短信段子

股票走勢

半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖……今天，同事經(jīng)過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：“那個……能不能透露一下，你這是哪只股票啊？走勢蠻好的……”

網(wǎng)訊員工

某天晚下班回家，一民警迎面巡邏而來，突然對我大喊：站住！ 民警問道：“網(wǎng)訊的價值觀是什么？” 我答：“正直進取合作創(chuàng)新。”民警：“你可以走了。” 我感到很詫異。 我問：“為什么問這樣的問題？” 民警回答：“深夜還在科技園走，寒酸苦逼的樣子，不是小偷就是網(wǎng)訊員工。”

止痛片

放學(xué)前，老師把學(xué)生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”學(xué)生不解地說：“我身上哪都不疼了。”“過會就疼了，我已經(jīng)把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。”

找女兒

陳先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“陳XX小朋友，你媽媽在1樓服務(wù)臺等你，聽到廣播后請……”陳先生納悶，這孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢！問其：“為何不說陳XX先生，你女兒在一樓等你？”，答曰：“怕有壞人聽到，冒充家長把我強行擄走……”

包粽子

早上我找衣服穿準備上班，套了一件久未穿的裙子，對著鏡子自語:“唉呀!怎么像包粽子一樣。”在一旁洗臉的老公說 :“那是餡兒的問題，跟包的葉子無關(guān)!”

同父異母的妹妹

兒子對爸爸說，喜歡對門美女，爸小聲對他說：那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。兒子又說，喜歡隔壁的女孩，爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。” 兒子哭著對媽媽說了，媽媽安慰他：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子。”

燒菜

丈夫：“你什么時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜？” 妻子：“很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候！”

小偷申訴

小偷申訴說：“法官先生，我是迫于無奈才干這種事的。試想：“我肚子餓，食物找不到，連像樣的衣服也沒有；沒家庭，沒朋友，這叫我怎么辦?”法官說：“你的供詞使我很感動，我深表同情。在今后一年里，我代表我這個機構(gòu)，免費地向你提供住處和適量的食物、衣物；在這一年里，可以得到你沒有的一切。”

我要退學(xué)

兒子二年級開學(xué)第二周的時候，正好是教師節(jié)，老師發(fā)一小卡片，讓寫上最想對老師說的話，第二天交上去。放學(xué)，兒子問我寫啥好，我說寫自己發(fā)自肺腑的話就好。第二天下午放學(xué)，我接到老師的電話，讓我去學(xué)校一趟，因為兒子寫的只有四個字：我要退學(xué)。

換座位

公共汽車上一女士拿著一石榴對坐著的男士說：“我用石榴換你的座位。” 男士換了，剛要吃，女士又說：“別吃，下車時我還要換回來呢。”

結(jié)婚

餐廳中，女：“你打算跟我結(jié)婚嗎？”男的沉默。女：“別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！”不一會，侍應(yīng)生走過來：“小姐，你把本店的客人都嚇跑了……”

婚前檢查

一對戀人去登記結(jié)婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫(yī)院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

切牛肉

男子喊道：“服務(wù)員，過來一下！”服務(wù)員：\"您好，什么事？\"男子怒問：\"我20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉？\"服務(wù)員：\"先生，那您希望有幾塊？\"男子想了想說：\"怎么也得五六塊牛肉吧。\"服務(wù)員沖廚房喊道：\"出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！\"

嬌氣

要出差，早上出門我對女兒說： 寶貝，來吧，親親爸爸。女兒不搭理我，于是我再次懇求她。妻子也勸，“寶貝，爸爸今天要出差了，你親親他嘛。”我也繼續(xù)懇求“來嘛來嘛，寶貝，親親爸爸。”終于女兒不太情愿地親了我一下。然后對她媽媽說了句不耐煩的話：“你老公還真嬌氣。”

玩牌

半夜兩點，妻子從別墅的二層走到一層客廳，看到丈夫還在跟一幫賭友玩牌，就對他們說：“聽著，能不能讓我在自己的房子里安安靜靜地睡一會兒？”丈夫說：“輕點，親愛的，現(xiàn)在這已經(jīng)不是我們的房子了……”

提問

老師:從甲地到乙地是5公里，從乙地到甲地是幾公里?學(xué)生:不知道。老師:這么簡單的問題都不知道?從乙地到甲地也是5公里呀!學(xué)生:從兒童節(jié)到國慶節(jié)是4個月，難道從國慶節(jié)到兒童節(jié)也是4個月嗎?

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