交鋒

男女那些色色事

至愛煙味：有了孩子以后，心疼LP的身體，一直沒讓她去做長效措施，社區的計生大姐、大嫂們每個月都會來送兩盒TT，偶長時間在外，一周回家一兩次，兩、三年下來，家里沒用的TT有了一抽屜，最近某日休息，在家閑坐，正好又碰上社區的計生大姐來送TT。

偶曰：福利太好了哈，家里的TT都有一抽屜了，不用了吧?

計生大姐一臉疑惑地看著偶：你……你……

偶連忙解釋：呵呵，偶常年不在家，出差哩。

計生大姐頭都沒抬，答曰：你就帶著出去用嘛

偶崩潰……

求偶之中：昨天晚上看到老婆在喂4個月大的女兒(老婆是側身喂)，一時興起就伸手想去摸沒有喂奶的那只咪咪，結果手剛過女兒的視線女兒就伸手攔我，反復了大概5、6次!老婆來了個：“她估計不夠吃。”我只好對著天花板發呆!

秋意微寒：今天有個中醫師去我們單位義診，一個女同事看完后，看著醫師的藥方說：“我男朋友也經常說腰痛。”醫師問：“是不是你男朋友ZUO得太多了?”女同事含羞噠噠地小聲說道：“沒有啊，我們一天才做一次。”醫師猶豫了一下，說：“我不是說m!，是說坐立的‘坐’!”女同事羞得答不上話。旁邊的同事們已經笑倒一片了。

太陽花瓣：昨晚躺床上給女朋友發信息：“寶貝，洗過PP了嗎?我在彩虹被子里面哦!”等了一會，我親愛的計算機老師發信息過來：“我洗過了……”徹底對自己無語，這樣的信息都能發錯，真是郁悶……

雨城聽雨：LP買了新衣服，急不可耐地穿上在浴室對著鏡子自拍，然后傳到網上顯擺，今天才發現有一張照片的鏡子里有我全裸著坐在馬桶上上廁所……

紫陌幻：小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。看CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：“小孩子不能看這個。”

弟弟一把搶過遙控器，喊：“中央臺不會脫的，你看。”

結果，果然沒脫……

金領混混：一日課間，座前女生回頭詢問：“什么是‘宮刑’啊?”

我一愣，女生見狀又補充道：“就是那個‘騸刑’，割哪兒啊?”

我頓覺尷尬，“宮刑?六年級的女同學了，不會沒有這點兒常識吧?騸刑?沒聽說過，不過……騸……當然也是那個意思了，最可氣的是她問我割哪兒，問得這么細節化!”

我嗽了嗽嗓子，微微低下頭：“宮刑，就是割男性的生z器官……”

沒等我說完，那女生已經低下頭捂著嘴笑得渾身亂顫了。

待笑夠了，她才開始解釋：“我是說數學中，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分!”

我簡直聽傻了……

再見亞倫：某日，上體育課中途，我去洗手間解決個人問題，結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了……”

風一樣空靈：平時洗澡忘記拿衣服時，本小姐總會叫家人把衣服遞進來。可有天家里人都不在家，洗澡洗到一半時，我才發現衣服又沒有拿進來，浴巾也還在陽臺晾著。想穿回剛換的衣服，它們又被我習慣性地泡在洗衣桶里了。55555……浴室里就只有幾塊小毛巾可以遮擋身體。猶豫了片刻，我還是牽了兩條毛巾(毛巾太小圍不住，并不是我太胖)遮住重要部位頂著頭皮經過廚房穿過客廳，終于到臥室穿上衣服。然后故作輕松地出來放回毛巾……

