夫妻之道:別拿自己的尺子量對方(1)

每個人的生命體驗最后構成了一個現象場，它就像是一個人認識世界的坐標體系。

如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的坐標體系，嘗試著進入對方的坐標體系，這是抵達理解的唯一途徑。

別拿自己的尺子量對方

“很多人抱怨‘我無法理解配偶到底是怎么一回事’，這是我在做婚姻咨詢中最常碰到的問題。”廣州向日葵心理咨詢中心的黃家良咨詢師對我說，“之所以出現這種局面，是因為當事人總是無法做到‘如其所是’地去理解對方。”

“什么叫‘如其所是’呢?就是，對方怎么感受的，這才是事實，我們要按照對方的感受去理解他。”黃家良說，“很多人習慣上認為，重要的是發生了什么事實。但是，他們卻不知道，這只是他眼中的‘事實’，而不是對方的‘事實’。”

黃家良說，每個人都想理解配偶，但因為幾個常見的錯誤，我們常常很難讓配偶感覺被理解。

1.揣測。我們以為，作為最親密的伴侶，我們非常了解另一半。有人說：“他一張嘴我就知道他想說什么。”這是真的，但是，我們常常是只知道配偶“說什么”，但卻根本不理解配偶說這些話時的感受。很多時候，配偶的情緒再明確不過了，但我們仍執著于自己的坐標體系，用這個體系去揣測他的意思。

2.評價。在坐標體系中，我們位于中心，是唯一的主體，其他人都被放在坐標體系上，是我們的分析對象。其他人都是“外來物”，要保持這個體系的平衡和穩定，我們必須去評價一個人，否則就覺得不安全。夸獎和批評都是我們的工具，目的是為了控制對方。對于親密關系來講，這是最糟糕的事情了。

3.出主意。對方一說到“問題”，我們就急著去出主意、提建議，忙著為對方“解決問題”。但實際上，對方多數時候只是為了借“問題”宣泄情緒，根本不需要我們的建議。并且，我們是從自己的坐標體系出發為對方出主意的，這會嚴重地妨礙理解的達成。

(一)揣測：“我的丈夫有外遇”

“聽說成功男人40歲離婚已是定律，我的丈夫是不是也這個樣子?”徐太太給我寫信問道。徐先生現在是一家外資公司的副總經理，徐太太是公務員。

徐太太已結婚15年。前10年，他們兩地分居，她在江西，丈夫在廣州。分居雖然痛苦，但她和丈夫相互支持，相互鼓勵，關系一直不錯，很少爭執，也很少吵架。5年前，她調到廣州，但沒想到相聚不如不聚。這5年，兩口子不斷發生爭執，激烈的爭吵已經不下20次了。徐先生不止一次提到“我們早晚要離婚的”。

“他是不是想找茬鬧離婚?”徐太太問，“我自問自己沒有任何問題，每次都是他挑頭吵架。”

“你們常為什么吵架?”我問她。

“每次都一樣，”徐太太說，“都是因為我要見男同學或男同事。”

徐太太舉了最近一個例子：兩個月前，她一個男同學來廣州出差。在調動工作時，這個同學幫了不少忙，徐太太決定款待他。和往常一樣，徐先生極力反對，但徐太太執意要去，兩個人因此吵得天翻地覆。“他為什么這么不近情理?!”徐太太問，“人家幫過我們很大忙。”

“他為什么這樣做?”為了解開心中的疑惑，徐太太請教了很多同性朋友，“成功男人40歲換太太”這種說法就是從她們那里聽來的。她們紛紛建議她留意一下，看看徐先生是不是在外面有了女人。雖然沒找到任何跡象證明丈夫有外遇，但徐太太認為“這是唯一能解釋他整天找茬的原因”。

“他不讓你和男同事、男同學交往，那他自己呢?”我問。

“他對自己的要求也一樣，倒沒有推行兩條標準。”徐太太說，除了必需的公事來往，丈夫從來不去單獨見女同學或女同事，他常以此為標準要求她也這樣做。

“但我問心無愧，我絕對不會做背叛家庭的事，”徐太太激動地說，“為什么要聽他的?他的要求太沒有道理。”

“你覺得委屈，覺得他不理解你?”

