男人不說話女人很抓狂

又想吵是不是?你興致大起開始摩拳擦掌balabala闡述觀點，身兼上訴人和審判長，他呢?自顧自地抽煙、玩手機、翻雜志，就是一言不發。“你到底聽沒聽我講話啊?”你覺得他不理解你的良苦用心，你只想找出問題修補裂痕，他卻只會逃避和選擇性忽略。如果這時候你氣急敗壞地放棄攻城，房間立刻再次陷入無休止的沉默。男人這種消極防守的處理問題方式，哪個女人不抓狂?

在與伴侶出現分歧時，Fiaht or run?調查顯示，85％的男性都會選擇“run”——拒絕對話，態度冷漠，疏遠甚至厭惡，男人們真是對“冷戰”情有獨鐘。不知道從什么時候開始，男人們就修煉出一派適用于任何婚姻問題的獨門絕技，一旦嗅到空氣中的火藥味，他們便自動開啟自我保護式“逃跑模式”，拒絕開戰。

女人是聽覺動物，神經敏感而細膩，我們渴望溝通和交流，關注問題本身，急于尋求解決辦法；男人是視覺動物，神經大條又心寬，他們認為實際行動勝于言辭表達，對婚姻關系比女人持有更樂觀的態度。這種樂觀直接導致了他忽視婚姻問題，無心戀戰，而女人則會想：我不是導演，好好的一出愛情片，你不講對白，我怎么知道你的潛臺詞是什么?其實男人冷戰不外乎幾個原因，只要知道他發起的冷戰屬于哪種類型，讀懂其中的潛臺詞，便輕而易舉了。

22％的冷戰始于此

男人這樣想：沉默是我的正當防衛

女人這么做：不讓感情在情緒泛濫中溺水

都知道女人是情緒動物，但你也不能因此而得寸進尺，如果視此為無節制發泄和感情用事的理論依據，情緒化則會越來越容易侵占你平靜的心。當情緒化發展到高級階段，便升級為一種“情緒泛濫”，在女性身上通常有兩種表現形式：一，被害妄想癥情緒泛濫者，因為敏感，在婚姻關系中總是以弱者的姿態出現，一旦受到刺激，眼淚決堤是常有的事；二，慣性思維情緒泛濫者，情緒閘門受多次出現的特定現象所控，比如老公周末加班又爽約出游計劃，或者又對你的婚姻關系懷疑論調冷言相對，甚至是又臟襪子亂扔這類小事，都有可能引發“關門放狗”的家庭爭霸戰。

情緒泛濫是致命的麻煩制造者，容易逼得男人忍無可忍無需再忍——不是所有柳月娥都有幸邂逅好脾氣的陳季常，寶玉與愛哭妹妹的幾生情分也所幸有神仙相助。再者，即便他是你的靈魂伴侶，也不代表他要成為你傾倒情緒垃圾的回收站。其實，挑起冷戰的男人往往已經將其視為最后的防守手段，他深知，如果攻，通常會激起又“一大波僵尸”的到來，不如守，以沉默抵擋脆弱或潑辣，以免講多錯多。

如果在你無理取鬧的時候，這個男人選擇冷戰，并非代表他的膽怯懦弱，更多的是證明了他還愛著你。所以，不想讓感情淹沒在自己泛濫的情緒中的話，學會冷靜是你要上的第一堂情緒課。給自己找一串安撫心靈的專屬“咒語”，在發飆之前，大口呼吸，在心里默念“咒語”，給自己10秒鐘讓嘴巴閉上，腦袋打開，多點理性思維，少點意氣用事，從源頭遏制男人發起冷戰。

33％的冷戰始于此

男人這樣想：沉默是我的報復手段

女人這么做：跟我玩心計?好，我陪你玩

《公主復仇記》中有一句經典臺詞：“世界上根本沒有公主，只有巫婆和裝成公主的巫婆。”另一港產復仇大戲《雙食記》中，吳鎮宇主演的高帥富則淪為美女與美食雙重誘惑下的犧牲品。科學家觀察發現，男孩和女孩10歲時，都在被激怒后表現出明顯的攻擊性，喜歡公開進行肢體或語言性抗爭，但到了13歲，他們生氣時的表現開始出現顯著的性別差異：女孩更善于運用巧妙的攻擊策略，比如排擠孤立、惡意中傷和間接報復，而男孩則喜歡針鋒相對直接對抗，不懂得采用更隱蔽的策略。所以說，“最毒婦人心”不是空穴來風，女人天生就是玩弄手段的高手，不然那么多的宮斗戲靈感從何而來?

