轉正“負能量”

沒人訓練過我們要如何接受負面評價，但這確實是生活當中不可避免的一部分，也許這篇文章能夠讓你再次面對負面評價時豁然開朗。

記得小時候為什么放棄了學小提琴嗎？可能是因為聽到老師無意間說你沒有樂感，到現在你還在為放棄而遺憾。又是為什么特別討厭你的第一任老板？可能是因為他為了一點小事狠狠地批評你，但是你再也沒有犯過同樣的錯誤。

負面評價在我們的生活中無處不在，但每次我們面對它時都手足無措，到底要如何坦然面對這些像針一樣刺進我們心中的話呢？

情境1：你收拾東西時發現了中學時代的成績本，記憶中，某位老師不喜歡自己。多年以后再看這位老師的評語，你發現除了批評，更多的是鼓勵和關愛，但是這么多年來，你只記住了其中的批評意見。

負面評價并不總是負面的

相比贊美，我們對批評更加敏感。不論負面評價被包裝得多么婉轉柔和，我們總是能夠一下子就抓住它的中心思想，即有人不滿意我們的所作所為。有時我們也明白對方其實在小心翼翼地避免我們受到傷害，或者他們只是希望我們能夠做得更好，但是內心深處還是抑制不住生氣。

我們甚至會把建議也自動規劃到負面評價當中去。想象一下，你請朋友看你新家的設計效果圖，希望聽到他們的贊美，可是一位朋友卻說，把客廳的墻面換個顏色效果更好、裝飾品似乎跟整個家風格不是很搭……你立即有些不高興，到了晚上，甚至還會偷偷跟老公說這位朋友的欣賞水平真不怎么樣。其實朋友并沒有批評你的設計，只是說出了自己的偏好而已，為什么你會如此生氣呢？因為在我們的潛意識當中，建議便意味著我們現在做得不夠好，也是負面評價的一種。但實際上這只是中性的提議，你既可以接受，也可以拒絕，但沒有必要為了它而不高興。

情境2：現在請把你好朋友的優點和缺點都寫下來，你會發現你能夠輕而易舉地寫上十幾個缺點，但是想破了頭才能夠擠出幾個優點。而你每次跟她吵架時便會心中翻來覆去地數落這些缺點，甚至會口不擇言地說出來。

有時候不必太在意負面評價

幾乎每個人都是苛刻的，即使對自己的至親至愛也是如此。在平時，關愛我們的人會考慮我們的感受，包容我們的缺點，可一旦發生了矛盾和爭吵，這些缺點便會成為攻擊我們最有力的武器。人們勸架時會說“你別放心里，他說的都是氣話”。但這些氣話往往都是真實的，他們平時悄悄記下我們的缺點，然后在吵架時說出來傷害我們。你會心痛地想：“難道我在他眼里就是這樣的人嗎?他在私下就是這么嘲笑我的嗎？我們的關系還有必要走下去嗎？”千萬別因此輕易地懷疑你的友情或者婚姻，這種小氣是人類的共性，如果你錄下了你們爭吵過程，你會發現自己數落得不比對方少。

情境3：偶遇的熟人說你稍微有些發福，你可能不放在心上，因為你并不在意他們的看法，但如果你的丈夫這么說，你便有些不開心了，因為你覺得他不那么愛你了才會嫌棄你胖。

認識到負面評價的正面意義

有時候我們害怕的不是負面評價的本身，而是隱藏在背后的人際關系變化，我們害怕自己深愛和重視的人討厭我們，恐懼某種關系遭到破壞。因為不論是工作關系、婚姻關系還是家庭關系，一旦離開了這些人際關系，我們便無法在這個社會當中獨活。家人和朋友在其他人面前對我們做出負面評價，我們甚至會認為這是一種背叛。這種恐懼讓我們無法客觀冷靜地意識到負面評價的價值。

心理學家在實驗中發現，相比幼兒，成人接受負面評價后，其大腦負責學習的部分更加活躍，因為在成長的過程當中，我們漸漸從批評聲中學會了自我完善。這種自我完善大多數時候都是被動的，甚至伴隨著委曲求全的心理，但客觀來講，我們是在進步。例如，本來你不善廚藝，可是為了得到家人和朋友的認可，你變得越來越會烹飪。現在需要調整的只是我們的心情，不要認為你是在為別人做出犧牲，事實是，你自己在某些方面變得更加優秀了。

情景4：同一份關于你工作的評價，是出自于上司還是出自于平級會使你對評價的感受大有不同，對于后者，你會感到自己被冒犯了。

也許他不夠資格，但是他說的話有道理

有時候我們厭惡某些評價并不是因為評價本身過于苛刻或者惡毒，而是我們認為給出評價的人沒有這個資格。我們比較容易認同德高望重或者權高位重的人的看法，會心平氣和地聽取他們的建議。但是當和我們平級，甚至級別更低的人對我們指指點點時，心中難免會想：“你是誰？有什么資格來評價我的工作？”這種反應是我們在保護自尊心不受到傷害，但實際上內心足夠強大的人并不需要這種保護，不論對方是誰，自信但不自大的人都可以清醒地分辨出他的批評是正確的還是無理的攻擊。

情景5：當你發現問題后主動跟對方談及自己的不足時，你會更加容易接受對方對你的負面評價，因為你認為對方受到了你的“邀請”，這時批評便不是一種冒犯了。

主動尋求負面評價

我們要如何才能夠做到冷靜面對負面評價，而不論這些評價來自于誰呢？答案很簡單，就是要主動出擊。心理學家發現，人們在主動面對負面評價時，比較容易客觀冷靜地聽取意見，清醒地意識到自己的錯誤。如果你感到工作或者婚姻當中出現了障礙，你不妨首先問問自己的下屬：“最近我們采取了新的工作方法，你覺得執行當中有什么困難嗎？”或者問問自己的老公：“親愛的，你發現最近我們之間話越來越少了嗎，是我工作太忙了嗎？”面對你的敞開心扉，對方也會在溝通的過程中積極檢討自己的不足，這可比互相指責要好得多。

李玲

北京社會心理學會會員、北京電臺心理嘉賓、心理課程策劃人