穿過客廳時，我發現窗戶對面的陽臺上有個男的手拿電話站在那里望著我，我又趕緊跑回臥室躲了起來……從那以后，就常看到他在陽臺打電話

方舟伊人：有一次，我和幾個哥們在湖上泛舟，吃話梅，隨意噴出一核，飛向另一船，進一MM上衣，當時她拿也不是，不拿也不是……

后來，她成了我的初戀女朋友，分手很久了，還是很懷念。

忘記說了，當時是夏天，MM就穿一件衣服。

曠野狼：我從女友家中回來，TT剩下一個，放屁股口袋給忘了。晚上我媽催我洗澡，然后就脫褲子脫衣服。直接進去了，關上門。想起來TT還在褲子口袋里，心想算了，應該不會那么巧被我媽拿去洗。洗好澡到床上看，褲子不見了，追去洗衣機旁，發現褲子還在，沒洗，摸向口袋，TT不見了……窘……

淺笑盈盈：我朋友的事。一次她到男朋友家去，一時性起準備ML。

鎖上門，由于是冬天穿得比較多，于是乎二人一件件把衣服褲子脫了鉆到了被子里……

剛開始不久，男人老爸來敲門說是拿東西，二個可憐的人趕緊又一件件把衣服穿回去了，老爸進來看到二人臉色都不對，陰笑著出去了。

兩人繼續，還是一件件地脫，剛進入主題，該死的老爸又敲門了……又說忘東西了……

兩個可憐的孩子啊……還是乖乖地把衣服一件件穿上，開門。她男友在老爸臨走時還關照他別再忘東西了，得到肯定回答后二人特意等了一會，好像是沒動靜了，趕緊繼續……一件件脫完，想這下可以安心做事了……不料這時老媽在門外大喊：出來吃飯啦!……作孽啊!

雪凝煙雨：跟朋友逛街，花大價錢買了一件高檔文胸，那個效果不是一般的好，波濤洶涌啊……人間胸器啊……臭美得要死。結果朋友前幾天告訴我，她和新男友親熱，脫了以后那小男生愣愣地說了一句“現在連月餅都不讓過度包裝了……”

美女的PP

阿翠在一個工廠里打工。她是個窮山區里出來的姑娘，雖然長得挺漂亮，但性格十分內向。同車間的小李是她的好朋友，小李覺得她應該變得健談一些，于是幫她申請了一個QQ號碼，并教她上網。

阿翠第一次QQ聊天，既感到興奮又有些緊張。小李建了一個QQ群，里面都是工友，阿翠登陸QQ后，小李便把阿翠也拉了進去，并發言

“熱烈歡迎美女阿翠加八本群。”有個愛開玩笑的工友馬上說：“喂，阿翠，新來的要聽話，不然打PP哦。”阿翠問：“PP是什么意思?”頓時引來群里一片大笑。小李忙用私聊告訴她：“阿翠，別傻了，PP就是屁股的意思。”阿翠頓時羞紅了臉，趕緊下了線。

過了幾天，有人給阿翠介紹了一個對象，但因為男孩近段正參加一個培訓，無法安排兩人見面，阿翠就和男孩在QQ里聊天，先熟悉一下。小李每天問進展，阿翠總要含羞說：“不錯，不錯，他是一個很有禮貌的男孩。”

不料，有天晚上，小李忽然接到男孩一方的急電，說阿翠跟男孩鬧翻了。小李忙問是怎么回事。對方說：“其實也沒什么啊，男孩想看看阿翠的容貌，阿翠忽然就罵男孩流氓，然后，阿翠就下線了。”

小李趕緊給阿翠打電話，阿翠哭哭啼啼地說“我想不到他是個偽君子、真色狼，我打死也不跟他來往了。”小李問“到底是怎么回事?”“哎呀，你別說了，他竟然在QQ上說那種話!”阿翠氣急敗壞地說，“他簡直是個變態狂”

小李納悶地問：“什么話讓你這么生氣啊?你念給我聽聽。”

阿翠說：“他說，阿翠，我們還沒有見過面呢，你長得漂亮嗎?我能不能先看看你的PP啊……”

小李捧腹大笑起來：“你呀，真是個萊鳥，人家是說‘你長得漂亮嗎，我能不能先看看你的照片’，PP在這里當照片講呢，你理解到哪兒去了?”

