志(希望她有對無產階級革命同志的同情心)!我現在要上廁所，但是只有一毛錢，你看能不能……”

“不行!這是原則。”

“大媽(換個親熱點的稱呼!)求你了，真的很急!”

“急也不行。”

我說你這人怎么這樣呢，一點同情心都沒有，靠，我就不信擅闖公廁你還能把我抓起來。我把一毛錢向錢盒子里面一扔，就闖了進去，大媽站起來想攔我，結果擋不住我這龐大的身軀和無比的決心。我進來了……

剛剛脫了褲子蹲下，突然覺得不爽，我怎么忘了大便要用手紙呢，這下子怎么辦，突然發現口袋里面還有剛剛吃飯的時候悄悄塞在口袋里的餐巾紙，剛好，派上用場了。外面好像很吵，幾個女人唧唧歪歪的，管他的呢，不就一毛錢么，都說女人小氣。現在知道了，一毛錢也值得她們幾個人討論半天。

正蹲著爽呢，突然覺得真TMD不爽了，我Kao!公廁門被打開了，收費大娘進來把我面前的活動擋板也打開了，公廁外面停著一輛110，旁邊站著一大群人，都在看著我。你說你們看個什么勁呀，我在拉大便呢，你們這樣做也太影響我拉大便的情緒了吧，大娘我也不是說你，就一毛錢連叫花子都看不上，你跟我較什么真呀!

然后就看見大娘指著我對警察說：“就是這小子闖進女廁所耍流氓!”

怪不得沒看見小便池……