“是的，他根本不理解我，我這么傳統的女人，這么愛家又愛他的女人，怎么可能紅杏出墻!”

“你理解他嗎?”我問，“你有沒有嘗試去理解，你的丈夫為什么會提這么不合常理的要求?”

我提醒說：“任何看似荒誕的事情背后，都有它最真切的原因。如果你覺得它荒誕，那很可能是因為你不理解它。”

這一句話給了她很大觸動，在電話那頭，她沉默了好久。她回憶說，大概一年前，因為她要見男同事而發生一次爭吵后，丈夫對她說：“或許，對你來說，這樣的事情沒什么。但你知不知道，對我來說，這就是拿刀子割我的心。”

這句話當時讓徐太太深為震驚，她根本沒有想到，丈夫會有這樣的感受。只不過，這種震驚過后，她還是覺得丈夫“不可理喻”。

“你不相信這是丈夫生氣的真正原因?”我問她，“所以你還是去尋找‘可以理喻’的原因?譬如成功男人40歲換太太這個社會定律。”

“是這樣，”她若有所思地說，“我錯了嗎?但事實是，我問心無愧啊，他也說他知道我忠誠。”

“什么是事實呢?”我說，“你所談到的事實只是你眼中的事實。而對他來講，事實是‘拿刀子割我的心’。”

徐太太在電話那頭再一次沉默。

“發生了什么并不重要，重要的是，一個人內心的感受。”我繼續說下去，“感受遠比所謂的事實更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。”

點評：最后，我建議徐太太不要再從外面尋找答案，而應該從內在尋找答案。或許，“成功男人40歲換太太”是一個定律，但并不是一定會發生。相對于這個所謂的定律， “拿刀子割我的心”這種感受，遠為重要，遠為“真實”，這才是她真正要找的答案。

我建議她最好嘗試著去溝通，去理解丈夫的這種感受，如果理解了，她可能會發現，丈夫也會回報以理解，不再向她提出不能見男同學或男同事這種要求。如果無法做到這一點，最好去尋找心理醫生的幫助。

徐太太這樣的事情在生活中非常容易見到。他們每次吵架都是同一個原因，這是導致他們關系問題的最真實的原因。但徐太太不去看，卻去外面尋找原因，而答案其實已擺在她面前，丈夫已向她表達了最真切的感受“這就是拿刀子割我的心”。這種發自肺腑的聲音都不能讓徐太太重視起來，之所以如此，是她太執著于自己的坐標體系，認為事實比感受更真實。如果找不到事實，她就去“揣測”出一個事實。

記住，要相信對方的感受，與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來聆聽對方的感受。

(二)評價：“你能被提拔就怪了”

評價包括夸獎和抨擊，目的都是為了控制對方，都是自己在用自己的坐標體系去評估對方。自己是唯一的主體，對方是客體。在親密關系中，沒有人喜歡這種評價。

張太太32歲，丈夫34歲，兩人結婚5年，有一個4歲的兒子。現在，兩口子陷入了冷戰，丈夫沒有和她說話的興趣，妻子則拒絕和丈夫做愛，這種情況已經持續一年多了。張先生說，他每次一講話，妻子就會打斷他，對他妄加評論，讓他很難受。

譬如，約半年前，公司準備提拔幾名中層經理，他也在列。當天一回到家，他就告訴妻子這件事情。但妻子還沒聽完就打斷他說：“得了吧，你人緣那么差，那么不會處理人際關系，你能被提拔才怪了。”

“你神經病啊!”張先生憤怒地回擊太太說，“你怎么知道我人緣不好?”說完這句話，張先生扭頭回到自己房間里，重重地關上了門。

張太太意猶未盡，“他罵我，我決不能饒他。”她想跟進去吵，但丈夫把門反鎖上了，于是，她在門外面罵了好久。

在咨詢室里，張先生說：“每次談話都這樣，我還沒說兩句，她就插進來。”

“這個時候，你有什么感受。”

“郁悶，惱火，覺得她不理解我，不可理喻。最后干脆就不和她說話。”

“用不說話懲罰太太?”