笑死人的傻冒事

小丑上

小丑上：我們班幾乎每天都有人跳樓!別誤會，我說的跳樓可不是跳樓自殺。因為我們班在二樓，窗外就是跳遠的沙坑，而我們教室的后門被釘死了打不開。所以有些想逃課的同學就會在老師寫板書的時候爬上窗臺跳下去，只要落在沙坑里就沒事了。當然這樣的伎倆也不能用得太頻繁，因為人跳下去之后樓下的教室馬上就會發出一陣驚叫聲，然后，樓下的老師就會找上門來了。久而久之，給我們上課的老師都形成了條件反射，只要聽到樓下有驚叫聲，就立刻轉過身來，看是不是又有人跳下去了。

那天我和一個同學正想以這種方式逃課，我倆一起跨上了窗臺，同學先跳了下去，我在后面跟著。同學一跳下去，就立刻引來了樓下一片歡叫聲(樓下的看跳樓看得多了，現在已經不是驚叫，而是歡叫了)，講臺上正在寫板書的老師聽到叫聲就立刻轉過身來，正好看到我已經站在窗臺上做出了要往下跳的動作。老師一見此情景，不禁生氣地怒吼道：你要干嘛?

我被這聲怒吼一嚇，身體失去了平衡，直接摔了下去……然后整所學校都回蕩著“啪!啊……”的慘叫聲!

木木三：我上大學時讀的是工科，班級就4個女生，住在一個宿舍，都笨得粉可愛!一次，一女生請我教她用淘寶購物，我猶豫著答應了!之后，從上午10點開始，終于在下午6點的時候，她成功地將一款靴子買了下來!3天之后，東西到了，她們宿舍4個姑娘圍成一圈看靴子，然后發現里面有4顆用透明紙袋包裝的白色顆粒，貌似是圓圓的糖果，正好4顆，于是，他們4人一人一顆給分著吃了!下午上課，發現她們都沒來，打電話問原因，她們說：“食物中毒，在醫院洗胃!”大驚，問：“吃什么了?”回答：“醫生說是吃了樟腦丸!”暴汗!下課過去慰問，看她們那滄桑樣，就奇怪地問：“你們連糖和樟腦丸都分不清嗎?”答：“它們長得確實很像!而且味道也不苦啊!”“汗!不苦總不會甜吧?”一臉黑線的姑娘們回校，一路上都在糾結，她們怎么會這么傻?

戚小雙：這是我哥上大學時候的一個事兒。我哥就讀于某醫學院，他們宿舍樓看門大叔喜歡早睡，一旦有人晚歸就要求報上姓名才肯放過，一天我哥和幾個哥們喝了個大醉回去，宿舍門已經鎖了，于是，他們便在門口大叫開門。那看門的大叔被吵醒后，和平時一樣問來人的姓名，我哥想：萬一告訴他名字那還不糟糕了。批評什么的少不了。于是。張口就說：“我叫劉德華，他叫黎明，還有個是張學友，開門吧!”過了一會兒，門果真開了，眾人正樂呵呢，那大叔睡眼惺忪地攔了最后一個進門的說：“劉德華和黎明可以進，張學友不能進，名冊上沒這個人，不是這幢樓的，去那邊看看!”眾人捧腹!感情還真有叫劉德華和黎明的?

寰哥我最大：我們的宿舍是6人寢，有個傻冒沒來報到，所以，我們寢室就只住了5個人。我們5個人睡覺都有點問題：2個打呼，1個磨牙，1個晚上說夢話。剛開始住進去的時候極其不習慣。晚上10點到1 2點，一個人開始打呼；1 2點到1點，一個人磨牙；1點到2點，開始有人說夢話了；之后，另外一個接著打呼，幾個人好像商量好的。一開始只有我睡不好，但后來因為那個說夢話的同學聲音太大了，其他人都被吵醒過，最可惡的是他說的都是他家鄉的土話，根本沒人能聽懂，我們4個人就一直琢磨他到底在表達什么東西，結果想著想著晚上就睡不著了，那家伙白天醒來還不承認，搞得我們都比較郁悶。于是我們都盤算著哪天逮他個正著。

終于被我們等到了，一天晚上，他又說夢話了，說的是標準的普通話，內容是：來打我呀，來打我呀，嘻嘻……我們一哄而上……

第二天，該同學起床，梳頭，照鏡子，然后很驚喜地叫住了我們：快，快來看，我怎么好像變胖了一點啊?我們幾個爆笑!

