情愛綠蔭

遭遇老公出軌，我該不該以其人之道還治其人之身

問：我與老公結婚5年，有一個可愛女兒，去年我發現老公出軌了，他承認是自己一時鬼迷心竅，但堅持不離婚。從那以后我們開始分居，很少有夫妻生活，我原諒了他，可是我依然無法接納他。我長得漂亮，生性剛強，老公是我唯一的男人，公婆、同事和朋友對我的評價很高。而老公他各方面都很普通，我想不通他憑什么背叛我，憑什么辜負我跟女兒?

3個月前，一個偶然的機會我認識了已婚男人L，他溫文爾雅，又很有能力。來往多了，我們互相坦露心事，我知道了L的老婆在3年前出軌的事。后來，我們的關系更密切了，他提出要更進一步，我內心很掙扎。情感上我已經傾向于L，可理智告訴我女兒還在家等我，我不能毀了這個家，我該怎么選擇呢?

答：你說已經原諒了老公，卻又無法重新接納他，這是你的心理潔癖導致的。

你在情感上對L產生的偏倚，其實是對老公的出軌的不甘心和報復。你說理智告訴你女兒還在家等你，說明那個家還值得你留戀，所以你才猶豫不決。

水至清無魚，人至察則無徒。你老公是錯了一次，但他既然有改過自新的表現，就應該給他一次機會。一輩子那么長，誰能保證一輩子不犯一點錯呢?一家三口重溫過往，多交流，一起出游，共同努力，你們會找回幸福的。

遇上個“啃小”的婆婆，我想離婚!

問：我跟老公在北京居住工作，逢年過節就回保定看望在那生活的公婆。結婚頭一年，倒還相安無事，第二年我們省吃儉用供了一套兩居室，第三年我生下寶寶后，婆婆以照看孫子為名住到我們家來。平日里婆婆總是跟她兒子說：“我跟你爸養你這么大，供你讀了這么多年書，我們已經盡力了，接下來，該是你回報我們盡孝道的時候了。”老公自然是拍著胸脯保證盡全力讓父母晚年幸福。婆婆隔三差五就找個事由“啃”一口，老兩口買保險，中秋他們要港澳游，買老年助力車，換雙開門大冰箱，更雷人的是，隔三差五婆婆家的親戚攜家帶口像趕集一樣來北京找老公辦事、看病、觀景，我們家成了吃住游一條龍接待站這個月初，婆婆提出他們要賣了保定的老宅來北京買房，首付他們付，月供由我們承擔!我一聽就胸口發悶兩眼發黑，當晚就跟老公狠狠吵了一架，公婆的退休金加起來三千多塊，日子比我們過得還滋潤。我想不通婆婆為什么要“啃小”，更想不通老公為什么對他父母有求必應，他寧肯把兒子的奶粉從進口桶裝換成低檔袋裝的，寧肯出去借錢也要全力滿足婆婆的無理要求。以前一味忍讓的我這次對老公提出，要么他制止婆婆的“啃小”行為，要么我們早離早脫身，這日子真是沒法過了。

答：遭遇“啃小”父母或公婆，躲不是辦法，硬碰硬只能傷了親情和夫妻情，唯有鼓起勇氣，對癥下藥，化解這場危機。老年人的職業生涯已經結束，社會活動聊等于無，成就感急劇下滑，對他們來說，能代表社會價值感的只有子女了，因此他們不斷向孩子索要，以達成自己心愿。所謂“越老越小”，是生理因素造成的，不可抗拒。老年人恐懼和無力感，會對子女有強烈的期待，甚至會幻想“危機”，從而用索要增加安全感。你與老公要做的就是成熟起來，約束父母的不合理要求，主動去關心老人，消除他們的不安全感和危機意識。實際上，精神上的慰藉才是父母最需要的。記住，遇到任何問題，打造夫妻陣線聯盟，才是解決問題的關鍵。

