樂透

誰準備

小明考試不及格，于是給弟弟打了個電話，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請你作好思想準備。

只可意會

課上語文老師在黑板上寫了一首詩：問閑愁都幾許，一川煙草，滿城風雨，梅子黃時雨。“小猛，談談你對這首詩的感受，它到底好在什么地方呢？”老師問小猛。小猛看了三分鐘，煞有介事地說：“只可意會，不可言傳。”

哪個版的

一個朋友請我幫她重裝電腦。

我問她：“你的windows是哪個版本的？”

她說道：“我不太懂，能再說明白一點兒嗎？”

于是我解釋說：“是XP？VISTA？還是WIN7？就是問你windows是什么版的？”

她想了一會兒，恍然大悟：“噢！是盜版的！”

拍賣價

拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內有現金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。 這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道：“我出150元！”

☆20世紀30年代，愛因斯坦有一次在巴黎大學演講時說：“如果我的相對論被證實了，德國會宣布我是個德國人，法國會稱我是世界公民。但是，如果我的理論被證明是錯的，那么，法國會強調我是個德國人，而德國會說我是個猶太人。”

☆某教授傳授勵志大法，說以后看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心里默念：都長成這樣了，還不好好看書……

☆下午學校進行地震演習，開了教室的廣播，等著演習的開始，老師看我們無事可做，于是乎大聲吼道：“大家先讀一下書，待會兒就地震了”。

☆有次上化學，全班吵得不行，這時班主任幽幽地從門口飄過，全班頓時安靜了，化學老師不淡定了，爆了句：“別那么虛偽行不行？”

☆高中時的一位老師言語非常幽默。有一次，他在給一個新生班講課前說：“我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了……

☆夏天是我們的，也是你們的，但歸根結底還是那幫蚊子和知了們的。

☆悶熱的天里我發現，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，是最深藏不露的愛。

#1050833;編輯：李鵬修

☆某班級有三個很貪睡的家伙，同學就給他們起了綽號：睡神、睡圣和睡霸。某日，這三人決定比賽誰睡得久。從上早自習開始，睡到中午，睡霸爬起來，就獨自去吃午飯了。到下午放學時，睡圣爬起來了，就自己走回家去了。隔天早上自習時，只見睡神睜開眼自言自語：“睡了這么久，竟然還在早自習？”

☆做畢業設計，需要借科儀廠的一個設備，于是我們幾個拿著個破編織袋就去了。半道上趕上沙塵暴，把我們幾個吹得灰頭土臉的。到了廠大門口，被門衛攔住：“你們幾個過來一個會寫字的，填會客單!”

☆一次，上課時張老師喊了一名學生上講臺做題目。在等待過程中張老師在教室中來回巡視，發現有一名學生的位子是空的，于是張老師便問：“他到哪兒去了？”學生很詫異地說：“他正是被你喊到講臺上做題目的那個同學！”

☆自習課上，我無聊至極，跟同桌請求：“你給我唱個《西游記》那片頭曲唄！”同桌說：“我才不唱呢，唱這歌就是自己找罵。”我不解地問他：“為什么啊？”他白了我一眼說：“第一句歌詞是什么？我說：你挑著擔，我牽著馬……”同桌沒好氣地說：“那你再仔細想想《西游記》里面的分工：沙僧挑擔，孫悟空領路，牽馬的是誰？”“豬八戒呀！”我恍然大悟，“哈哈哈哈哈……”

☆一次坐公交車，上來兩位老大爺，我給讓了個座，旁邊一哥們兒無動于衷，我站在他身邊惡狠狠地瞪了他一眼。本來想讓他讓個座給另外一個大爺，誰知他惡狠狠地回瞪我一眼，于是我說：“看什么看，趕緊給大爺讓座。”可能是我長的太兇了，他趕緊起來對我說：“大爺您坐吧……”

☆一個退休老大爺閑來無事，就教鸚鵡說話，每天早上必教：早上好！可惜，好幾個月后鸚鵡仍不開口。一日，老大爺心情不佳，見了鸚鵡沒有開口。只聽那鸚鵡大叫：嘿，出什么事了？怎么連好也不問了啊？

☆地理課上，老師講到俄羅斯。便提問道：“同學們知道俄羅斯最出名的是什么嗎？”我同桌站起來說：“老師，是俄羅斯方塊嗎？”