最惹人煩的MM

我們辦公室有位同事叫李嫣，名字美得像粲然開放的花兒一樣，可是，只要她一出現，本來鬧哄哄的辦公室立馬就鴉雀無聲，大家都忙著干活，不敢搭理她，因為呀，只要她一湊近你說話，就半天休想打發她走，絮絮叨叨地，從她的三大姑八大姨開始談起，直到她與老公的閨房私事。而且，她特愛打聽別人的隱私，然后不經意中就傳播開去。大家都很反感她，又不好讓她難堪，就都盡量躲著她走。那天，她跟我走一個對臉兒，我一看這躲不了怎么辦啊?就拿出手機假裝接電話，跟她一笑就走過去了，就聽她嘟囔：“想找個人說話真夠難的，都打電話，哪兒那么忙啊!”

我心想：看來不光我一個人想這招兒……

李嫣個兒很高，據說上高中時，她是校藍球隊的主力隊員。可最討厭的是，她一米七五的個子還穿高跟鞋，害得“濃縮便是精華”的我每次跟她站在一起時，她那損嘴兒便得意地說：“女人的一半是男人……”

上個月，一個高個兒、長得和李嫣頗有幾分相似、據說是老板小姨子的女人被塞進了我們公司，相處一段時間后，我們發現這個“皇親國戚”——韓助理可真是“最討厭的人”，她將我們干私活、玩游戲的秘密全部上報給了老板，結果，上個月工資里，每個人都或多或少被扣了一些獎金。從此，只要她在，我們都正襟危坐，而李嫣更是被我們列為“危險人物”，因為她的身形、發型和韓助理太像了，經常把不認真工作的我們嚇個半死。在我們一致施壓下，李嫣剪了個百年難見的“爆炸頭”……

最慪人的語錄

得知你過得不好，我也就安心了。(女流氓)

你蓋過多少床被子也只有一輩子。(大仙)

十七那年我爹最后一次揍我，手腕粗的木棒三下就打斷了，問我不上學今后干什么，我說蹬三輪。我爹都氣哭了。我看他可憐就說：“你別哭，我不買五千塊機動的，人力的就行，只要三百塊。”我爹徹底失望發狠說：“我給你買十個，你蹬一輩子。”我覺得我爹不摳門的樣子很爺們。(張發財)

我們女孩子喜歡的是正經里帶一點不正經，但這點不正經還不耽誤正經的那種。女孩子追求安穩，但又不能太安穩，安穩里要帶那么一點不安分，但這點不安分又不能破壞安穩。(走小滿)

知道周迅的越來越多，知道魯迅的越來越少。知道馬克的越來越多，知道馬克思的越來越少。知道比爾的越來越多，知道保爾的越來越少。肚子大的人越來越多，肚量大的人越來越少。未婚同居的越來越多，婚后同居的越來越少。出書的人越來越多，讀書的人越來越少。養二奶的越來越多，養奶奶的越來越少。(佚名)

昨天接到一短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我回復說：別急，我馬上燒給你!(連岳)

倒霉蛋一籮筐

1、今天，我和女朋友逛夜總會，一個超惹火的M M一直用撩人的眼神看著我。但我是一個有女朋友、有貞節的男人啊!為了避免她一會兒過來搭訕，我趕緊躲到吧臺那兒去了。過了不久，我看到那個M M正和我女朋友熱吻……我長舒一口氣：看來我想得太多了。

2、今天，我在圖書館見到了我暗戀的男生。整個學期我倆都在用眼神交流，現在他終于決定走上來跟我說話了。“唉，我要是幾秒鐘前沒放那個有機口味的屁就好了。”

3、今天我下定決心不再做宅男，把屁股從電腦前面徹底挪開，出去曬曬太陽。呼吸新鮮空氣。結果我沒帶鑰匙，去網吧坐了一下午。

4、今天，我發現我1 5歲的小女兒在“未來打算”文件夾下面隱藏了一部A片。

5、今天我想看看煎鍋燙不燙。結果是我現在沒有指紋了。

6、今天是我和一個男生的第一次，我真挺喜歡他的。他慢慢脫下我的外套、襯衣、胸罩……“哇……”他說，“好失望啊!”

