班主任與學生間有效溝通之我見

傅香妹

摘 要 美國心理學家馬歇爾?盧森堡博士提出的“非暴力溝通”模式，為班主任與學生之間提供了一種新的溝通方式。用感受代替評判，用請求代替命令，在班主任與學生之間架起愛與尊重的橋梁。

關鍵詞 語言“暴力” 非暴力溝通 方式

中圖分類號：G715.1文獻標識碼：A文章編號：1006-7661（2012）04-0009-02

一、語言“暴力”——無效的溝通

如今的學生們，拒絕跟班主任對話，他們討厭說教，討厭喋喋不休，討厭批評。一個學生在丟了一百元錢后，跟他的朋友說：“我真不愿跟老師去講我今天丟東西的情況，跟他講，只會自討罵聲?！倍嘀魅蝹儎t說：“我一直在努力地跟學生講道理，講得我喉嚨都快啞了，但他就是死不悔改，只有當我罵他時，他才會稍微改一下。”

或許，對于班主任老師，從來沒有把與學生之間的溝通與“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意上面的談話方式，并且用心體會這種談話方式帶給我們的感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人！班主任們已經(jīng)習慣對學生進行語言的“暴力”，包括那些對學生的評價、所謂的意見、懲罰、強加學生頭上的標準、要求或是以幫助為名的視學生為弱者……言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論等。它們給班主任與學生之間帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓班主任與學生之間的關系變得冷漠、隔膜、敵視。

而我認為：學生與班主任相處好壞，得依靠雙方的溝通能力，其中班主任起著最重要的作用。正如美國一位著名的教師——海姆?吉諾特博士寫的《教師怎樣跟學生說話》一書中所說：“我得到一個令人惶恐的結論，教學的成功或失敗，教師是決定性的因素。教師個人采用的方法和每天的情緒是造成學生學習氣氛的情境的主因。身為教師，我具有極大的力量，能讓孩子活得愉快或悲慘，我可以是制造痛苦的工具，也可能是啟發(fā)靈感的媒介。我能讓人丟臉，也能叫人開心，也能夠傷人，也能夠救人。無論任何情況之下，一場危機之惡化或解除，兒童之是否能夠受到感化，全部決定在我。”可見，良好的師生關系需要靠溝通來建立和維持。

二、非暴力溝通——有效的溝通

馬歇爾?盧森堡博士提出的“非暴力溝通”包含四個要素：觀察、感受、需要和請求。它一般先從外界切入，表達內(nèi)界感受；在中界提出自己的需求（或協(xié)商），最后落腳在彼此都樂意接受的具體行動上，讓溝通的成果在行動中體現(xiàn)出效果。這個模式其實很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說對方引起的。

盧森堡博士說：“非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人?！?/p>

它可以分以下兩個步驟進行：

（一）說出感受而非評判

有人曾感慨地說：“世界上最遠的距離不是天涯海角，而是我離你如此之近，你卻不知道我的感受?！睘槭裁锤惺苋绱穗y把握，是因為它是隱藏在內(nèi)界的，只有自己感覺到，不借助語言溝通，旁人是無法知曉的。

我們所生活的環(huán)境可以用三界——外界、中界、內(nèi)界來概括。我們長期生活在中界里，生活在不經(jīng)意的、無數(shù)的、大大小小的臆想和判斷中。所以中界極其發(fā)達，但對內(nèi)界的感知和覺察卻日益褪化，以致于常?；煜杏X和評判。我們習慣用貌似客觀的語言表達自己，一旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會想別人有什么不對。

因而，對于我們來說，觀察學生及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，有時確實是很難做到的。

比如一個學生說：“我們?yōu)槭裁幢仨氂涀∵@些壓根沒用的東西？”他實際可能要表達的感受是——我對即將到來的期末考試很焦慮，我怎么也記不住一些知識點。但班主任可能會直接評判為這個學生不想讀書，覺得他不求上進，以致對該學生大發(fā)雷霆。

無效溝通，往往教師和學生幾乎不聽對方在說什么，你講你的，我講我的，整個過程全是否認和爭辯。教師很難理解學生的言外之意，而誤解了學生的真正意圖，以致師生間關系逐步惡化。印度哲學家克里希那穆斯曾經(jīng)說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！倍@真的具有很大的難度。

請看發(fā)生在談話課上的事情：

A、“哎喲，真嚇我一跳——我不喜歡上課被打斷?！?/p>

B、“你這樣做真不像話，在課堂上玩手機了，還讓手機發(fā)出聲音，把手機給我。”

第一條信息僅僅告訴學生打斷你上課讓你感受如何，這是一個她無法爭辯的事實。第二條信息評判學生很不像話，并且要沒收手機，這些都會引起她的不停爭辯，并甚至可能產(chǎn)生強烈反抗——拒交手機。

如果你是那位學生，當班主任用感受而不是評判的語言表達你的錯誤的時候，你的心情怎樣？愿意和班主任繼續(xù)溝通解決問題嗎？事件完成后，跟老師之間的關系是更密切，還是疏遠？相信大家都有判斷。

（二）提出請求而非命令

世界著名心理導師——克里希那穆斯曾說：“善只會在自由中綻放。它不會在‘說服的土壤中生長，也無法被強迫，也不是追求回報的結果。”

班主任有時會說教、哄騙、威脅、警告、說服、懇求、鼓吹、教化、和羞辱自己的學生，為了強迫他們?nèi)プ鲎约赫J為正確的事。班主任日復一日地向?qū)W生灌輸他們帶有說教和道德意味的信息。他們不允許學生自己決定是否接受這些信息，無怪乎有些學生會絕望地對班主任老師說：“別管我”“別煩我”“我知道你怎么想的，你沒必要每天向我嘮叨”“夠了，別再對我說教了”。

班主任想要對一個學生施加影響，讓他改變對于班主任來說不可接受的行為，使用請求性的“我－語言”是一種非常有效的方法，理由如下：

第一：“我－語言”不太容易激起抵抗和叛逆。坦誠地對一個學生說出她的行為對你造成的影響，這樣比告訴學生“因為她采取了某種行為，所以她在某種程度上是個壞學生”的威脅性要小得多。

第二：請求性的“我－語言”還能夠幫助學生成長，幫助她學會為自己的行為承擔責任。一條“我－語言”能夠告訴學生，你把責任留給了她，相信她能夠用建設性的方法處理當前的情況，相信她會尊重你的需求，給她一個機會做出具有建設性的行為。

第三：請求性的“我－語言”是坦誠的，它們會促使學生在產(chǎn)生某種感受時也是發(fā)出同樣坦誠的信息。在日常生活中，一個人發(fā)出的“我－語言”會促使另一個人也發(fā)出“我－語言”。與之相反，在逐漸惡化的關系中，沖突常常演變成互相謾罵和相互指責。任何形式的沖突都是抵抗的標志。

學生需要能夠傳達感情的言語，需要美好的融洽，但是它的產(chǎn)生是雙方溝通的結果。融洽的師生關系，孕育著巨大的教育“親和力”。

非暴力溝通，讓你用溫和而有效的方式與學生交流，有效化解班主任與學生間的沖突；幫你正確理解學生的語言，而不是導致誤會和猜疑；為你準確傳遞內(nèi)心的想法，贏得學生的尊重和贊賞，在師生溝通中綻放出奪目的光彩。

（責任編輯 鄭 文）