小心“控制”毀了婚姻

徐清照

成熟婚姻的三個功能：一是互利，二是分享，三是并存。實現這三個功能比愛情對婚姻的維系力還要大。

“互利”是雙方都能從婚姻里得到所需，并更能自由、快樂地實現自我生命的意義并完成對價值的追求，而不是削弱或限制人的追求。

“分享”包含快樂與幸福，也包含不愉快與分歧。同時，分享還意味著互助和互相給予的一種歸屬感。

“并存”是一種高度尊重，愿意保持一種邊界，尊重雙方的差異，其中包含信仰、生活方式、價值觀、習慣、社會興趣、朋友等方面的差異。

婚姻中的愛也有三種：一是單方的依賴。丈夫依賴太太，或者太太依賴丈夫，他們相互利用，相互控制，相互占有對方，將對方視為日常生活用品。一旦不能依賴了，自己就缺乏了安全感，心中就會恐慌。二是彼此獨立的愛。兩人都很獨立，沒人準備妥協，沒人愿意為對方做調整，一旦沖突起來，沒有協調的空間。三是互相依靠。兩個人既不獨立也不依賴，而是一種高度的同步，是心靈層面的互通。

心理學家路易斯將愛劃分為兩種：“出于需要的愛”和“贈與的愛”。人本心理學之父馬斯洛也將愛劃分為“出于匱乏的愛”和“存在的愛”。

“出于需要的愛”與“出于匱乏的愛”是以依賴別人為手段，尋求自己需要的滿足。這種愛看起來像愛，實際上是控制和強迫別人就范；家長強迫孩子，一定按自己要求行為，就是如此。顯然，前者是怎么得到，后者是如何給予，能給得更多，這正是長大和成熟的標志。

小孩出生之后對母親的依賴，就是一種“出于匱乏的愛”，嬰兒需要母親，沒有母親他無法活下去，他愛母親，因這關系到他性命維系。嬰兒也可以愛任何呵護他的女性，只要她幫助他生存下去，滿足他的需要。這種愛，更多也是一種需要。有些人之所以永遠長不大，是因為他們的心智還停留在幼兒狀態----永遠像孩子一樣，習慣于索求愛。

當愛不是出于自己需求時，他就是成熟的人，愛就開始流動、分享和給予。只有成熟的人才能付出，當愛不是出于依賴別人時，人就具備了“贈與的愛”和“存在的愛”能力。

不成熟的人，自己沒有愛，自然會向別人索求愛，常表達成為：因為我愛你，所以才要求你……，其實，它的本質是控制，是剝奪別人的自由，是滿足自己的需要；當控制不了對方時，常用憤怒的方式來報復對方。從這個角度來看，依賴也就扼殺了自由。真正的愛，很難在依賴和被控制中流動，因為愛是一種自由的存在，也需要相對獨立的空間。

當愛與自由在一起時，是幸福的婚姻，當愛與控制在一起時，將是痛苦的生活。因為沒有自由的話，人永遠不會快樂，如果因為愛而破壞了自由，最后的結果可能是，愛可以被丟掉，但自由要留下來。出現“因控制而失去控制”的結局！