巧妙應對孩子的“不宜行為”

在勞拉·E．貝克的《兒童發展》一書里，有這樣兩則故事：

●小丹尼的身旁是一排誘人的糖果，他的媽媽正在將手推車里的貨物往臺面上放。小丹尼拿起一盒香口膠，對著媽媽撒起嬌來：“求你了，媽媽，給我買一盒吧？有一塊錢嗎？只要一塊！”

他的媽媽輕聲地回答：“不，今天不行，你忘了今天要給你買麥片了嗎？我們的錢是要用來付麥片的帳的啊。”小丹尼的媽媽一邊遞給他麥片，一邊把香口膠從他手中拿過來放到購物架上。“來，我們來結賬。”說著，媽媽把丹尼舉起來放到手推車上，好讓他能看到柜臺。

●3歲的梅格站在手推車里，她的媽媽也正在把貨物往柜臺上放。梅格轉過身來，抓起一束香蕉就開始剝。

“住手，梅格！”她的媽媽叫道，一邊從梅格手里把香蕉奪過來。在她媽媽填賬單的時候，梅格又伸手去拿她身旁購物架上的巧克力棒。“梅格，我給你說過多少次了，不要到處亂碰！”梅格的媽媽掰開梅格緊緊握住巧克力棒的小手，順手給了她兩下。梅格的臉一下子因為生氣而變得通紅，嚎啕大哭起來。“不許哭！回家有你好看的!”當她們離開的時候，她的媽媽這樣嚇唬梅格。

大量的研究表明：如果父母對兒童的管教嚴格而且耐心，兒童通常順從父母的管教。如果兒童采取積極的合作態度，他們的父母以后也會繼續保持溫和的態度。與之相反的是，父母如果對兒童的管教過于嚴厲且缺乏耐心，兒童也會表現出拒絕和反叛。兒童的不良行為給父母帶來的壓力會促使父母更多采用懲罰等消極的措施，而這又會導致兒童出現更多的反叛行為。

那么，如何才能更好達成最佳的教育效果呢？

首先，家長要善于傾聽孩子。

傾聽孩子，是教育的最佳起點。因為只有注意傾聽，善于傾聽，才能更好理解孩子的所需所想，也才能使我們的教育更具針對性。但在生活中，有許多家長在教育孩子時，任憑自己主觀臆斷和心情狀態好壞的左右，不給孩子訴說、解釋的機會，也使自己失去了有利的傾聽機會，對教育效果的達成造成了負面的影響。

案例一：

蕓蕓是小蒙班（蒙臺梭利班）的學生。這幾天，老師在教孩子怎樣練習卷好自己的工作毯。回家后，蕓蕓一個人在掛滿自己繪畫作品的繩子下面，忙得不亦樂乎，卷起、放下……媽媽坐在沙發上看新聞聯播。“蕓蕓，你能不能安靜一會兒？”媽媽不滿地看了蕓蕓一眼。嘩啦啦，嘩啦啦……“啪”，媽媽給了蕓蕓的小屁股一巴掌，“讓你安靜一會，你沒有聽見嗎？”“嗚嗚……”

“其實過了幾天幼兒園開展‘親子開放日’活動，老師表揚了蕓蕓后，我才聯想到了此事，心里真是后悔死了。以后我一定會在發脾氣前要先問問孩子‘為什么？’”這是蕓蕓媽媽事后的感觸。如果沒有適時的家長開放日的觸動，這位媽媽還能意識到自己的沖動和孩子的委屈嗎？

有些家長在孩子不聽話的時候，首先想到的是怎樣制止孩子的“不聽話行為”，而不是孩子為什么“不聽話”。面對孩子“不聽話的行為”，要不就是用物質滿足的方法來實行當前事件的轉移（許諾如果不吵就給買個什么），要不就是利用家長的權威來制止（如蕓蕓媽媽的行為），而很少問孩子為什么，很少讓孩子解釋行為背后的原因。而這些都是些治標不治本的方法，有的甚至會滋生出許多其它的問題。

孩子上了幼兒園以后，有些家長由于工作忙或者由于觀念上的問題，認為孩子上了幼兒園后，家長的教育責任就輕了或者沒有了，疏于和孩子的老師進行經常性的意見交流，造成家園之間教育鏈的脫節，形成不了應有的教育合力。如果蕓蕓的媽媽和老師能夠就幼兒園的當前活動情況進行及時溝通的話，媽媽或許可以理解蕓蕓為什么“不能安靜”了。