問問你老公，童年時除了絕交，還玩過更high Class的斷交戲份么?通常答案都是no，如果你再跟他分享一些你的友誼破裂經驗，他一定會驚呼“女人真可怕”。喜歡直來直往的男人沒有太多心計，被事業占據大部分時間的他也沒有空閑時間和精力跟你玩宮斗。但男人也有報復心，他不如你牙尖嘴利，當然想要在大吵大鬧之后的冷戰中扳回一局：以前有求必應的老公一下子對你冷眼相對，你一定很不習慣并非常自責，然后你灰溜溜地道歉，然后他勉為其難地妥協——這就是他在心中打響的如意算盤。

在你面前幼稚耍性子的老公難道不可愛嗎?這樣一想，讓他贏一回又何妨?用沉默來打擊報復你的男人需要哄，出于人家“報復”的初衷，老婆們也應該適當示弱，假裝深受打擊配合一下，坐立不安、食不知味和淚眼汪汪在此都適用，最后一招當然是解除冷戰的重頭戲，甜言蜜語、一頓美餐或者一次按摩，男人還是很容易心軟的。

17％的冷戰始于此

男人這樣想：沉默代表我想求關注

女人這么做：如果說不出口，就私信我吧

男人發起冷戰，并非皆源于負面因素，有時候他是在用自己的方式告訴你：我感覺被忽視了，我想求關注。無論是從生理角度還是社會角度來看，男人都更渴望獨立。觀察一下你4歲大的女兒，在跟同伴玩耍時如果她受了點小傷開始哭鬧，女孩們常會因為想要安慰她而停止游戲，而同樣的事情發生在你5歲大的兒子身上則截然不同，男孩們為了不中止游戲，常叫他停止哭泣或者干脆讓他走開。如果你也在場，首先撲過來祈求愛的抱抱的必定是滿腹委屈的女兒，你的兒子也許會在旁邊遲疑一會兒，才決定是否要向你求助。與生俱來的“獨立性”基因讓男人從小就學會“fix it alone”，總擺出一副強者姿態，天塌下來當被蓋。

男人不僅獨立，還善于把負面情緒最小化，看起來似乎沒有什么能打倒他們，但不示弱、不流淚、不哭不鬧反而更容易導致壞情緒的積累。如果有恰當的發泄口，也不至于沒吵兩句就走到“冷戰”這一步，偏偏男人們不善于情緒表達，即使沒打過玻尿酸，他臉上的微表情也絕對沒你多，想要從他的面部神態讀懂他的內心情緒，《Lie to me》也不一定幫得到你。再者，男人向來不善言辭，女人在談不攏時會惡言相對，男人們則更愿意直接開打，即便是口才極佳的臺灣男人也表現得不夠坦率，每每以“你想怎樣”尷尬收尾。

這樣看來，男人其實比女人更需要關懷，正因他們不會輕易示弱，才以沉默換求關愛。這種時候，不要把女人的細膩敏感浪費在對他的猜疑和揣測上，用你的善解人意敲開他的心門，告訴他你愿意與他分擔所有。如果他不習慣當面溝通，試試國外首個情侶博客Lovelocqqer，將二人世界掛在網上，用私信解決紛爭，永遠不用擔心第三者的介入，因為他們的粉絲圈里只有對方。

28％的冷戰始于此

男人這樣想：沉默是我被hurt到了

女人這么做：戒掉毫無技術含量的人身攻擊

針對吵架這件事本身，男人比女人看得更重。女人們常認為吵吵更健康，別等秋后算賬了，我期待你現在就以牙還牙，跟我拌嘴，而男人們則從來不會把吵架看做增進感情的手段。另外，女人還有一個男人學不來的特長——甩狠話。夫妻之間吵架，最惡毒的話往往出自女人之口。想想上次你“發狠”是什么時候?你可能已經記不起來了，問問你老公，他一定比你清楚，因為即使你自己心底了解“I doll’t mean it”，也無法阻止他“聽者有心”。被深深剌痛的他無路可退，只能沉默以對。

哪類狠話最能戳到男人的痛處?男人可以忍受以事情本身為出發點的憤懣和發泄，但最痛恨女人對他進行人身攻擊，尤其是思維發散天馬行空式的謾罵。他只是又忘了把脫下來的襯衣放進臟衣籃，你就開始各種數落他，或是抱怨他多年來都收入平平，或是挖苦他行床時愈發草草了事，嚴重時還詛咒斷子絕孫無兒養老……隱藏情感從來都不是女人擅長的活兒，如果你火大到不行，他的品行自然常成為被攻擊的對象。女人放狠話只求一時之快，男人則愿意以Tango的方式回避這類惡言，力求你進他退。

不要妄想你習慣性的持續發狠能幫他練就金剛不壞之身，Tango也有斷奏，你怎能不給他

喘息的機會?美國夫妻吵架自助小組中流行的“XYZ”抱怨法也許能幫到你。X特指你老公，Y表示具體事件，Z代表

你現在的感受——跟他說“你沒把襯衣放進臟衣籃，我一想到還要替你收拾就很煩”，而不是“你從來都懶得要死”、

“我又不是你的保姆”。多多練習，長此以往，你會發現他也變得愿意跟你溝通了。