怎樣面對哺乳期和公公相處一室的尷尬?等

怎樣面對哺乳期和公公相處一室的尷尬？

Q我和公婆住在一起，但是現在我剛生完小寶寶，因為要隨時母乳喂養，在家也沒法穿戴整齊，家里面積本來就不大，有公公在家我覺得非常不方便，可是又不好意思說出口，我應該請公公先回老家住一段時間嗎？

公公回老家并不是唯一的解決辦法，你完全不必糾結在這點上。如果只是因為公公的存在造成了哺乳的不方便，其實可以有不少解決辦法，比如，你可以改變一下邋遢的穿著，沒有人規定，做了媽媽就一定邋遢；你也可以將喂乳時間規律化，在喂乳前有個小小的準備儀式，這些都在提醒公公孩子需要喝奶了，他老人家需要暫時回避一下；還可以通過與婆婆交流，來讓婆婆做個溝通的中間人……

如果你覺得讓公公回去是惟一的選擇，那么恐怕讓你做出這個選擇的原因并不一定是你說所說的哺乳不方便，可能有一些更深層的因素，你需要坦誠地面對自己。不管什么原因，有時候，開誠布公地溝通，會好過很多絞盡腦汁的彎彎繞。

離婚了，要不要告訴同事？

Q我最近離婚了，還沒告訴同事們，可是我發現有同事在背后悄悄議論，說老公拋棄了我。我心情不好，工作時也沒什么精神，從失敗的婚姻中走出來，我不希望工作也受到影響，我應該告訴同事和上司嗎？

你的一些心理反應正在為痛苦“添磚加瓦”，例如“從失敗的婚姻中走出來，我不希望工作也受到影響。”你想要控制情緒，但卻給自己開出了苛刻的條件。雖然工作生活不能混為一談，但是別忘了，這些事情是發生在同一個有血有肉的人的身上，相互影響有時在所難免。你要允許自己在工作中偶爾出現的情緒低落，并給自己留出一階段復原的時間。當不再為這個事情糾結時，內心的痛苦自然便減少了。

害怕別人議論是因為你還不能坦然面對離婚，你需要時間來承認自己的心理感受。至于是否向別人宣布離婚這件事，問題的關鍵不在于別人怎么看，而在于對自己的心理恢復是否有幫助。如果告訴同事你離婚的消息能夠讓你如釋重負，那承受一些議論又有何妨呢？畢竟，沒有人會一直對別人的“新聞”感興趣。

該讓孩子上公立還是私立中學？

Q為了兒子讀私立初中還是公立初中，我和老公已經大吵了幾次。老公認為很多優秀的孩子也都上的是公立中學，可是私立中學的管理和教學質量更好，而且我們片區的公立中學非常一般。供孩子上私立中學的確會加重我們的經濟負擔，但是我認為值得，我應該堅持自己的決定嗎？

你們陷入了“雙重趨避式”的沖突中，即哪一種選擇都有利弊。當我們為了一個選擇而爭論不休時，導致我們爭論的，往往不是事情本身，而是 “捍衛自己的理由”的偏執。如果重新回到選擇學校這個問題上來，事情會簡單不少。

不妨這樣做，先和老公互換立場，你支持公立學校，他支持私立學校，每個人都把支持和否定的理由寫下來，這種角色轉換可以幫助你理解對方的感受，同時走出自己思維的死胡同；然后，給自己一周時間，慢慢總結這些利弊，時間的拉長，可防止你陷入某種僵持的情緒狀態；最后，結合兩種選擇的利與弊，邀請孩子一同探討。快上初中的孩子已經有了判斷力，家長只需要把這些利弊講給孩子，再聽聽孩子的想法，這樣做出一個選擇或許就不是難事了。

