別弄臟了我的愛情

案例：

我在國外的第四個月，便得知老公出軌的事實。我不曉得他和那女人是何時開始的，也不敢知道，因為我沒辦法立馬沖到他面前跟他當面對峙，我怕我受不了他早已背叛我的事實。

結婚6年了，我們有兩個可愛的孩子，全家在一起幸福的所有場景被這個突如其來的消息徹底擊碎了，我被壓得喘不過氣，那是深入骨髓一般的疼。每到夜晚降臨，一閉眼就是他們糾纏在一起的畫面，無法入睡。我是怎么了？控制不了去想象著那樣不堪的一幕幕。

我想離婚，他不肯，他說只是玩玩沒動真感情。現在，他已經從國內飛到我身邊，為的就是能夠挽留這段婚姻，而我卻發覺已經無法面對他，更無法面對這段已經被玷污過的感情。

我覺得他臟，全部是那個女人摸過，親過，碰過的。我忍受不了他再碰我，哪怕是牽手都會覺得惡心，那種感覺會立馬涌上心頭，緊跟著就會真的嘔吐就來。我這是怎么了？

什么是“情感潔癖”？

我們常能聽說“潔癖”這個詞，就是形容一個人過分愛干凈，對臟東西的忍受閾限比其他人低。潔癖大部分都是心理潔癖，因為肉眼已經看不到臟東西時，潔癖者還會認為不足夠干凈。所以潔癖更多的是心理層面上的，而不僅是對不潔的“敏感”。

愛干凈自然是良好的衛生習慣，但凡事過猶不及，嚴重的潔癖屬于強迫癥的一種。強迫癥最常見的有以下三種表現形式：

其一，可稱為洗滌者，是強迫癥中最常見的一種，以女性為多；其二，為檢查者，以男性居多；其三，就是反復出現的各種強迫觀念。這只是大致分類，實際上，三者中的兩者或全部發生在同一人身上的情況也不少見。

可見，通常我們常說的“潔癖”屬于第一種情況。而案例中提及的那位女士則屬于第一種和第三種情況同時存在的類型，既有對不潔的敏感，更多的卻是心理上對情感背叛的厭惡。一想就心痛傷神，卻又揮之不去不得不想。

對于這種情感方面糾纏的情感體驗，我們也叫做“情感潔癖”。

為什么會出現“情感潔癖”？

1、很多人認為出現“情感潔癖”問題的人多是心胸狹窄，這種說法是沒有充分依據的。相反，任何人在遭遇情感危機以后都有可能出現“情感潔癖”，因為人們出于本能，對負性記憶的印象會更加深刻。

心理學家分析指出，在進化過程中，人類為了免遭傷害，具備了對負性信息做出強烈反應的能力。人類只有避開災禍才能生存下來，慢慢地，大腦發展了一套機制，能無意識地注意危險信號，從而采取措施避開災難，使得大腦對令人不快的消息更為敏感。也就是說人們更擅長記住那些不愉快的信息，而不是記住美好的那部分。

然而，社會發展時代進步了，從祖先身上沿襲下來的自我保護的能力到了如今卻成為使我們陷入情感危機不能自拔的原因之一。

2、另外，出現“情感潔癖”的另一重要原因，就在于每個人處理負性情緒的能力，這與有人會化悲痛為力量，也有人會一蹶不振是一個道理。對于那些不擅長找到解決負性情緒的人來說，容易出現情感潔癖。

3、最后，情感潔癖與強迫人格有關。無論是任何一種形式的潔癖一般多見極端的完美主義者，他們中一部分人存在強迫人格，自信不足又要求完美。

“情感潔癖”正在毀掉你的婚姻？

很多女性在發現丈夫有了外遇、或者有過外遇以后，想要離婚但卻顧忌各個方面，例如孩子、財產分割、今后生活狀況等等，鑒于各種理由而沒有離成，可是他們并沒有真正挽救回自己的婚姻和愛情，相反，每天的生活痛苦不堪。

我接診過一對老夫婦，兩個人都已經退休，一直以來都是同事和鄰居眼中的模范夫妻。雖然得知丈夫有過外遇，但是妻子礙于面子也顧忌到老伴的身體狀況，最后妥協了，沒有堅持離婚。

結果妻子每每見到丈夫，就會想起他和別人在床上的那些齷齪事兒。想要說服自己好好過日子別再想過去的事情，可總是看丈夫不順眼，找個茬就會罵他一頓，而且一次比一次罵得難聽。兩個人雖然沒離婚，日子卻過得比離婚還要辛苦。

這樣的事情非常常見，還有一些更加極端的故事。

都說“愛情誠可貴，生命價更高”，連生命都可以舍棄，對于感情這是怎樣的一份執著呢？

可見，對于有傷痕的夫妻，行為上將就在一起過日子，情感方面并不見得也能將就過下去，所以還需找到解決“傷痕”的有效辦法才好。

如何正確處理”情感潔癖“？

1、首先，“情感潔癖”者心中最大的愿望，可能就是希望自己的頭腦里再也不要出現一絲不想回憶的那些過往。這個想法雖然是美好的，但同時也是危險的，因為“不出現一絲不想回憶的”，本來也是一個完美主義的極端想法。

可見，用一個強迫觀念來消除強迫是不可能的。你越是抱著它不放，這些后來產生的強迫結合原有的，就會加重你的癥狀，所以，相反，我們要學會不理它，冷眼看它，最后才能處理掉它。

2、其次，對于感情來說，從沒出現過傷痕的狀態固然最好，但是已經發生的事情我們沒有辦法抹去，只能嘗試去接納或者處理。如果對于你來說，愛人犯的過錯你認為是可以原諒的，那么再糾纏于過去對于挽救這段婚姻來說有百害而無一利，想清楚自己想要什么？發泄，圖一時痛快？還是要繼續這段婚姻？

成年人需要為自己的行為負責，我們更要為自己的選擇負責。重新接受對方并不是出于一時高興信口開河，而是首先要處理好自己的情緒，才有心理空間去容納對方。否則，自己還沒有做好準備原諒對方，貿然決定繼續生活，反倒對自己和愛人傷害更深。

有時，我們不能僅僅只對對方提要求，要他/她對愛情和婚姻忠誠，因為婚姻從來都不是一個人的事，我們自己需要做的還有很多很多。

史宇，武警總醫院中西醫結合科心理咨詢師。本科畢業于第四軍醫大學臨床醫學專業，碩士畢業于北京師范大學心理學院。國家二級心理咨詢師，中國心理衛生協會會員，搜狐十大健康博客。周一到周五全天門診。