“我”的四個面孔

我們都是千面人：公開場面上熱情開朗，回到家里沉默寡言；面對上司畢恭畢敬，與同事周旋靈活機動；買東西錙銖必較……

大多數情況下，對付這些相互矛盾的自我，我們游刃有余。我們在這些不同的面具之間換來換去，甚至沒有覺察，除非聽到別人提醒：“你怎么這樣？我簡直認不出你來了。”別人這么一說，我們馬上又會覺得自己的形象四分五裂，模糊不清。

心理學家認為，從童年開始，“自我”就是“我”同外部世界的交接點，它讓我們隨機應變，以適應所處的境地，回應別人的問話。但是，如何在適應外界的同時又不失去自我？心理治療師簡·特納說：“如果我在說話或做事時感覺不自在，那就說明我背離了真實的自我。當一個人表現出真實的自我時，他會感到安全、清醒與和諧。”因此，在尋找真實自我的過程中，要特別關注內心隱秘的情感，傾聽它的聲音。

心理學學家克里斯多夫·安德烈認為，自我的面孔雖然千變萬化，但大致可以分為四種主要類型。

窒息的“我”

思凡有過這樣的經歷：上大學時，有一次和朋友閑聊，請朋友說出他最大的缺點是什么，朋友說他是個非常虛偽的人，為人一點也不真誠。朋友的批評一下把思凡說懵了，因為他一直以為自己是個隨和而善良的人。

因為我們害怕沖突，壓抑自己的攻擊性，就產生了窒息的自我。簡·特納認為，害怕沖突源于我們對基本安全感的需要。“當心靈深處有一個不和諧的聲音小聲嘀咕時，我們害怕它會招來危險，就會立即把它壓住。從遠古人那兒遺傳下來的記憶中，我們保留了‘反對別人會威脅生存’的觀念。”所以我們以為，如果遇事同別人爭辯，也許老板會開除，警察會罰款，小商小販還會嘲笑我們。低調做人至少不會惹上大麻煩，但遺憾的是，這需要壓抑內心深處的欲望、期盼和夢想。

若想改變這種狀況，我們應該慢慢懂得，說服別人最好的辦法是開口講話，別人的粗暴反駁并不是什么致命的災難。可以先從日常生活中的小事開始這么做，然后遇到重大事件時也試著這么做。

變形的“我”

熱戀中的麗莎像變了一個人，朋友們為此憂心忡忡：“我們都認不出她了。”這是典型的弗洛伊德筆下的變色龍女人，她認定自己的本來面目不值得別人愛，于是在無意識中改變了自己的人格，換成了一個自以為對方喜愛的樣子。

變形的我通過別人的認同發揮作用。它沒有獨立的存在，只能依賴別人的眼光，自愿做別人的囚徒。它是如此強烈地渴望成為另一個人，為此不惜奉獻自己的快樂和幸福！當矛盾的自我沖突不斷時，就會產生焦慮、暴怒等情緒甚至生病，這些都是信號，表明我們在尋找自我的途中迷路了。

心理學家建議：我們應該學會區分“我本來是什么樣”以及“我應該是什么樣”，把內心深處真實的自我表現出來，這并不會妨礙你和他人的交往，反而會獲得對方情感上的認同。

教條的“我”

誰要反對他，誰就要倒霉了：因為教條的我是強行裝出來的，害怕差異和不同。他工作時說一不二，回到家像個暴君，對孩子充滿威嚴，但在其他場合，卻表現得相當令人愉快。這個看上去明晰、威嚴的我，實際上極度脆弱。在威武莊嚴的外表下，他生活在被別人摧毀的恐懼中。

馬克在公司里總是溫文爾雅。回到家，得知妻子想離開他時，一下子變得蠻橫無禮，他對妻子大喊大叫，說要走盡管走好了，他就是這樣，永遠也改變不了。這些話的真正含義是，他害怕妻子的離去會把他摧毀。如果一個一向和藹可親的老板，暴怒之下把文件扔到某個下屬的頭上，他這么做，無非是害怕別人比自己優秀。

教條的自我在青少年時期表現得尤為明顯。在這個階段，人往往拒絕任何妥協，容不得反對意見。簡·特納解釋說：“青少年沒有別的辦法確認自我，但是成年以后，我們知道自己是誰，這就意味著我們懂得該在什么時候說‘不’，什么時候說‘是’。成熟的標志就是學會保持平衡。”

自在的“我”

這是自我的成熟期。通過傾聽自己的情緒和感覺，接觸到最深層的自我，能夠說出我究竟是誰。

心理學家認為，我們只有與自己達成統一，才能與自我的不同側面和平共處。我們都知道，當我們處于不同的環境，面對不同的人時，會有不同的表現；但是在所說、所想、所做和所感之間，我們大致能夠保持一條連貫的脈絡。不管是行動上還是言語上，最要緊的是與真實自我的那個最堅硬的核心保持一致。也就是說，說話做事時，我們不應當違背自己最基本的價值觀。更何況，只有了解自己最真實的需求，才能懂得別人的需求。這樣一來，在尊重自我與尊重他人之間，我們就能達到平衡。（摘自《心理月刊》）

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