編輯部的快樂生活
餐巾紙事件
一天,中午我和阿亮一起到食堂吃飯,就餐完畢,滿嘴油漬。我們公司是用那種盒裝面紙放在桌上當餐巾紙用的,且消耗量頗大。
只見阿亮環顧四周,未了來了一句:“怎么找不到衛生巾擦嘴啊?”
旁邊吃飯的我當場笑噴!呵呵……
討論事件
關于什么樣的男人才是好男人。編輯們展開了激烈的討論……
我:好男人就是除了甜言蜜語,啥也不說。
星姐:不光這個呢,人家有錢還不亂花,不出去養小三,并且有什么好吃的,人家回家做,那做出來的味比特級廚師還地道呢,看你吃得順口人家說不餓,不順口人家都能吃了。
我:人家隨手寫個程序,比XP還好使,完了人家還會修自行車。
星姐:人家能寫曲,會編詞,還會唱歌、跳舞,給多少錢開演唱會人都不去,就為了自娛自樂。
我:人家有名吧,還不亂顯擺,小布什生拉硬拽到白宮作客,一來電話布什接的,先生找您的,有名,就是有名。
戚大主編:你接吧,這回你接吧。(說木木三)
木木三:接不了,這接不了,這倆人現在腦瓜子處于失重狀態,要不怎么能說出這種話來呢?
插話事件
我和星姐說話,《驚悚E族》的戚大主編過來插話……
戚大主編:你們說啥事呢?
星姐:啥事啊,啥事你能定啊!希特勒啊,東條英機啊,墨索里尼啊!
戚大主編:她說什么玩意呢?
我:哎,三個地名。
戚大主編:我全去過……
眾人笑趴……
到底誰喝醉了
一個酒鬼醉醺醺地上了路邊的一輛出租車,司機問道:“去哪里?”“去我家。”司機又問:“你家在哪里?”“在大樓里。”司機按捺著性子再次問道:“大樓在什么地方?”酒鬼被問得十分不耐煩,怒氣沖沖地罵道:“你是怎么搞的?我重復了兩遍還記不住,你是不是喝醉了?”
爆絲:千里明月
校園趣事
我一同寢室的哥們膽子特小,我們圍坐在一起講鬼故事時,他卻用毯子蓋住頭。一調皮鬼走到他床前,然后喊:“我是毯子精。”他嚇得從床上蹦起來,飛快地把毯子砸在地上,這件事成了我們寢室最糗的笑話。
爆絲:楊明東
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郵編:514021
喊我有事
我和妻子很愛寵物,朋友得知后送來一只珍島犬。
這天,妻子對我說:“狗狗都來了好幾天了,咱是不是考慮給它起個名字呀。”我點點頭說:“就這種名犬,咱不但給它起名字,而且越人性化越好。這樣才能顯出它的珍貴。”
我和妻子統一思想后,圍繞著起什么名字展開了思考。妻子一拍大腿說: “老公,咱這只狗狗不是母性嘛。我看叫它妮娜就挺好。”我覺得這名字還不夠人性化,便向妻子建議說:“我看這樣好了,它的產地是韓國,干脆咱就叫它韓妮娜吧。”妻子沖我伸出大拇指,直夸這個“韓”字加得好。
大約半月之后,我和妻子到公園遛狗。不一會兒工夫,妻子看到狗狗跑遠了,便沖著它的方向大喊道:“過來,韓妮娜。”妻子連喊幾聲,狗狗沒有反應。卻見一位中年漢子跑到妻子跟前問:“大妹子,你喊我有事?”妻子一下愣住了:“我沒喊你呀。”中年漢子說:“怎么沒有?剛剛你不是沖我直吆喝;過來,喊你呢!”
爆絲:李小彥
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婚禮對話
在朋友的婚禮上聽到了以下兩句對話。男賓客甲:“男人要到結了婚,才知道什么是真正的快樂。”
男賓客乙:“是的,不過為時已晚了。”
先結賬再逃生
當平面設計師的時候,我常到一家餐館吃午飯。還記得有一天飯后,服務生給我一塊幸運餅干,里面的那句話我至今難忘:“若發生火災,請保持鎮定,先結賬,再逃生!”
一個都不能少
在倒樁考試中,考評員對一位考試者怒吼:“不及格!撞倒7個,你是怎么學的?”
考試者不服氣地說:“我承認我的駕駛技術差,但你也說得太夸張了!一共才6個樁,哪來7個?”
考評員繼續怒吼:“你沒有看見教練也倒了嗎?!”
罵我吧
那天半夜,我喝得醉醺醺地回到家,推開臥室的門。側耳聽了聽,屋里鴉雀無聲。
我等了好半天仍沒動靜,終于忍不住,大聲說:“老婆,你怎么還不罵我?趕快罵我吧,屋里這么黑,我實在沒辦法找到床。”
爆絲:陳皓
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結伴出生
一位婦產科的護士問一位醫生:“教授,不知您有沒有注意到,最近有許多雙胞胎出生,這是什么原因呢?”
醫生想了想說:“這是因為最近社會治安太差了,他們不敢一個人出門。”
爆絲:周蘭欣
地址:廣東省廣州市番禺區南村鎮市頭村永大集團北麗園37幢1梯101室
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