7、今天我走到一個醫院前面，看到一個老太太手抖得太厲害，點不著煙。我估計是帕金森，所以上去幫她點著了。后來我倆就聊起來了。她跟我說她有肺癌。

8、今天我回到房間，感覺整個人都要累癱了。我男友特別體貼地幫我揉后背。我說：“你真好!”他說：“Ma，你這個bra太難解開了!”

9、今天，凌晨兩點我在一個公寓大樓里當保安，同時嚴重腹瀉，就跟外面的大雨一樣滂沱。我沒有廁所鑰匙，而且不能離開大樓，還沒有手紙，我只能用手不停地把××抹掉。還有三個小日寸就下班了，等吧!

語文老師是這樣氣老的

這次出的作文題目是：美食與我，我非常沾沾自喜，相當期待這么生活化又簡單的題目。我以為這個題目一定能讓學生們發揮得淋漓盡致，這樣就可以改變我每次改作文時，痛苦到快要抓狂的噩運了!沒想到我錯了……

節錄一些學生們的作文，讓大家陪我一起吐血吧……

1、我最喜歡吃的食物是生魚片，但是生魚片最讓我困擾的地方就是他的魚刺很多。(吃生豬肉吧，沒刺!)

2、我最喜歡吃的食物是生魚片，唯一美中不足的是，他總是沒煮熟。(我暈……)

3、我最喜歡吃的美食是青菜，青菜中我最喜歡的美食是白菜，為什么喜歡吃白菜呢，因為他是青菜的一種!(繞口令嗎?)

4、我最喜歡吃鹵肉飯跟貢丸湯，他們對我來說不只是一種美食，而是……兩種美食。(真是謝謝你的數學教學)

5、我最喜歡吃外婆煮的菜，里面包含了很多愛心。但是萬一外婆死了，我就吃不到了，所以我要趁外婆還活著的時候，叫她每天煮三餐給我吃。(這算虐待老人吧?)

6、我最喜歡吃那種在外面跑的雞肉……(所以你要吃雞肉前都要追著他跑?)

7、我最喜歡吃美食，是那種出現在陸地上，天天都看得到的那種肉……(人肉嗎?)

8、我對美食的要求很嚴格，他不能是由一位傷心的廚師做出來的……(連續劇看太多了，孩子)

9、媽媽很厲害，她下廚以后，可以把一枚蛋變成一顆荷包蛋……(不然呢?)

裝大爺那些人和事

1、在一輛公車上，售票員問一穿著很正規的男子：先生。到哪里，請買票。該男子大聲答道：你按全程收費就行，我不在乎錢。售票員：好的，兩塊五。

2、一個牛人在某攢本網上組裝了一臺筆記本電腦，同時購買了五個不同款的外殼，然后一天一換，一周一輪回，天天新機。搞得女同事都以為他很有錢，部向他拋媚眼。

3、同宿舍有個哥們買了個吉他，然后買了幾版吉他錄音帶，放進隨身聽別在腰間，然后天天練對口型。練得差不多了，跑去女生宿舍樓下天天靠著墻彈，最終抱得美人歸。

4、有次正在等公車，來了輛的士停在公車站邊，尾座出來個穿西裝的四眼男，一下車就拿起電話大喊，我在公車站，你下來沒，我來接你了，然后用不屑的眼神看著我們這班等公車的。

5、讀初中的時候，同桌阿興父母在外務工，他暑假常常會去省城里玩。回來就跟我們說麥當勞和肯德基吃飯很貴，一碗面條都要十幾塊。后來念大學的時候進去才知麥當勞和肯德基是從不賣飯和面條的，害我們崇拜了他好幾年。

