幽默

時間

“就因為你上課開小差，耽誤了一分鐘，五十個同學就是五十分鐘，你可恥不可恥?”“老師，在同一空間維度下，單體時間不可重復累積計算。”“你被開除了。”

有事說

家長：早點回家有事兒跟你說。孩子：(……然后自己腦袋里冒出生平干過的所有壞兒……)

開眼界

一女夜行回家，路遇—壯漢，遭凌辱!回家后，該女執意要和丈夫離婚!丈夫不解，問：“為啥?”妻子怨恨地答道：“今天我算開眼界了!你這男人還算個男人?”

翻譯

今天朋友友問我：“the king isbaby and strong!”怎么翻譯，我毫不猶豫就說：“國王從小就是最棒的!”他搖搖頭說出了三個字：“王寶強!”

解氣

今天有人以為我和媽媽是姐妹，當時媽媽就笑成了麻花，估計余歡還夠樂三天。要能逢年過節雇個這樣的路人效果真是比買東西孝敬她療效好啊!同理，雇人在前男友與其現女友逛街時說：“小伙，你媽媽真少相，給你媽買件塑形內衣吧!”多解氣!

走錯了

大學期間一直在必勝客打工，有一個職位是領位，意思就是把顧客帶到餐桌就餐。經理規定每進來一位客人就喊“歡迎光臨必勝客”。那天上班不舒服，我正發呆時進來一客人，我大喊一聲歡迎“光臨麥當勞”，緊接著那客人就退出去了，邊走邊說：“不好意思走錯了。”然后就沒有然后了。

感動

我爸說過的最讓我感動的一句話：“孩子，好好學習吧，爸以前玩麻將都玩兒10塊的，現在為了供你念書，改玩兒1塊的了。”

稱重

女人：“老板，稱一次體重要花多少錢呀?”

老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。”

女人：“為什么?”

老板：“稱一次2元，把秤壓壞了是4000元。”

甄嬛演義

中國電視劇史上最長宮廷劇：第一季《甄嬛前傳》(又名《宮》)；第二季《戲說甄嬛》(又名《步步驚心》)；第三季《甄嬛秘史》(又名《宮鎖珠簾》)；第四季《甄嬛傳》(又名《后宮·甄嬛傳》)；第五季《甄嬛后傳》(又名《還珠格格》)。這才是281集的電視劇《甄嬛演義》。

不吃早飯

早上九點還不吃早飯，腸道就會吸收糞便，也就是說不吃早飯，你的身體就會自動吃屎……叫你丫的還不吃早飯!

電話號碼

一個手機號是：“135135135XX”的人去應聘銷售員，經理看了他的簡歷后，說你留個電話吧，過兩天我們會通知你。那個人說：“135－－135－－135－－”經理說：“我們這個行業最怕口吃，不用留號碼了，你走吧!”

微博粉絲

A：哥們，牛逼啊!微博粉絲10萬8千多!!

B：……額……那10萬是……我買的。

B：……不過你能8千多也不少了，我還趕不上你的個零頭呢。

A：8千……是……買完贈的。

B：……

英語

“閨女，香蕉用英語怎么說呀?”

“banana!”

“橘子呢?”

“orange!”

“蘋果呢?”

“iphone!”

“那大蘋果呢?”

“ipad!”

帶筆

韓寒：您能給我簽個名嗎?

馬英九：你帶筆了嗎?

韓寒：帶了。

方舟子猛地跳出來：哈哈哈哈!!韓寒你終于承認代筆了。

掃黃

去外地玩住一賓館，晚上回來發現當地警察在查黃，抓了好多小姐，一時好奇就站在旁看了會，第二天當地電視播出了這條新聞，居然發現照的小姐中把我的頭像也拉進去了，我只是看熱鬧的啊!

傻瓜的距離

領導嚴厲地批評我：你和傻瓜就差一步的距離!我趕緊向前一步邁到領導面前，說：領導，您說得太對了!

書香氣息

有女屌絲說，姨媽洶涌時，姨媽巾怎么聞起來有一股小時候用過的英雄牌藍黑墨水的味道。底下回復討論得出：血液中有鐵，而墨水的主要成分是鞣酸鐵和沒食子酸鐵，所以二者味道相似。所以說，你們都不要說女人那幾天的氣息是血腥味兒了，那是書香氣息。

神器

讓男人感興趣的六大神器分別是：1.豹紋，2.短裙，3.絲襪，4.長靴，5.鋼管，6.誘惑的眼神。唯一符合這個條件的只有一個人，那就是孫悟空。讓女人感興趣的五大神器分別是：1.身價高，2.霸氣，3.有安全感，4.能保護你，5.對你專一。唯一符合這個條件的只有一個了，那就是藏獒。

畢業

親戚問：“你還在西安那個什么交通大學上學嗎?”我說是。他又問：“第幾年了?”我說第六年了。他一臉驚訝道：“媽呀，一個破駕校你都上五六年了還畢不了業啊?”

假裝

我坐在床上看著眼前的男人，恐懼道：今天不行，來例假了。男人解開襯衫紐扣俯身壓過來，面無表情地說：少廢話!嗚……混蛋!事后，男人靠床頭抽煙，我趴枕頭上虛弱道：哎，跟你說個事，我好像懷孕了。男人斜眼：你不是說來例假了?我卡殼：呃……男人掐斷煙頭，轉頭狠狠的說：你再裝女人看我揍不死你!