爆料

惡心

一天下午，病人不多，一位男士興沖沖地走進診室，二話不說就坐到我面前：“大夫，您給瞧瞧，我怎么老惡心啊?”

我看他不像是開玩笑，就說：“您惡心就看婦科嘛!”

“……”

十美分硬幣

“比爾森太太，您丈夫現在睡得怎樣?”醫生問，“我開的安眠藥粉你給他吃了嗎?”

“是的，醫生。您說應該給他吃像10美分那么多的藥粉?？墒俏覜]有10美分一個的硬幣，于是我用10個一美分的硬幣來量給他吃，可他直到現在還睡著呢!”

早安上將

老朋友從海軍退役后到普通公司上班。卻差不多天天遲到。

一天，他的老板終于忍不住問他：“當你在上一份工作遲到時，其他同事會怎么說?”

朋友答道：“上將，早安?！?/p>

生氣有因

有一天，我和妻子講電話時顯然說錯話，因為她突然之間火冒三丈。

我沒有立刻問她我說錯了什么，而是用費爾醫生的一個方法做試驗：“剛才我們說的那段話，假如可以重來一遍的話，要怎么說才會比較好呢?”

她回答：“除非跟我說話的是另一個人。”

涂藥膏

丈夫：“我將醫生開的藥膏涂在手上，我的手變得靈活多了?！?/p>

妻子：“真的嗎?那趕快給你腦袋上也涂一些?！?/p>

脖子扭了

史蒂文森與妻子走在街上，左邊來了位金發女郎。他扭過頭去看得眼睛發直。

妻子問：“干什么呢?”

史說：“我的脖子睡扭了。”

這時，右邊又來了一位紅發女郎，他的頭又扭向了右邊。妻子說：

“又干什么呢?”

史反駁說：“正正脖子也不行嗎?”

牛人高招

捎衣進城

林肯在斯普林菲爾德擔任律師期間，有一天他步行到城里去。一輛汽車從他身后開來時，他喊住駕駛員，問：“能不能行個方便替我把這件大衣捎到城里去?”

“有什么不能呢？”駕駛員回答說，“可我怎么讓你重新拿到大衣呢?”

“哦，這很簡單，我打算裹在大衣里頭。”

萬不得已

小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師，請牧師證婚。

牧師說：“他醉成這樣，我怎么能證婚呢?請改天來好嗎?”

小姐滿臉愁容地說：“牧師，他如果不醉，就絕不會跟我結婚的?！?/p>

字寫大點

開會時，經理手里拿著一張紙，宣讀去年全勤員工的名單，并說他們每人將獲得一份獎品。

名單不長，很快就念完，經理最后鼓勵大家說：“我希望明年這張紙的兩面都能寫滿?！?/p>

坐在后面的一位同事立刻喊道：“把字寫大點!”

一張紙

一名拳擊手在臺上被對手打得毫無還手之力。他的小兒子從看臺上跑過來，遞給他一張紙，他看過之后，突然精神煥發，發瘋似的還擊，沒幾拳就把對手打倒在地。

在眾人的歡呼聲中，拳擊手的大兒子在看臺上問弟弟：“真棒!你剛剛給爸爸看的那張紙上到底寫了什么?”

弟弟說：“你的成績單，就是全都不及格的那張?！?/p>

神奇的經歷

一天，邁克對托尼說：“我經常一覺醒來，發現自己身邊總有一個陌生的年輕女子，而且最近所遇到的大多數還越來越漂亮呢。”

托尼聽了后，心里十分羨慕，說道：“你教一教我，怎么樣才會有這樣神奇的經歷呢?”

邁克微笑著說：“在地鐵里一張沒有人坐的椅子上睡覺，這種機會多的是?！?/p>

便利商店

張君走進24小時營業的便利商店，東張西望一會兒后問店主：“這兒是一天24小時都營業的嗎?”

店主答道：“沒錯。”

“一年365天都開門?”張君問道。

“是的?！钡曛髡f。

“那么，大門上裝鎖又裝鏈，有什么用處?”

“這……”

吃到的東西

顧客：老板，我要投訴。上周我在你店里吃飯，在肉絲里找到一枚別針，今天我居然在白菜里找到一粒漂亮的鍍金紐扣。

老板：不錯嘛，吃到的東西價值越來越高了，歡迎您再次光臨我店!說不定下次您就能在菜盤里找到金戒指了。

打電話

一個人給一個商人打電話說：我找張先生。

接線員說：對不起，他上周去世了。

第二天，這個人又一次打電話，想跟張先生談一談。這次接線員有點厭煩了，說：我一直在告訴您，他上周去世了。您為什么還要打電話呢?

那個人說：因為，我就是喜歡聽這件事。

無能為力

醫生：對你的抱怨，我無能為力。那是遺傳病。

病人：那請你把賬單給我父親吧!

看嗓子

醫生：“你的嘴不用張那么大。”

病人：“可您不是說想看一看我的嗓子嗎?”

醫生：“是的，但我只是在外面看?！?/p>

感冒

我得了感冒發燒，去醫院看病，因為燒了好多天，面容極其憔悴，大夫還沒檢查，第一句就問：“不吸毒吧?”

笑暈你的誤會

更加驚恐

每次與女友在游樂園坐云霄飛車時，她總是放聲大叫，把我的耳膜差點震破。有一次，她身體不舒服，不想坐云霄飛車。我放下心頭大石，準備獨自享受刺激的快感。

云霄飛車快要啟動時，我身旁忽然坐下一名女子，我擔心她會像女友一樣扯破喉嚨尖叫，便輕輕拍她的肩膀說：“待會兒可不可以請你安靜些，不要尖叫?”