6、有天和老婆去買電磁爐，推銷員指著一款叫奔騰牌的說：這款功能不錯，而且是大牌子。我和老婆均搖頭說沒聽過。見我將信將疑，推銷員偷偷把我拉一邊說：你聽過英特爾的奔騰處理器吧?我點頭，順便告訴他，我的電腦就是用的這個處理器。推銷員見我猛點頭說：這個就是他們生產的。我聽完馬上拉著老婆跑了。

老公笑死人的日記

老婆出差一周

1、昨天老婆出差，所以今天老婆不在家。沒有晚飯吃。

2、今天老婆又不在家。又沒有晚飯吃。

3、今天老婆還是不在家。還是沒有晚飯吃。

4、今天老婆還是不在家。探望父母，在父母家吃晚飯。

5、今天老婆還是不在家。探望姐妹，在妹妹家吃晚飯。

6、今天老婆還是不在家。探望老友，老友夫人也不在家。沒有晚飯吃。

7、今天老婆還沒回家。打電話問老婆何時回家。

陪老婆下棋

1、今天周六，在家下棋，連贏老婆五局。沒有晚飯吃。

2、今天周日，在家下棋，連輸老婆五局。晚上老婆給我燉肉吃。

3、今天周六，跟老婆商量好我先贏兩局再輸三局。然后陪老婆下棋。

愛老婆是個問題

1、今天老婆問我是否愛她，立即答復說是。老婆問我是否仔細考慮過，答復說：都回答得習慣了，所以沒有考慮。沒有晚飯吃。

2、今天考慮了半天才回答老婆說我愛她。沒有晚飯吃。

3、今天不肯回答老婆是否愛她。沒有晚飯吃。

親與被親

1、今天晚飯、平論老婆手藝。飯后被罰刷碗。

2、今天老婆講了一個笑話，我沒有笑。花了一個小時哄老婆笑。

3、今天捉到老婆早晨上班忘記關燈。罰老婆五塊。

4、今天被老婆捉到在家里吸煙。被罰五十塊。

5、今天早晨上班前親老婆一下。上班遲到了。

6、今天周六，早晨老婆親了我一下。所有家務都歸我做了。

關于購物

1、周六老婆要逛街，我稱累推卻。沒有午飯吃。發誓明天去，終得晚飯。

2、周日逛街，老婆為我購兩衫。一件300，一件200。

3、周一至珠寶店，購項鏈一串送給老婆。價1 5000

4、今天說老婆胖了。晚上老婆減肥，沒有晚飯吃。

5、今天老婆穿新衣，問我好看否，答復“湊合”，晚上自己洗衣。

日記發表之后……

1、今天將日記發表，得稿費若干，交與老婆。晚飯比平時豐盛兩倍。

2、今天老婆看到發表的日記，老婆一個人吃飯，我一個人刷碗。

沒有最糗只有更糗

1、話說有一次幫我鄰居擺弄他的筆記本電腦，突然死機了，然后我就想按關機鍵強制關機(筆記本電腦沒有重啟鍵)。他就攔著我說強制關機對電腦不好，然后，他就直接把電源線給拔了。

2、我和媽媽、表哥出去逛街。表哥對過路的汽車一一點評，我媽就說了一句話：“我什么車都不認識，就認識那個有四個圈的桑塔納。”

3、有次去菜場買菜，回家路上發現忘買蔥了，正在猶豫時，看見路邊一輛三輪車上有小山那樣高的山東大蔥。一個小哥靠在座位上，我就走過去和他說我忘買蔥了不想往回走，能否賣我一根。他抽了一根遞給我，我問多少錢，他說不用了不值錢，我就很感激，正要轉身走時他說了一句：“沒啥，反正也不是我的。”

4、一個人買了一套期房，在8層，他每天下班都能路過新房的工地，看著新房一層一層地建起來，心中無比幸福。結果有一天下班時，他發現房子蓋到7層就封頂了。

5、前幾天單位吃飯，一同事要了一大瓶雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎?”服務員跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“這種空瓶沒有了。”

6、初中班上有個男生有點娘娘腔，一次有人笑他娘。他忍不住火了，拍了下桌子站起來對那個人吼道

“你要再說我娘娘腔，小心老娘我跟你翻臉!”