傾聽可以在孩子哭泣的時候；可以在孩子恐懼的時候；可以在孩子游戲之中；也可以在孩子憤怒的時候……關鍵是家長要肯于傾聽、善于傾聽。

其次，父母對孩子進行合理的控制時，態度要溫和。

案例二：

剛洗過手準備吃飯，囡囡（3歲）又在擺弄她的那些玩具（絕大多數都是廢舊物品）。媽媽一邊用眼睛狠狠地盯著她，一邊大聲地說“囡囡！讓你不要動它們的呢！”囡囡觸電般地縮回了手，怯怯地站在那兒不動。媽媽走過去抱起了囡囡。囡囡望著媽媽的臉說：“媽媽，你輕輕地對我說‘洗過手了，不要再弄那些玩具。’輕輕地說。”媽媽照著做了，囡囡輕輕地回答：“哦，好的。”然后開心地笑了……

戴安娜、鮑姆林德等按照要求和責任兩個緯度的不同組合方式，把家庭教養方式劃分為：權威型、專制型、放任型和漠不關心型。其中最為理想的是權威型的家庭教養模式，在這種教養模式中，父母對孩子既有合理的要求，又耐心傾聽孩子的觀點，父母和孩子雙方的權利都得到了承認和尊重。長期下來，孩子的自信心、自控能力都會得到提高，情感和社會技能也能得到積極發展，并且延伸到以后的發展中。

資源是權威產生及運行的重要前提。在家庭中，由于體力、經驗等因素，使得孩子和家長在資源的占有上處于明顯不對等的地位，家長擁有著絕對的權威。在教育孩子的時候，很多的家長還是遵從“從嚴”的原則，認為如果態度太過溫和則達不到教育的目的，影響權威的形成。所以，像案例二中這位媽媽的行為，在當前的家庭教育實況中可以說是一種很常見的現象。但家長們為什么不能在事前就試著使用孩子提出的解決辦法呢？曾經看到一位老人在剛會走路的孫子的“帶領”下，在草地上做著各種各樣“很幼稚”的姿勢，一邊樂呵呵地說：“這哪是我帶你玩啊，是你帶著我。”不讓孩子在洗手后再玩那些玩具，我們的目的不是僅僅在于制止孩子的“不宜行為”，而更重要的是要讓孩子明白“為什么不能”。這個孩子已經懂得了這個道理，或許是由于忘了，或許是因為玩得還沒有盡興，她需要的是媽媽溫和的提醒而不是怒喊。那一句“輕輕地對我說”，該在那位媽媽甚至是更多的家長心中掀起怎樣的漣漪呢？

最后，家長要從多方面幫助孩子改正或修正“不宜行為”。

案例三：

小圓是一個胖乎乎很可愛的家伙，但就是喜歡欺負班上的同伴。老師經常在家長面前提及此事。小圓的媽媽無奈地說“說也說過，打也打過，可是他就是改不掉，我也不知道該怎么辦……”

面對小圓媽的困惑，或許有許多家長深有同感。發生這種攻擊性行為的原因是多方面的。有家庭方面的原因：從兒童早期到整個青少年期，愛的撤出、權利宣布、身體上的懲罰以及不一致的訓導都和反社會行為有聯系。對攻擊性兒童的家庭調查結果表明，憤怒和懲罰很快從一個家庭成員到另一個家庭成員，創造出了一個充滿沖突的家庭氛圍和一個“失去控制”的兒童。有幼兒本身的原因：如社會認知缺陷和歪曲，他們更多關心的是取得控制，而對受害者的遭遇或者不被同齡人喜歡考慮很少，而且也不太可能由于攻擊性的回應而否定地評價他們自己。當他們傲慢、自負的行為不可避免地向他們膨脹但很脆弱的自我形象產生挑戰時，他們就會生氣地做出反應并攻擊他人。另外，還有交流及文化的影響。當同齡人的群體氛圍是緊張的、有競爭性的，而不是友好的、合作的時候，敵對性是更有可能發生的；家庭收入及種族、政治的偏見等都會對兒童的攻擊性行為產生影響。

所以，家長在幫助孩子改正或修正“不宜行為”的過程中，要盡可能地從多方面入手尋求原因，這樣才能有的放矢地采取措施。另外，在這個過程中，還會出現行為的反復現象，所以要求家長要有耐心，要給孩子情感上和行動上有力的支持。