爆米花等

☆專家 ☆

莉莎：爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？

爸爸：你說說，是什么題？

莉莎：有個人每月薪水3000元，他太太每月卻要花去3200元，問……

爸爸：別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。

☆錘煉☆

一位鐵匠寫了一篇戰爭冒險小說寄給某雜志社。

過了一段時間，他又寫信給編輯說：“請快一點刊登我的小說吧，因為我還有許多鐵件在爐中。”

編輯馬上回了封信，說：“大作已閱，我建議你最好把它和你的鐵件放在一起，錘煉錘煉。”

☆單挑 ☆

兩只小螞蟻碰到一只駱駝。兩只螞蟻說：“喂，傻駱駝，咱們來摔一跤。”駱駝說：“那哪兒行？你們兩個，我就一個！想比，就單挑！”

☆ 白加黑☆

有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嗎要吃掉我呢？”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”

★在武漢坐公交，準備問司機到不到丁字橋，結果大腦一短路，問了一句“到不到奈何橋”！原本很吵的車廂里突然安靜了！我分明看到了司機僵硬的表情，于是，很識趣地下車了……

★今天看到一只白貓追逐一只耗子，耗子快溜到我的腳邊時，我想都沒想就來了一個凌空抽射，耗子被我踹老遠的，看樣子活不了了，然后我無視旁邊目瞪口呆的哥們兒以及那只已經石化的貓，走了……

★由于我睡覺愛流口水，于是我在上課睡覺時在臉與胳膊之間墊了一張紙巾，結果醒來發現紙巾沒了…… 我到現在還在糾結它是不是在我肚子里。

★某天，老媽有點惆悵地自言自語道：“唉，一轉眼就五十了。”我正準備安慰她，又聽見她悠悠地說了后半句，“人生的三分之一就這么過去了啊！”

★一次領導視察課間操，結束后，體育老師本應宣布“解散”，但他一緊張，忘詞了，憋了半天，喊出一句：“撤退！”

★一次我和同學吵架，同學急了，拍案而起：“你以為我是吃飯長大的啊？”我弱弱地問了句：“那你是吃什么長大的呢？”

★某日，我吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”。旁邊座上一個小朋友坐在媽媽腿上，很配合地奶聲奶氣地接了一句：“曲項向天歌。”

★今天去ATM機取錢，裝特有文化地選擇“English”。結果弄了半天，錢沒取出來，卡也弄不出來了……我又吃了沒文化的虧，看來沒文化真是可怕……

★我們一家人愛都看“動物世界”。一天，我們正在看這個欄目，94歲的爺爺看到鱷魚時，說出一豪語：我長這么大還從沒見到這樣大的一只壁虎……全家頓時黑線。

★今天在公交車上聽到一小孩大聲跟他媽媽嚷嚷，火氣很足，我也不知怎么腦殘了，上去就給小孩頭上一巴掌，說：“有你這么跟你媽說話的么？”說完我就懵了，那娘倆也懵了，我趕緊提前下車了……

☆我的一個同學上音樂課的時候想吃方便面，但是苦于坐在第一排的最中間，沒法動嘴。后來，他把自己的頭伸進碩大的書包里，一邊吃方便面，一邊自言自語：“我的音樂書呢？我的音樂書呢？”吃夠了，他才坐直，繼續自言自語地說：“哦，原來我的音樂書沒帶。”

☆剛上大學的時候，學校讓我們填一份自我簡介，里面包括“體育強項”。同桌告訴我千萬不要填那種運動會能用到的項目，不然以后運動會時會強迫你參加。于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的。本想轉過身去提醒后面好友，結果發現他寫的體育強項是：雙腳踩燈泡、胸口碎大石……

☆考前一個月，某同學的QQ簽名是“事在人為”；考前一周，該同學的簽名改為“一切隨緣”；考試結束后，他的簽名遂又改為“重在參與”。

☆在路上，聽到兩個放學的小學生唱道：“我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興地說了聲，充個會員……”

☆親，被淘寶毀了；呵呵，被QQ毀了；給力，被微博毀了。

☆可口可樂決定開發10毫升裝的新產品，美其名曰：可口可樂口服液！

☆學校食堂門口貼出一張尋物啟事：春眠不覺曉，風吹衣裳跑。若有拾到者，感謝少不了。

第二天，那張啟事被人用鋼筆添了一句：到底是多少？

#1050833;編輯：李鵬修