這婚離了虧不虧等

這婚離了虧不虧

以前，老公把我的手機號存為“老婆”，但兩天前，我看他把“老婆”改成了我的名字“秋芬”，我問他為什么要改，他毫不猶豫地說是為了“泡妞”。其實在一起的這4年，我們并沒有太多幸福可言。我們的經濟條件不算太好，可他還經常待在家里無所事事，沒想過承擔一點兒男人的責任。這兩天我一直在考慮是否要跟他離婚，可真的離婚的話，我又覺得自己好虧，這么多年都是我一個人在付出。我該怎么辦？

人們經常有一個心理預期：即成本越高，收益相應也應該越高。但實際上，高成本不能絕對保證高收益，有時會是低收益，甚至負收益。當出現后兩者的時候，就要考慮及時止損，否則繼續付出，豈不虧得更多？

不幸的是，很多人不注重未來收益，而是出于對過去成本的惋惜不舍，死死抱著不放，導致人生的悲劇。你和老公結婚4年，時間足夠長了，相互應該很了解，你要問自己，你覺得他朝向積極面改變的幾率大嗎？如果現在的婚姻都沒有任何收獲，那未來的回報又在哪里？

如果你對他的改變不抱希望，那就停止付出。人生難免要付出代價，做一些有成本無收益的事情，及時清算就好了。如果因為不甘心繼續留在婚姻中，恐怕會覺得越來越委屈，最終變成一個怨婦。

不過，要提醒你的是，以上分析是基于你的老公真如你所說的“毫無責任心”。所以你要好好思考一下，是因為不滿而有些夸大抱怨，還是他真的毫無可取之處。

這婚真的結不成了嗎？

當年，我和曉蓉有了一段婚外情，之后，我就和前妻離婚了。我離婚后，曉蓉也離了婚，然后我們打算重新組建家庭。但父母卻因為曉蓉“小三兒”的身份，怎么都不同意我們倆的婚事。慢慢地，曉蓉有些想放棄了，但我卻舍不得這段感情，我該怎么勸曉蓉，又該怎么做才能讓她有信心？

雖說“父母不同意的婚姻是不被祝福的”，但也要視具體情況而定。

首先，你要弄清楚除了曉蓉的“小三兒”身份外，父母是否還有其他的反對理由？比如，是否因為她的人品？或者父母對曉蓉其實毫不了解？你若想消除父母的偏見，最好用一些真實、具體的事例來證明你和曉蓉感情的真摯，以此說服父母、爭取他們的同意，或者至少是不反對，這對曉蓉以及你們的愛情來說肯定是最好的強心劑。

其次，按照你描述的情形，你和曉蓉都是結過婚的人，想必不應太幼齡，對待感情和婚姻大事不會隨隨便便。你要確定你們感情的性質，比如，當初的婚外情不是出于一時沖動，也不是為了擺脫過去婚姻的臨時落腳點。一時的迷戀和決心相守一生還是有很大區別的。如果你真的對自己和曉蓉有信心，父母的意見也并非那么重要，對嗎？你們都已經是成人，父母不同意也可以結婚。只要你們真心相愛，日后能生活得幸福，父母總會慢慢接受的。

公婆長期分居，如今無法一同生活了

公公婆婆一直兩地分居，直到我兒子出生后，他們過來照顧孫子，才算是長期居住在一起。可住在一起后，兩個人的矛盾不斷，他們常常會因為飯軟一點硬一點、孫子該吃什么不該吃什么之類的小事爭吵。每次都需要我老公出面調解，有時候甚至要為他們調解到半夜。人到老年才開始磨合，作為子女該怎么辦呢？到底該不該干預父母之間的紛爭？

人一旦真的朝夕相處，磨合則成為不可逾越的功課，無論年紀大小都得經歷這個過程。而且，一般來說，人年齡越大，習慣、性格、觀念等愈加成熟穩固，相對來說，彈性和可塑性就越差。此時為了配合對方，必要的調整、改變和妥協就顯得越發困難。這就是為什么有時候老年人磨合時所起的沖突激烈程度一點兒不輸給年輕人的緣故。

對于這樣的磨合過程，只要父母雙方沒有真的傷到感情或氣壞身體，作為子女不必過多擔心和干預，讓他們自行解決就好。時間一長，他們大多會形成自己的互動模式。而且，子女卷入過多會讓自己脫不了身，偏袒哪一方都不合適，所以不要輕易把自己放到如此為難的角色上。

當然，如果兩位老人的紛爭已到了失控的境地，那子女們幫著調停也是必要的。形成一致意見恐怕很難，但可以幫著他們規劃和分配權力，哪些事由媽媽負責、做決定，哪些事歸爸爸管。