7、、剛走在路上好好的，突然冒出一七八歲的小女孩，指著我就大叫“妖怪現出原形”-我嚇了一跳，居然條件反射般舉起雙手呈投降姿勢……

8、前一陣子下雪，我的車上全是積雪，我狠狠地關車門，想把車上的積雪震下來。第一次雪掉了點：第二次，又掉了點；第三次車窗掉了。

9、有一次我在家，聽見敲門聲，遂開之，是我的快遞到了，一個小伙子送的。我簽完字，問他電話號碼多少(以便下次寄快遞好找他)，只見他匆匆跑了，邊跑邊說：裁只是個送快遞的1別迷戀哥了，哥只是個傳說!

可愛老爸噴飯事

逗你玩

小爬蟲

一日看電視，正在播集體婚禮。播音員說：“……新郎新娘們在六對小花童的帶領下，緩緩進入會場……”

老爸一抬頭：“六對小爬蟲?”

花癡VS色戒

昨天終于看到一對新人非常經典的一場戲——天文臺初吻!

趕緊叫老青蛙(我一直叫老爸是老青蛙)：“快看——這就是我最喜歡的韓國演員!”

老青蛙：“哦……”

我(花癡狀)：“終于看到他們初吻了!”

老青蛙(害羞狀)：“不看不看……”

順便還用雙手捂著眼睛……

真好色還是假好色

其實老青蛙那副正人君子的模樣完全是裝出來的。一次，我桌上放著一片兒，《西西里的美麗傳說》，封面是女主角全裸著躺在椅子上，被我爸看到了，結果他兩眼放光地問：“喲!這什么片兒啊?”我想一頭撞死!

回憶

居民小區舉辦“防治老年人記憶力衰退”義診活動，老爸去了兩個多小時回來了。我上前詢問結果，老爸說：“專家告訴我吃一種常見的藥，說會有效果，可我只記住了這種藥的后半截藥名，把前半截給忘了。”

我說：“您告訴我后半截，我幫您回憶前半截。”

老爸想了想：“我只記得這種藥的后兩個字叫‘膠囊’。”

如許解釋

有一次，媽媽去看我外婆回來。我問她：“外婆怎么樣啊?”

媽媽說：“身體還行，就是胳膊有點不對勁，拿東西老是抖啊抖的。”

我還沒說話，老爸接茬兒了：“嗯，就是精神抖擻嘛!”

思路斷了

我當年快高考的時候，特別刻苦，總要學習到深夜兩三點。

老爸擔心我體力不支，一過12點就每隔10分鐘來提醒我一次，要早點休息。

一次，在他敲了房門N次后，我忍不住了：“我的思路都斷了，爸，你去睡吧，別管我了。”

半分鐘后，敲門聲再次響起。

“又怎么了?”

“不是我把思路敲斷了嗎?我再敲敲，看能接上不寧”

摩擦生電

我剛學了“摩擦生電”，回家給老爸賣弄，“冬天的時候脫毛衣，毛衣都會嚓嚓響，還有電光。你知道這是為什么嗎?”

老爸怯怯地回答：“莫非是靜電?”

我見沒有考倒他，又接著問：“那為什么夏天就看不到這個現象了呢?”

老爸更加怯怯地回答：“因為夏天不穿毛衣了?”(正確答案是，夏天空氣濕潤。)

可惜了我的50元錢

我在網上花50塊錢買了一塊手工做的洗臉香皂，用了沒兩天，晚上再想用的時候，發現已經薄了一半了，上面還都是肥皂泡，氣得我吐血。

我老爸還說，你這個香皂真好用，洗完澡渾身滑溜溜的。

心理作用

有一次，老爸買了一包速凍海參，挺貴的。

我們兩個人小心翼翼地從袋里掏出來一包，倒進鍋里……

“爸，這海參怎么是醬油狀的液體啊?”