為什么老公會越來越膽小？

Q老公人到中年后越來越膽小了，最近一兩年幾乎都不肯坐飛機，現在他連火車都不敢坐了，生活中也過分小心。他說一位同事的親戚剛好在前段時間出事的動車上，現在只留下工資不高的妻子和5歲的孩子，他不想自己也遇到什么意外，留下我們孤兒寡母。我有些感動，但是又覺得他的行為有些好笑，要如何才能夠讓他大膽起來呢？

兩種原因的結合造成了你老公的過于謹慎。首先，當死亡發生在周遭，人才切實地感覺到它是那么地不可預測，似乎就與自己擦肩而過，你的老公因此受到了一些刺激；其次，比起初生牛犢，人到中年的確有變得膽小的傾向，因為身上的責任越來越重，為了親人的快樂和幸福，他需要更加珍視自己的生命。

現在，你的老公需要一個緩沖期讓情緒平復下來，而你作為妻子需要理解和包容他的這種恐懼。在這個階段，你不妨耐心傾聽他看似 “膽怯”的心事，別評價他的想法是否可笑，安慰他你們的生活一直安好，幫他分擔一些壓力，讓他重新對生活鼓起勇氣。

要不要主動向最好的朋友“求和”

Q我跟我最好的朋友吵架了，這兩個月以來我們互相都沒有聯系對方。生活中少了她，我非常不習慣，可是又不想主動找她，因為我認為是她不對在先。恰好，現在我姐姐有點事情想通過我找她幫個忙，我現在聯系她好嗎？她會不會認為在需要她幫忙的時候才想起她？我確實不想失去這段友情。

你正在玩“賭氣”游戲，你想要證明自己是對的，但是這么做阻礙了你真正重要的情感需求得到滿足。你希望對方先“服輸”，以此證明其實對方很重視你、很需要你，可她也許也是這么想的。這是我們不斷地，不自覺地上演著的心理游戲。

姐姐的事情就像一個動力，讓你不能再繼續等待對方的“求和”，而是需要鼓起勇氣去修復關系。不過，你又害怕朋友誤會你是一個功利的人。其實，你需要對你們的友情多一點信心，不要僅僅看到矛盾時的你們。你們的過去的情誼，不會輕易地煙消云散，它多年來已經沉淀在了你們彼此心中。你對朋友的關心和真誠不會因為一個請求而消失。

所以請大膽地把握你們恢復友誼的機會吧，也許你一個主動的問候，她便會默契地上前擁抱住你，因為她也一直在等待重歸于好的機會。如果你實在擔心誤解，也可以直接告訴對方你的擔心。總之，一份真摯的友誼離不開信任，這種信任也包括信任對方和信任自己。

該不該有一個屬于自己的假期？

Q以往每年的國慶長假，公公婆婆都從老家到北京來過節，這就意味著我們一家三口必須要留在家中陪他們。可是今年，幾個朋友約我們國慶出國旅行，我想讓公婆今年別來了，誰知道老公斷然拒絕了，說每年只有國慶他父母才過來，怎么能讓老人家失望。可是，我們的工作也十分繁忙，春節要回老家過年，只有國慶長假有機會出去旅行，難道我永遠都不能擁有屬于自己的假期嗎？

你不僅嫁的是你的老公，還包括接受他的家庭情況，以及隨后生活的改變。在你得到安全感、幸福感的同時，也必然要放棄很多自由。婚姻會否幸福很大程度上在于能否在個人與家庭之間找到平衡。

忽然提出不讓公婆十一過來，或許讓老公覺得有點摸不著頭腦，而習慣的打破，必然也導致很多情緒的出現。但是，你可以在今年春節期間便開始規劃接下來一年的安排，提前計劃比突然打破習慣更容易被老公接受一些。

在面對家庭問題時，據理力爭不如感情牌有效。在留下公婆出國旅游之前，對他們在感情上應該做出適當的補償和安慰。例如，趁小假期回老家探望他們，多對老人家噓寒問暖，讓老人不要感覺你們“遺棄”了他們，這樣你老公便可以安心和你一起旅行了。