幽默與笑話15則

要不要丫頭

半夜出去吃宵夜。吃到一半的時候，老板娘跑過來神秘地和我說：“要不要丫頭？” 我當時就樂呵了，心想這服務行業也太發達了，趕緊來一個吧。兩分鐘過后，老板娘端上來一盤鴨頭。

批發襪子

有一次下課回來，老大特別神秘地說：“現在的世道啊，什么都有。剛才我在新食堂樓下的電線桿子上居然看到小廣告寫著‘批發婊子’。”

眾人嘩然，我覺得此事很蹊蹺，果斷不信。于是下午下課又特地去看了看。

沒走近的時候老大叫起來：“原來是批發妹子！”

我們更震驚了。再走近點看：批發襪子。

（摘自《中年讀者》）

自作多情

一天，我順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那么說明很健康……”

聽到這里，我忍不住摸了下自己的臉，對鏡顧盼一笑，覺得自己健康又美麗。這時，只聽播音員接著說道：“好，聽眾朋友，這期我們的《養豬知識講座》就到這里……”

鍋底免費

家里的鋁鍋漏了，我和兒子一起到小區服務中心找人修理。

一位師傅看了以后說：“換個鍋底15元。”兒子小聲對我說：“爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店‘鍋底免費’。”

勸架

大街上，兩個男人在吵架。

“你是一頭笨驢！”一個男人大聲喝道。

“你是一頭蠢驢！”另一男人反唇相譏。

有行人路過勸道：“都是一家人，何必傷了和氣呢？”

排隊

一個小伙子站在百貨大樓門前低頭擺弄著手機，很多人以為是商場有優惠活動，紛紛在他后面排起了隊，而且隊伍越排越長。

等小伙子玩完手機，回頭一看，嚇了一跳：“你們也是來接老婆下班的？”

病毒

有急事去單位，家里QQ忘記下線了。不一會兒，老婆打來電話：“親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了。”我問：“病毒？怎么清理的？”老婆回答：“嘿嘿，我手動清理的。”

然后我一登錄，發現少了60多個QQ好友，都是女的。

（萬青青摘選）

上東天

一老人去世，孝子請來一群和尚為他超度。孝子特別吩咐，要求祈福老人的靈魂可以上東天。

和尚奇怪地說：“去西天才是極樂世界。”孝子答道：“家父平生最好胳膊扭大腿，人說東他偏向西。就這么向東念吧，他一準就去西天。”

（向道云摘選）

乳就是小

老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用‘乳’字造個句。”

小明：“我家很窮，只能住40平方米的乳房。”

老師暈：“這個不行，換一個。”

小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。”

老師狂暈：“不行，再換一個。”

小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”

成功人士

甲：“我可以算得上是從基層干起，最后一直爬到頂峰的人了。”

乙：“你真了不起，您是干什么的呢？”

甲：“我以前搽皮鞋，現在是理發師。”

（向魏川摘選）

考試趣聞

語文考試，有一道題是：作家丁玲的主要代表作是什么？有一個同學不知道，他趁監考教師轉身之機，悄悄地詢問同桌。同桌小聲答道：“《太陽照在桑干河上》。”

這個同學喜滋滋地填上了答案。

當晚，語文老師閱卷，突然啞然失笑。原來，這個同學寫的答案是：《太陽照著三個和尚》。

皇后的自稱

老師：“小華，皇帝的自稱是什么？”

小華：“是寡人！”

老師：“那皇后的自稱呢？”

小華：“皇后是……”他想了很久，突然靈機一動：“是寡婦！”

兩個近視眼

兩個近視眼去市場，一個牽羊，一個抱雞，牽羊的人在前面走，抱雞的人在后面跟。前面的羊大便了，抱雞的人就喊了：“大哥，你的黑豆撒啦！”

牽羊的人說：“看你那熊樣，還抱只鷹來。”

雞都看電影去了

一家電影院的經理經常到一家餐廳吃飯，每次吃完都不付錢，卻拿出幾張電影票抵賬。

這天，他又來餐廳點了一份炒雞蛋，可餐廳老板卻說暫時沒有雞蛋。

經理叫道：“怎么會沒有雞蛋呢？”

老板說：“雞都看電影去了，哪還有閑工夫下蛋！”

現在休庭

法律課上，老師講到一個案例，叫了一個學生起來，問他：“你怎樣判這個案件？”

此生支支吾吾。

老師繼續問：“如果你是法官，你該怎么辦？”

此生立刻答道：“現在休庭！”

（于林娜摘選）