結婚后繼續(xù)和老公做朋友

結婚后，我們都在失去什么?

關鍵詞：公平

出鏡人：白曉笛 29歲 婚齡2年

有些朋友羨慕我，說我嫁了一個能干的老公，不用再去擠地鐵，趕公交車，也不用再看老板的臉色，只需要在家聽聽音樂看看碟做做飯就可以了。

“小笛真是有福氣呀!”每次聽到女友這么說，我都苦笑一下，心想，全職太太的瀟灑生活只是想象出來的，事實上并不比上班輕松。

就拿我來說吧，每天早晨我?guī)缀跏呛屠瞎瑫r起床，只不過，他是忙著收拾自己，而我匆匆洗把臉就一頭扎進了廚房，開始忙乎著做早飯。等到老公上班走后，我又開始收拾家，洗衣服，忙得差不多了，自己隨便吃點午飯，休息一下，又該上街買菜了，買回菜，又忙乎著做晚飯。

雖然都是固定的程序，但是做起來也是蠻辛苦的。可最讓我生氣的是，我這樣的付出，在老公眼里，似乎是理所應當了，他每天吃完晚飯，碗筷子一推，就去打游戲或看電視，剩下的活，又都成了我的。我為此沒少和他爭吵，但他至多有兩天時間能幫我洗洗碗，接下來就又是老樣子了。

有一次我又沖他發(fā)脾氣，他說：“男人在外面上班也是很辛苦的，你在家做做飯，就開始抱怨了!”一句話，說得我心里更加委屈。他一定以為我在家舒服得了不得，他就不想想，他身上的干凈衣服，家里整潔的家具和地板，還有可口的飯菜是怎么來的?

有時候我也在想，畢竟他養(yǎng)這個家也不容易，我還是不要計較那么多了。可是，每次看著他那不在乎的樣子，我的心里就很窩火，覺得他那樣對我很不公平。

哎!真是家家有本難念的經(jīng)呀!

話外音：既然渴望對方能分擔自己的辛苦，那最好的辦法就是去分擔對方的辛苦。或許，一起掙錢養(yǎng)家，一起為家務忙碌，倒更容易多一份寬容和理解。

關鍵詞：自由

出鏡人：田敏 30歲 婚齡3年

我和老公結婚三年了。當昔日的激情在繁雜的生活中漸漸退去，我卻常常禁不住去想，我們?yōu)槭裁匆Y婚呢?難道就是為了彼此剝奪彼此束縛嗎?

結婚前，我在一家規(guī)模還不錯的娛樂公司工作，思維活躍個性開朗的我，深受老板賞識，晉升的可能非常大，最關鍵的是，能與不同的人打交道，我感到很快樂。但結婚后，老公說，為了婚姻的穩(wěn)定，讓我換一份工作。雖然我的心里有萬分不舍，但還是尊重了他的意見，換了工作。我沒有意識到，其實，放棄才剛剛開始。比如我以前下班后愛去泡吧，我喜歡暖昧的燈光和流轉的音樂。可是，自從結婚后，我就很少再去泡吧了，不是他不讓，是我不由得就會用一個妻子的角色約束自己，總擔心自己的行為讓他不開心。剛結婚的時候，我是蠻享受這種轉變的，但后來不知從什么時候起，就有了一種隱隱約約的委屈，覺得像是總有一根韁繩，在生活里，在內(nèi)心中，不知不覺地牽絆著我，讓我被迫地或心甘情愿地放棄很多。

有一次和老公說起這些感受，沒想到，他也嘆了口氣，擺出一堆他為了這個家做出的改變，比如說，他以前喜歡看球賽，自從結婚后就沒有痛痛快快看過一次，原因是我不喜歡；他以前喜歡呼朋喚友打麻將喝酒，但自從結婚后，和好多朋友都不聯(lián)系了，理由是我看不慣那些朋友……結果，那天的聊天，我們倆個都很不開心。或許我們都感覺到了一種來自婚姻的壓力吧!

話外音：所謂婚姻，應該是兩個獨立的人選擇了在一起的生活方式。過于“大方”的付出和犧牲，有可能會導致很多抱怨的產(chǎn)生。因此，給彼此留有一定的私人空間，并學會多愛自己一點，經(jīng)營起婚姻來才會游刃有余。

關鍵詞：距離

出鏡人：章帆 32歲 婚齡5年。

前不久收拾家，無意中翻出一張過去的照片，我正端詳著，老公看到了。

“咦!這不是你剛認識我時的照片嗎?”老公眼睛里放著光芒，一下子從我手中奪走了照片。

我和老公是經(jīng)人介紹認識的。據(jù)說，當時他一看到我的照片，樂得嘴都合不上了，不停地催介紹人趕快約我見面。

“哎呀，老婆呀，你那時可真是地地道道的大美女，我記得咱們第一次見面時，你穿了一件黑色的長大衣，脖子上圍著一條很飄逸的絲巾，我心想，我莫不是要娶個不食人間煙火神仙妹妹回家吧!”老公一邊說，一邊用袖子輕輕擦拭相框上的灰塵，一副倍感珍惜的樣子。而老公這樣的表現(xiàn)，我已經(jīng)好久都不曾見過了。

我不由得走到了鏡子前，觀望鏡子中的自己：黯淡無光的皮膚，皺皺巴巴的衣服，隨便用蟹足卡抓起來的頭發(fā)……純粹一個家庭主婦，哪里還有什么不食人間煙火的氣質(zhì)?

