別哭,我最愛的人

你們，是我此生最愛的人

我生命的初發和生長，都貫穿了你們的記憶

時光走得過于殘忍，我伸手撫摸你們臉上歲月的痕跡

請不要哭泣，請再給我一個額頭上的親吻

我生命的初發和生長，都貫穿了你們的記憶

我總是在做同一個夢，夢見自己奔走在曠野之中，打著赤腳，臉上全是迷惘的表情。夢里總是有個溫柔的聲音不斷的喚我的名字。那個聲音有時好像近在咫尺，有時又像隔著彼岸。我在森林里、流水邊來回尋覓著，然后看到了我的父親，他說：“香香，回家吧，跟爸爸回家。”我一個勁兒地搖頭，我不回去，我對他說：“媽媽不愛我。”他說：“孩子，我愛你。”

天下并非無不是的父母，我不是否認父母的愛，只是他們愛的方式可能錯了。就像我，太小的時候，并不能體會母親那不可理喻的愛，以至于造成了心里永遠的陰影。

我想起了我的童年，記住的場景并不多，沒有人能理解一個孩子的傷心與痛苦。沒有人能夠理解，當一個孩子躲在黑暗的森林里，疲倦、饑餓、恐懼侵吞著她的意志時，她有多么渴望愛；沒有人理解，她在門外跪了一夜之后，認定自己是個沒人疼的孩子時，心中有多么絕望。從此，她都不敢再奢望愛。

而我就是那個孩子。我不知道我為什么會把那些痛那么清晰地刻在了心里。后來，我一直偏激了很長一段時間，我沒有被愛，亦不懂得愛人。很多時候，當我看著身邊的人受傷了，我都是漠然地站到一邊，我從來沒有保護過我妹妹，因為我沒有那樣一顆強大的內心，讓我能夠保護她。

后來，慢慢地長大，與母親的關系改善了很多，時間固然讓傷口愈合了，可是時間并不能給我愛。一次，母親受傷了，在我面前訴說著她的痛苦，明知道她的痛苦是因為我們，明知道她的希望在我身上，我卻只用不耐煩的語氣對她說了一句：“你不要再說了。”其實，我真的很想說：“媽，你不要那么傷心了，你還有我啊，媽，我愛你。”可是，天曉得，我說出口的，只是那樣冰冷的一句話。

后來，我聽見她深深地嘆了一口氣，然后一個人出去了。那時是凌晨3點，而我早已淚流滿面。我只問了一句：“媽媽，這么晚了，你出去干什么？”我媽沒有回答，那時候我真的很擔心卻始終沒有跟出去。

第二天起來，看著她哭腫的眼睛，我張了張嘴卻始終說不出一句安慰她的話來……

阿姨對我說：“你媽都有輕生的想法了，你這個做女兒的一點都不懂她嗎？你沒有一點孝順的意思，你媽有病，又沒有辦法治療，她忍著身體上的疼痛，把你和你妹當成她活著的希望，可是你們卻都不愛她，不珍惜她，到時候失去了就遲了！”

愛？愛是什么？我不知道我一直想要的安慰和鼓勵包含著多么深沉的愛，可是就像我終究沒有勇氣對我媽說出來一樣，我也從來沒有得到過我媽的安慰。

所以，我會在少年時如此地叛逆，明明渴望愛，卻又對愛表現出不屑一顧。甚至說自己對愛這個字早已失去了想法與看法。

爸媽吵著要離婚，我不耐煩地說：“你們要離就離吧，我舉雙手贊成，我誰都不跟，不拖累你們，離了好，各奔前程吧！”

我媽對我爸說：“你看看這就是我們養了十幾年的好女兒啊！”

我妹惡狠狠的對我說：“你就這么希望這個家支離破碎嗎？你有沒有想過我怎么辦？”