“可能溶化到湯里面了吧!”

“哦。”

于是中午我們就喝了兩碗湯。

下午，老爸對我說：“吃了海參，我感到精神抖擻!”

結果到晚上我才發現，中午吃的其實是一包調料，海參裝在另一個包里。

測測你一生中哪方面最好運?

所謂命運，其實就是由你的性格決定的，性格優點都是帶來好運的哦!請憑直覺選擇答案。

一、你喜歡在眾人的面前高談闊論嗎?

A、喜歡，去第三題

B、不喜歡，去第二題

二、你不容易拒絕別人嗎?

A、是的，去第六題

B、不，去第七題

三、你常被人說是反應快的人嗎?

A、是的，去第六題

B、不是，去第五題

四、你很會記人的名字嗎?

A、是，去第十二題

B、不是，去第八題

五、你是一個適應力很強的人嗎?

A、是，去第十一題

B、不是，去第十題

六、你常收到沒有留言的電話錄音嗎?

A、是，去第九題

B、不是，去第十題

七、你是一個工作認真的人嗎?

A、是，去第呈題

B、不是，去第九題

八、你認為金錢不是萬能的嗎?

A、是，去第A型

B、不是，去第十二題

九、你現在的經濟情況不好嗎?

A、是，去第十二題

B、不是，去第十二題

十、你會主動和別人說話或認識嗎?

A、是，去第十四題

B、不是，去十三題

十一、你認為和誰在一起比較快樂?

A、異性，去第十五題

B、同性，去第十四題

十二、你對不動產或股票有興趣嗎?

A、是，去A型

B、不是，去B型

十三、你喜歡讓自己很忙嗎?

A、是，去B型

B、不是，去C型

十四、你很會打扮?

A、是，去D型

B、不是，去C型

十五、你小時候很調皮嗎?

A、是，去D型

B、不是，去十四題

A型：金錢運及偏財運非常的強

你是個頭腦很好及反應很快的人，雖然學生時代成績并不好，也沒有特別耀眼的過去，但是在社會上，你將發揮靈活的頭腦，并憑著自己的努力而闖出一片天地。再者，由于你是一個相當有金錢觀念的人，買東西一定會貨比三家并且討價還價，每個月一定會存上一筆錢的。而且你喜歡投資，年紀輕輕就可能已經是一個小富翁了呢，偏財運特別好，不妨試著去買一下彩票啦!

B型：學習運事業運特別強

你是一個認真努力的人，對自己的人生有一定的規劃，在別人的眼中，你是一個值得學習和依賴的人。有什么事情他們都會找你來談的，你的人緣非常的不錯，對于工作和學習都有自己的主見。而且你的為人又很有親和力，所以別人總是對你稱贊有加，其實你的付出也是非常的大的，相信有朝一日你一定會成為決策級人物的，只是要注意不要太過努力而過度勞累哦!

C型：有很強的朋友運

你是一個很外向快樂的人，很愛參加一些聚會或活動，你可以由此認識很多的人，也可以由此吸收一些別人的經驗。而且你天生就會和別人打成一片，和任何人都可以輕易地成為朋友，讓別人有一種相當容易相處的感覺。可以說是朋友運超強的人，有什么事情都會馬上有一大堆朋友來幫助你的，只是你過于依賴朋友會讓自己缺乏行動力哦!

D型：很有愛情運

你是一個很有愛心的人，給人一種很優雅的感覺，在異性的眼中，你的魅力非常的大。所以異性緣相當的強，從小到大都一直被異性包圍著，讓同性又羨慕又嫉妒。相信你的戀愛經驗一定相當的豐富呢，不過桃花運不一定是好的，要注意，你很容易就會介入別人的感情中，因此經常會被愛所傷。這樣子不知不覺就會讓自己的青春在愛的紛擾中過去，卻仍然沒有找到真心愛人，這樣子要特別小心哦!