再看老公，也早已不是過去那個干干凈凈小伙子了。胡子好幾天都不刮一次，只要不上班，就是一副邋遢的樣子。想當初剛認識的時候，他的白襯衫可是能用一塵不染來形容的，嘴里也總有著清清爽爽的薄荷味。可是這些好習慣結婚后都漸漸改變了。有時候盯著他，我也會想，以前的那個愛干凈的人哪去了呢?大概，他看我時也有這種感覺吧，要不然，他就不會拿著我過去的照片，那么翻來覆去地看了。

話外音：每個人都是一個環(huán)境，影響著周圍的人，尤其是影響著和自己關系親密的人。所以，還是花點心思在愛人面前展現(xiàn)自己美好的一面吧，要知道愛得天長地久真的是需要理由的。

跟老公做朋友的利與弊

好處

利于換位思考當我們意識到對方是一個獨立的人而并非自己的一部分時，遇到問題，更能夠站到對方的角度去思考，在意對方的所思所想，而不是覺得對方理應聽自己的安排。

避免過度付出當為一個人過度付出時，我們會因得不到對方同等的回報而陷入失望，而對方也會因為還不起你的付出而產(chǎn)生負債心理。而作為兩個獨立的人，我們是需要付出，但絕不應過度。

對對方心存感激對對方的每一點付出都心存感激，婚姻就會多一些知足常樂，不過，前提條件是，我們將對方看作是獨立的，是與自己平等的。

給自己留下成長的空間結婚絕不意味著放棄自己工作、放棄自己圈子、放棄自己的空間……婚姻雖是人生的華章，卻并非全部。當我們在婚姻中保持獨立平等時，就等于給自己的成長留有了空間。

避免托付心態(tài)托付心態(tài)是一種將自己的命運交付給對方，希望對方來對自己的人生負責的心態(tài)。其實，只有自己是自己命運的主人，而對方的命運主人也只能是他自己。

尊重彼此的隱私給彼此的心靈留一個角落，每個人的心靈都應該有只屬于自己的一部分。

壞處

容易沒有安全感對于控制欲強的人來講，讓他放棄“占有”，保持雙方的獨立，他會覺得這份關系缺少安全感。

家庭投入減少如果過度強調(diào)雙方的獨立，很有可能會導致彼此對家庭的投入減少。

外界的壓力婚姻不僅僅是兩個人的事，也是兩個家庭的事。夫妻的“友誼”可能會引起家庭其他成員的不解或不滿。

扼殺激情當很多事情都用理性劃分得清清楚楚時，激情和浪漫也就難保了。

缺少承諾適度的依賴、托付有時候相當于一種承諾，在告訴對方你們是彼此的唯一，界限過于分明，會讓承諾打了折扣，從而婚姻的基礎也不那么穩(wěn)定了。

這樣做更好

和老公做朋友是一件需要智慧的事，如果既想保持彼此的獨立，又想讓愛不褪色，那就試試以下的方法吧!

在家劃分功能區(qū)

將你們的空間按照功能劃分出不同的區(qū)域，比如說，寫字臺前是工作區(qū)，只要一到這個區(qū)域，夫妻倆就不可以親密，不可以吵架，只可以各干各的；而沙發(fā)是休閑區(qū)，可以一起聊天，一起探討家里的一些事物；臥室則是甜蜜浪漫區(qū)，一進臥室，就不要再談工作，也不要把壞脾氣帶進來。這樣一來，利用空間我們就可以游刃有余地控制彼此的心理距離了。

聊聊彼此的過去和未來

還記得第一次見到對方的樣子嗎?還記得約會時的小橋流水嗎?還記得兩個人曾依偎在一起聽過的那首老歌嗎?在每對情侶的記憶深處一定保留著點點滴滴幸福的回憶。不妨經(jīng)常把這些記憶翻出來，兩個人一起重溫，當時那種怦然心動的感覺會立刻涌上心頭。在兩個人都陷入幸福的回憶時，不要忘了為未來許個承諾，比如“等我們有時間，再去那家電影院看場電影”、“等將來有機會，我們一定要故地重游”，在這種氛圍下，這樣的承諾會喚起彼此對愛情的信心及對未來的向往。

尊重關心他的家人

因為有血緣關系，每個人都與原生家庭有著割不斷的聯(lián)系。就算夫妻倆以朋友的模式相處，也千萬不能忽略了對他家人的尊重和關心。在提起父母或兄弟姐妹時，要有意識地說“咱爸”、“咱媽”，而盡量少用“你爸”、“你媽”，因為“咱”這一用語，無形中在表明你與他家庭的融入、對他家庭成員的接納。這樣，即使是你們保持著各自的獨立，也不會覺得彼此很“見外”。

把握動情點為愛加分

生病時、受委屈時、工作遇到挫折時，都是內(nèi)心比較脆弱的時刻，一定要在這時給他以鼓勵和支持。你可對他表示理解，也可用關懷的眼神看著他、輕輕地撫摸頭或拍拍肩來表達你的情感支持。總之，無論你們平時多么主張自南和獨立，在這種關鍵時刻，都要義無反顧地給予對方體貼。

約定浪漫親密日

每月拿出一兩天來作為浪漫親密日，在這個日子里，要盡情地開放你的浪漫腦細胞，比如，在他的杯子上貼上“天熱，記得多喝水”或者在他的口袋里，塞張小紙條，寫上“愛你到永遠”，下班后去接對方，見面時來個擁抱，過馬路時輕輕牽手，看電視時靜靜依偎……如同小別勝新婚一樣，平時相對獨立的心靈偶爾來一次親密體驗，也一定會非常不同的。