不料，那女子滿臉驚恐地緊握著她的手提包，并移向旁邊的空位說：“你想要做什么?”

特技表演

杰克是位雜技演員，表演的項目是丟鋼刀。這天晚上，他表演完了開車回家，想不到，在半路上遇到臨檢。

警察：“你怎么隨身帶著兇器呢?”

杰克：“我是表演雜技的，這是我的道具?！?/p>

警察：“我不相信，你試給我看看?！?/p>

杰克聽后，便在路邊丟起鋼刀來……這時，后面車里有人說話了：“哇!現在的醉酒測試可真嚴格啊!”

同行

一輛公共汽車在行駛途中忽然沒汽油了。司機停車開門，讓人們下去換別的車。

一位乘客不滿地說：“你哪能這樣對待工作呢?假若你是乘客，你會怎么想?”

司機無所謂地說：“假如我是你的乘客，你一說沒油了，我馬上就下去。”

“那么好了，”乘客說，“實際上咱倆差不多是同行?！?/p>

“您開幾路寧”

“我是開飛機的。”

裸體畫

一位夫人到畫商那里去，想買一幅人物畫，她挑來挑去，總是不滿意，她對畫商說：“畫家畫的女人，為什么都是裸體的?”

畫商說：“穿了衣服就不方便了，因為過幾個月，這服裝樣式可能就不流行了?！?/p>

笑死你不償命

在哪兒

一個男人去看心理醫生：“醫生，我實在受不了了!我太太對我不忠，她幾乎每天晚上都去丘比特酒吧。事實上，她與任何想跟她好的男人相好，我快要發瘋了!我該怎么辦?”

“放輕松點兒!”醫生說，“深呼吸，不要太激動。好，現在告訴我，這個酒吧在哪里?”

老鼠踢球

有個人到心理診所看病：“大夫，給我開點兒藥吧，我每天晚上做夢都夢見一群老鼠在踢足球。”

大夫說：“你試試這種藥吧，一天三次，吞服?！?/p>

“那我從明天再開始吃，行嗎?”

“為什么?”

病人不好意思地說：“因為今天夜里是老鼠們的決賽……”

再猜

有一強人，人稱火星人。

一天自習，此君突然轉過頭問我們：“你們說我帥么?”

我們：“不帥?！?/p>

“……不對。”

兩分鐘后，他又轉過頭來說：“你們再猜。”

集體暈倒。

跳樓事件

有一天，醫院突然來了四個重傷病人：兩個腿部骨折，一個四肢都有不同程度的骨折，最嚴重的一個連脊椎骨都折了!

原來四人在家中喝酒，談興一上來，天南地北一頓猛吹，結果都喝多了。有人提議說：“我們打打牌，醒醒酒吧!”

正巧家中無牌，于是，一個人立馬站起來說：“我去買副牌來?！比缓罄_窗戶走了出去。

另一個忙說：“等會兒，我陪你一塊去?！币沧吡顺鋈ァ?/p>

第三個人一看不好，連忙喊道：“那可是窗戶啊，我去拉他們回來!”

第四個大聲說：“你一個人哪拉得動啊，我來幫你!”

事后，據目擊者說，當天傍晚時分，突然看到馬路邊的一棟居民樓里接二連三地跳出四個人!

工作效率

在美國，一位有錢而又漂亮的女士請一位著名畫家為自己畫一幅肖像。盡管這位畫家年事已高，卻畫得很快，兩個星期之后，就把肖像畫好了。

“啊!尊敬的大師，”女士說，“您可真能節省時間，一位年輕的畫家花費了10個多月的時間，才為我姐姐畫好了一幅肖像?！?/p>

老畫家說道：“小姐，如果我在他那么年輕的時候，我得要兩年的時間，才能畫完您這張肖像?！?/p>

有夫之婦

她低聲地問他：“親愛的，婚后你還會像現在一樣愛我嗎?”

他仔細地考慮后說：“當然，我一向喜歡有夫之婦。”

確切頁碼

我們和一些朋友閑坐在一起，討論結婚的利弊。有人問一對夫婦怎么能呆在一起45年。

丈夫回答說：“我了解她就像了解一本書一樣?！?/p>

“你也許了解她就像了解一本書一樣，”另一個朋友說，“但是我敢打賭，你從不知道她在哪一頁上?！?/p>

身價

小偷甲：“快點走，這里可是世界重量級拳王的家!”

小偷乙：“不用慌，沒有一百萬美元的酬金，他是不會出手的?！?/p>

歇歇眼睛

一對中年夫婦坐在公園里的長凳上，妻子在閱讀著隨身攜帶的幾本書，丈夫則盯著每一位走過的漂亮女人。

“親愛的，”妻子遞給丈夫一本書建議道，“為什么你就不能看一看書，歇歇你那雙眼睛呢?”

檢查關

醫生：這種藥對你的缺鐵癥狀有幫助嗎?

病人：您的藥開得非常好，它對我的恢復很有幫助。只是現在我在機場乘機做例行檢查時總也過不了關……

既飽且醉

一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃，太太對他說：“你把身子旋轉幾圈，便不餓了。”

他照做以后，對太太說：“你這法子真好，不但能當飯吃，還能當酒飲。”