窮男人的好VS富男人的好

問：我是個漂亮女孩，在愛情問題上比較矜持嚴謹，愿望是一定要嫁個好男人，他要對我好足一百分。最近，有兩個男人對我展開了熱烈追求，一個是開了兩家汽車美容店的老板，一個是普普通通的打工仔。他們都對我挺好，打工仔沒什么錢，自己吃剩菜卻給我買必勝客，天上下刀子也會去接我下班，習慣被人輕視的他絕不容許別人對我無禮，他對我好得掏心掏肺，恨不能刺字刻骨。汽車美容店老板送我禮物時會細心地除去有標價的吊牌，親自為我設計打磨胸針，我工作上遇到難題他瞞著我解決了，可他一旦忙起來，就會把我拋到一邊。這兩種好是不同的，我在感動之余，始終拿不定他們哪個對我才是真的好，我不是惡俗的拜金女，但也不認同“貧窮就是愛情的金字招牌”，我只想一心一意找到一個真心對我好的男人，白頭到老。一個窮男人，一個富男人，到底他們哪個才是真的對我好?找不到答案的我，人比黃瓜瘦。

答：窮男人愛你且對你好足一百分，這是件非常可怕的事，這說明他除了你一無所有，他只能對你好，不然還能給你什么?他拿這一百分的好當成殺手锏，孤注一擲地賭你的青春和未來，這動機本來就不純良，孤注一擲的賭徒向來是贏不起也輸不起的，贏了難免衰人得志便猖狂，輸了他連自己都敢傷害，這窮男人的好哪里是愛情大片，簡直就是科幻加懸疑加驚悚片!

再說有錢男人的好，你有點小抱怨，“他一旦忙起來，就會把我拋到一邊。”有錢男人之所以不肯對你百分百的好，是因為在他看來愛情只能是生活的一部分，親情、友情、家庭和事業等等才能拼湊成他的成功人生。他已經為這一部分付出了他該付出的，得到是應當應分，失去也承受得起。這種邏輯雖然理性得有點殘酷，但早晚你會明白，這才是不打誑語的愛情。

愛情不需要以德服人，濃度過高則會率先質變，愛情不是靠道德觀養育下來的，洞悉他的好，心安理得受用才是真的好。最后，更要捫心自問，你是心甘情愿地對窮男人好一點還是對富男人好一點?你愿意對誰好，那才是更重要的。女人的愛情只有兩條歸宿，要么成功，要么成仁，總得占一頭兒，弄清這點是非曲直，你才能好上加好。

一畢業父母就逼著我相親，我快崩潰了

問：我今年夏天大學畢業，上班第二個月，父母和七大姑八大姨就輪番逼著我去相親。他們的理由就一個：對女孩子來說，趁青春趕緊找個優秀男人嫁了才是頭等大事。等你成了剩女，就只能削價處理嫁個二手男一到周六周日，我比上班還忙，早上6點就被拽出被窩，洗漱吃飯化妝選衣服配鞋子，9點整準時坐到或咖啡館或書吧的小包廂里，手袋中揣著一應俱全的補妝品和金嗓子，像競聘面試一樣，等著相親男出現。最可怕的一次，我一天見了6個相親男，一個比一個不靠譜，一天下來如同打了一場敗仗，當晚我就做噩夢了，又哭又喊的，徹底崩潰了。我大學二年級時曾談過一場戀愛，失戀后買醉，患過自閉。后來我一直獨來獨往，是個挺敏感的女文青，憂郁的時候比快樂日子多，對工作對生活常常有點小悲觀小傷感，接人待物的能力有點差，出個差也狀況頻頻。最近，因為被逼相親，因為屢相屢受打擊，我更是整日懨懨的。最近幾天，我常常冒出放下一切逃到無人島去的念頭，我這是怎么了?

答：首先，你應該跟你的父母一起認識到，愛情和婚姻并不能包辦人生所有的快樂，有愛情之樂、婚姻之樂，其實也有單身的快樂!從你的傾訴可以看出，你呈現給親人的單身狀態是糟糕的、無序的、不快樂的，所以，他們擔心，繼而操心。

不論是單身狀態還是戀愛成婚，都忌諱一味的踩低或追捧，任何生活狀態都有它好和不好的一面，如果你體會不到一個人的快樂，縱使投身戀愛、婚姻，你也依然不快樂。與其渾渾噩噩將就一段似是而非的感情，不如快樂地單著并相信真愛在人間。等你真正快樂起來，你的快樂就會感染身邊的親人，他們也一定不再會把相親當成救命稻草，你也不用再上演親情脅迫愛情的苦情戲碼，一舉數得!