嘻哈大本營

莫道君行早

表姐找了個外國男朋友，過年領著男朋友回農村老家。

表姐問在農村的三爺:這是不是咱村來的第一個外國人?

三爺沉思片刻說:不是，小日本兒也來過。

人吃人

小時候看電視，兩人kiss，我便問奶奶:奶奶，他們做什么呢?

奶奶語重心長地說:娃，千萬別學他們，那是舊社會，人吃人。

較貴的房子

女兒:媽媽，我們為什么不能住比較貴的房子?

母親:別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，明天起就給我們加房租。

只能摸一次

上課時，老師:11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸?學生:都可以摸，但有的只能摸一次。

狠

兒子領著抱病的父親來到醫院，醫生診斷后說:是癌癥，只能活幾個月。

父親聽后，對兒子說:我們去喝酒。父子倆剛喝了一瓶啤酒，父親的朋友們就走了進來。

父親跟他們一一打過招呼后，站起來大聲宣布:親愛的朋友們我得了愛滋病。

兒子聽后異常驚訝，悄悄對父親說:爸，是癌。

父親低聲耳語道:孩子，你說的沒錯。你還小，我這么說完全是為了你好，我不想你有個后爹。

差別

一位夫人到畫商那里去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個面包圈。

夫人問:這幅要賣多少錢?

50美元，這可是非常便宜的了。

可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美元。

那它一定畫得不如這幅好。畫商很內行地說。

不，我覺得它比這幅好。

為什么?

它那幅畫的小碟子里的火腿要比這一幅多一些。

酒后吐真言

男:喝酒之后，你變得更漂亮了。

女:可是我并沒有喝酒啊。

男:我知道，但是我喝了。

可憐劫匪

我的一個朋友在公園散步。突然，有個人出現在他面前，說道:先生，可憐可憐我吧，給我點兒錢吧。我失業了。現在沒有工作、沒有錢，家里還有老人老婆孩子，身上一無所有，除了，除了，這把槍。

更慘

一天，一個迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲。“公寓里只有一扇門，你只有從窗子里出去。”她小聲地對售貨員說。她推他到臥室窗前，命令他跳。“可是，太太，我們這是在第14層樓上。”售貨員嗓音嘶啞了。“快跳!否則你會死得更慘!”

般配

男:請問您是傳說中的鐵扇公主嗎?

女:公子何出此言?

男:因為、因為……因為俺覺得您的長相只有牛魔王才能配得上您!

驗名正身

有一個男同事，一日在路邊小飯店喝酒吃飯，見邊上有一個三歲出頭的小女孩十分可愛，就上前逗她:小妹妹，陪你玩，好嗎?小女孩看了他一眼說:不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的。男同事不死心，又說:我也是女的呀，你和我玩吧!那小姑娘的回答實屬經典，她看了我那男同事一眼，說:我不信!你把褲子脫下來讓我看!

腎結石砸腳

我同事得了腎結石，在家休息。他小侄子問什么是腎結石，同事解釋說:就是尿尿的時候有石頭出來。小侄子很憂慮地勸慰道:叔叔，你尿尿的時候一定把腳叉開，小心別砸著腳!