對視

我，時常害怕見到那雙眼睛。

小的時候，我比較貪玩，時常做一些讓父母煩心的事。記得那天我一個人在家玩耍，一不留神將爺爺收藏已久的毛主席瓷雕像打碎了。恐懼、緊張、焦慮、擔心……千萬種情緒在我的腦海中凝聚成一種歪念——將碎片悄悄扔掉。打掃、裝包、出門，動作之敏捷連我自己都覺得難以想象。但當我將裝著碎片的包扔進屋后的小河中時，一種強烈的不安撲面而來，我嚇得四處張望，卻沒見到有任何人在附近，只有河水中我自己的倒影在不停地晃動。當我朝自己的倒影望去時，嚇得不住地退步——它竟然也在看著我，而且那眼神好可怕！

害怕見到水中的倒影，害怕見到那雙眼睛，所以多年來我再沒去過那條小河邊。

可是我還是又一次見到了它——那雙眼睛。

那是我初中時候的事了。青春躁動的我遭遇特別愛嘮叨的老媽。一次，在一連串的“我知道”與無數個“要聽媽媽的話”的強烈碰撞下，我奪門而出。

外面的世界多么自在啊，我騎著車盡情地唱著歌。陽光暖洋洋地照在身上，清新的空氣活躍著我的大腦，該到哪里去好好放松一下呢？

愜意的時光總是那么短暫，我忽然間又有了一種不安的感覺——

我想去打球，可剛來到體育館大門前又在那扇玻璃門中見到了它——那雙我見過的眼睛和那種既熟悉又陌生的眼神。我嚇得轉身便跑，可一低頭它依然在腳下的地板磚上閃爍。好不容易離開了體育館，我又想去玩電游，可在未開機的電腦屏幕上又看見了那雙熟悉的眼睛，本無異樣的它卻刺得我好疼，甚至燒灼著我的心。“快滾開！”我大聲地朝它吼著，可它卻仍在那里緊緊地盯著我。墻上、天花板上，甚至空氣中都似乎有它的影子，我再不敢看它，只有本能地撤退。

最后，思緒繁亂的我來到了城北的一座教堂。我抬起頭，在那光亮而圣潔的天花板上又一次看見了它。這次我靜下心來與它對視，似乎看到了里面蘊涵著一種新的東西。

我回到了家中，囁嚅著向媽媽道歉。我在媽媽的淚花中又看到了它，那雙曾經令我恐懼的自己的眼睛，原來它也能那樣清澈、溫柔。

也許與自己對視真的需要勇氣，只有當你問心無愧的時候才敢與自己對視，也只有與自己對視時你才能真正看清你自己。

——請你時時與自己對視，做最真、最好的自己！

王淦生

與別人對視，我們可以有自己的保留與掩飾，因為別人一時無法看穿你的內心；與自己對視，那可是一覽無余，因為你對自己無從遮掩。所以，人最怕的就是與自己對視，進而認真地審視自己。本文逼真地描摹出一位天真少年在人生的一個個十字路口上與自己對視進而看穿自己時的憂懼心理。那雙始終跟著自己的眼睛，其實就是自己的是非觀的物化，而“向媽媽道歉”才是我們搬去壓在心里的那塊石頭的唯一良方。