我如今想起來，也不能理解那時的自己為什么如此決絕。

小麥青青大麥黃，昔日一枕黃梁夢

在我的童年記憶里也有過一個很幸福的夏天，那樣的時光我多么希望能定格成永恒。那個夏天的每個晚上，爸爸都會帶我去田里捉黃鱔，滿天的星辰，聽著田野里最美妙的音樂，我不知道我也幸福得那樣簡單與純粹。而那個夏天也是我童年所有溫暖的記憶。

我爸總是為了維護我跟我媽吵，雖然每次都是以他的失敗而告終，但起碼他讓我知道他始終是相信我的，是愛我的。

可是那一次，他說：“我也不知道這個孩子居然會去偷東西……”

那次我去一個同學家玩，她爸媽不在家，她要去摘西瓜，說她一個人提不動要我幫忙去提，可是，她摘的居然是別人家的西瓜，后來被她同村的一個大人看到了，然后那個大人就告訴了那塊西瓜地的主人，結果是我成了小偷。

那晚，我又在門外跪了一晚，風像一把極鈍的刀，拉得人生疼。抬頭是滿天的星星，散亂如棋局，似乎有無窮的玄機，等待有人來破解。我與星星遙遙對視，柔和的星光一直照到我的心里去，似乎從沒有人這樣看過我，而我也從沒有這樣看過別人，星空在我眼前漸漸蕩漾起來，我這才發現自己已淚流滿面。從那一夜起，我長大了。

然后，某一天晚上腿連續抽了三次筋，咬著嘴唇，抱著腿，淚水同樣地只是在眼眶里打轉，我一直都很堅強。

然后再躺下，覺得很不舒服，不只是腿痛，感覺腦部有根神經像被電刺激了一樣。

這種感覺不知道持續了多久，我已經睡不著了，就開始想一些事，很自然的想到了我媽，想起她的病，那個時候突然就很能體會到她的心情。那年她病得那樣重，但是她真的很堅強，那時的我還小，竟不懂得她的痛苦。近幾年，她依然有病在身，有時輕有時重，去醫院檢查了，我居然不知道她是什么病，只是偶然聽到醫生說：“這么年輕就得了這樣的病，真是可憐。”

最近，聽她說她又病得很重，沒錢治療一直拖著，她說能拖幾天是幾天，好歹等妹妹長大一點，她要我懂事一點，以后要照顧妹妹。那時我只以為她是嚇我，因為她這句話不只說過一兩次了，那晚我卻深刻地體會到了。病來如山倒，病的時候心也是很脆弱的，倒不是怕死，可就是覺得很傷心，很難過。而在那個時候，沒有愛，沒有關心，甚至沒有理解，那該是多么的心寒與絕望，活在這個世界上還有什么意思呢？

后來我把這事告訴我最好的朋友，她并沒有說太多，只是盡她的能力在以后的每一天愛我、關心我、在乎我，她要我改掉一些對身體不好的壞習慣，想盡辦法讓我開心，經常拉我一起鍛煉……她說我一定要和她一樣活到七老八十，她說你可是答應要跟我不離不棄的。

那個時候，我在想如果我能早些相信我媽，能早些關心、理解、愛她，或許她就不會病得那么重，起碼她的心就不會那么痛。那個時候我才明白，其實，真的很想好好愛我的母親……

小時候的我一直體弱多病，媽媽總是將我抱在懷里，把我冰冷的小手捂在她溫熱的胸口，把我的小腳藏在她溫暖又柔軟的小腹上，時常親吻我的小臉蛋，叫我小寶貝，這些我都是記得的。我一直不停地在向母親索取愛，始終忘不了自己在三年級時寫下的作文，字字句句都是委屈與怨恨，成為母親心上最痛的一刀。那個時候我有的甚至是報復的快感，可是現在，我不知道要做些什么，才能拭去那一抹烙在媽媽臉上長長的淚痕。

母親埋藏了十幾年的心愿，我又何曾知道？她的付出，她從來不提辛苦，不說要求，惟一的、小小的夢想，只是盼望有一天，我終于能明白她的愛。我不知道她等了多少年，才等到這樣的一天，我從未諳人事的女孩走到今日才明白她的心。

（編輯 王詩園）