“是的，我知道這是—種冷虐待。”

“不說話，但是你很有情緒。”

“是的，”張先生說，“我很憤怒。每次她打斷我的講話，我都感到憤怒”

“知道我為什么打斷他嗎?”聽到這里，張太太激動地說，“他說話總是又幼稚又不成熟。等著他把廢話說完，哪有這種道理?”

“我常給他講做人的道理。但他都當耳旁風，然后在工作上得到教訓。”她說，“你說，我多么著急?”

“你了解我嗎?你怎么知道我就升不了職?”張先生問。

“你和我都處不來，你的人緣能好嗎?”張太太說，作為妻子，她對丈夫太了解了，他一張嘴，她就知道他要說什么。至于他的優點和缺點，她更是一目了然，所以她有資格斷定丈夫升不了職。

“并且，我的學歷比你高，我的職位也比你高，我肯定比你懂得多，我指點你也是理所應當的。”

“但你知不知道?”張先生說，“我三個月前就升了，全部門就我一個人。”

“啊……”張太太瞠目結舌，“那……那你為什么不告訴我?”

“我一開始就知道升職機會很高。”張先生說，“我回家告訴你，只是為了和你一起分享開心的感覺。但你的指責讓我覺得像是吃了一只蒼蠅。”

“丈夫把你晾在外面的時候，你是什么感覺?”黃家良問張太太。

“我一心想給他好建議，他不接受，這讓我很惱火。我是關心他才這樣對待他的，我怎么不去給別人提建議?”張太太憋了一肚子的委屈說，“他從不考慮我的好意，我忍不住要罵他。”

張先生用不說話的方式給妻子“冷虐待”，張太太也有自己的反擊方式：她拒絕和丈夫過性生活。

“但一年多沒過性生活了，又是需求最旺盛的時候，你怎么解決自己的需要?”

“沖個涼，就壓下去了。”她回答說。

“這是讓我最惱火的地方。”張先生說。他一開始以為妻子是沒有沖動，后來才發現妻子是在“懲罰”他。

兩個人沒有為此少吵架，但張太太一直拒絕妥協。

“你怎么解決自己的性需要?”黃家良問張先生。

“自慰……我不是沒有想過其他的方式，但我不想破壞這個家，”張先生說，“但對這個家的留戀越來越少，現在是過一天算一天。”

張先生的說法讓妻子感到很驚訝。張太太說，他們從不交流性的感受，她根本不知道丈夫會通過這種方式疏導性沖動。本來，她揣測丈夫一定是在外面有女人，而且一想到這一點，她就特生氣，“我總以為他在外面有女人，更加不想給他了。”

點評：張太太犯了一個最明顯的錯誤：她太愛評價，并且偏愛批評。評價是阻斷交流的最常見原因，丈夫想和她分享喜悅，但她一評價，丈夫覺得受到了傷害，就失去了交流的興趣。

一些人之所以喜歡評價，是因為他們學來了父母對自己的交流方式。父母要指點孩子，告訴孩子什么地方做得對什么地方做得不對。但是，這是一種“我行，你不行”的關系模式，如果一個喜歡“我行，你不行”的人正好碰上“我不行，你行”的配偶，兩個人的關系就會絲絲入扣，也會達成一種平衡。但是，如果對方不認為“我不行”，那么這種關系就會觸礁。

并且，急于評價的人著眼點也是“解決問題”，而不是“交流感受”。張太太說，她是好意。什么好意呢?就是指點丈夫，提高他的社會競爭能力，這是“解決問題”的思路。但是，她不知道，“交流感受”才是配偶、密友等親密關系進行絕大多數溝通的目的。

(編輯：唐棣)