互動

編輯部的快樂生活

餐巾紙事件

一天，中午我和阿亮一起到食堂吃飯，就餐完畢，滿嘴油漬。我們公司是用那種盒裝面紙放在桌上當餐巾紙用的，且消耗量頗大。

只見阿亮環顧四周，未了來了一句：“怎么找不到衛生巾擦嘴啊?”

旁邊吃飯的我當場笑噴!呵呵……

討論事件

關于什么樣的男人才是好男人。編輯們展開了激烈的討論……

我：好男人就是除了甜言蜜語，啥也不說。

星姐：不光這個呢，人家有錢還不亂花，不出去養小三，并且有什么好吃的，人家回家做，那做出來的味比特級廚師還地道呢，看你吃得順口人家說不餓，不順口人家都能吃了。

我：人家隨手寫個程序，比XP還好使，完了人家還會修自行車。

星姐：人家能寫曲，會編詞，還會唱歌、跳舞，給多少錢開演唱會人都不去，就為了自娛自樂。

我：人家有名吧，還不亂顯擺，小布什生拉硬拽到白宮作客，一來電話布什接的，先生找您的，有名，就是有名。

戚大主編：你接吧，這回你接吧。(說木木三)

木木三：接不了，這接不了，這倆人現在腦瓜子處于失重狀態，要不怎么能說出這種話來呢?

插話事件

我和星姐說話，《驚悚E族》的戚大主編過來插話……

戚大主編：你們說啥事呢?

星姐：啥事啊，啥事你能定啊!希特勒啊，東條英機啊，墨索里尼啊!

戚大主編：她說什么玩意呢?

我：哎，三個地名。

戚大主編：我全去過……

眾人笑趴……

到底誰喝醉了

一個酒鬼醉醺醺地上了路邊的一輛出租車，司機問道：“去哪里?”“去我家。”司機又問：“你家在哪里?”“在大樓里。”司機按捺著性子再次問道：“大樓在什么地方?”酒鬼被問得十分不耐煩，怒氣沖沖地罵道：“你是怎么搞的?我重復了兩遍還記不住，你是不是喝醉了?”

爆絲：千里明月

校園趣事

我一同寢室的哥們膽子特小，我們圍坐在一起講鬼故事時，他卻用毯子蓋住頭。一調皮鬼走到他床前，然后喊：“我是毯子精。”他嚇得從床上蹦起來，飛快地把毯子砸在地上，這件事成了我們寢室最糗的笑話。

爆絲：楊明東

地址：廣東省梅州市江南二橫街工商銀行宿舍B棟201房

郵編：514021

喊我有事

我和妻子很愛寵物，朋友得知后送來一只珍島犬。

這天，妻子對我說：“狗狗都來了好幾天了，咱是不是考慮給它起個名字呀。”我點點頭說：“就這種名犬，咱不但給它起名字，而且越人性化越好。這樣才能顯出它的珍貴。”

我和妻子統一思想后，圍繞著起什么名字展開了思考。妻子一拍大腿說： “老公，咱這只狗狗不是母性嘛。我看叫它妮娜就挺好。”我覺得這名字還不夠人性化，便向妻子建議說：“我看這樣好了，它的產地是韓國，干脆咱就叫它韓妮娜吧。”妻子沖我伸出大拇指，直夸這個“韓”字加得好。

大約半月之后，我和妻子到公園遛狗。不一會兒工夫，妻子看到狗狗跑遠了，便沖著它的方向大喊道：“過來，韓妮娜。”妻子連喊幾聲，狗狗沒有反應。卻見一位中年漢子跑到妻子跟前問：“大妹子，你喊我有事?”妻子一下愣住了：“我沒喊你呀。”中年漢子說：“怎么沒有?剛剛你不是沖我直吆喝；過來，喊你呢!”

爆絲：李小彥

地址：山東省淄博市郵政投遞局石橋投遞部

郵編：255035

婚禮對話

在朋友的婚禮上聽到了以下兩句對話。男賓客甲：“男人要到結了婚，才知道什么是真正的快樂。”

男賓客乙：“是的，不過為時已晚了。”

先結賬再逃生

當平面設計師的時候，我常到一家餐館吃午飯。還記得有一天飯后，服務生給我一塊幸運餅干，里面的那句話我至今難忘：“若發生火災，請保持鎮定，先結賬，再逃生!”

一個都不能少

在倒樁考試中，考評員對一位考試者怒吼：“不及格!撞倒7個，你是怎么學的?”

考試者不服氣地說：“我承認我的駕駛技術差，但你也說得太夸張了!一共才6個樁，哪來7個?”

考評員繼續怒吼：“你沒有看見教練也倒了嗎?!”

罵我吧

那天半夜，我喝得醉醺醺地回到家，推開臥室的門。側耳聽了聽，屋里鴉雀無聲。

我等了好半天仍沒動靜，終于忍不住，大聲說：“老婆，你怎么還不罵我?趕快罵我吧，屋里這么黑，我實在沒辦法找到床。”

爆絲：陳皓

地址：江蘇省如東縣掘港鎮通海路88號金僑公寓2號樓一單元101室

郵編：226400

結伴出生

一位婦產科的護士問一位醫生：“教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什么原因呢?”

醫生想了想說：“這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。”

爆絲：周蘭欣

地址：廣東省廣州市番禺區南村鎮市頭村永大集團北麗園37幢1梯101室

郵編；511442