情人節,讓愛勝過禮物

玫瑰、巧克力、燭光晚餐、昂貴禮物……“奢華”就一定是情人節的代名詞嗎?

情人節正在變得越來越貴，拉開架勢加入“情人節消費戰”中的各大團購網站，正毫不掩飾的向我們宣告著這個事實：先是LivingSocial向紐約市民推出跳樓價情人節糖果；兩天后，Groupon又以5折出售原價40美元的玫瑰花。這些團購網站也許是想為其用戶提供體面的打折商品，然而現在這些網站的注冊用戶太多了，大家都會收到訂閱的促銷廣告郵件，所以送禮物的人不得不進行痛苦的思想斗爭她會知道我是在Groupon上買的打折商品嗎?如果知道了，她會不會看不起我呢?打折的禮物，似乎意味著打折的浪漫，所以很多人干脆去買昂貴的全價商品。畢竟，情人節嘛，這是個特別的日子。

然而一旦你踏上這條路，就很難覺得自己不是一個被宰的傻瓜，你會發現自己卷入了一場盲目的風暴，若不是有身邊同樣甘心被宰的人與自己為伍，你可能完全不能接受自己的所作所為。畢竟，非要指定一天去做一個完美情人，多少讓人覺得有些悲哀。但我們還是忠誠地追隨著大眾的腳步，一如既往地過著這個昂貴的全民節日，即便街上摩肩接踵，即便第二天再去餐廳就餐會是更浪漫、更明智的選擇，我們依然欣然前往、前仆后繼。

這一切真的合理嗎?我很懷疑。所以我原本打算向大家證明，幸福和諧的夫婦早就看透了這些貓膩，隨著時間推移，他們在禮物上花費的金錢會越來越少。然而，很不幸的是，我沒找到這樣的夫婦。但我卻發現，很多人衡量一個人慷慨與否的方法首先就是錯誤的。毋庸置疑的是，沒有禮物就沒有長久的婚戀關系。但真正的問題在于，“禮物”的真正定義是什么呢?艾倫?H?帕克曼(Allen H．Parkman)的父母1944年離婚，那時他只有4歲，但現在他已經結婚37年了。試圖找出婚姻破裂的原因是他的經濟研究課題，也是他在擔任新墨西哥大學管理學教授(目前已退休)期間的研究內容之一。

2004年，帕克曼在《經濟探究》(EconomicInquiry)上發表了《禮物在婚姻中的重要性》(The Importance of Gifts 1n Marriage)一文，試圖解開這個謎團。他最開始得到的結論同大多數研究者一樣：近來結婚的這一代人與他們的父輩有所不同，除了物質收益，他們越來越多地注重心理上的幸福感。在帕克曼看來，物質收益多數來自禮物，一種你需要付出一定代價但不會直接或立即得到收益的給予。

禮物包括所有常見的花哨小玩意兒和小飾品，而花在這些東西上的總開銷是如何隨著時間推移而變化的卻很難得出。但洛杉磯加州大學的心理學教授托馬斯?布拉德波里(Thomas Bradbury，研究婚姻的專家)表示，花費總額并不是恰當的衡量標準，他建議把所花費的金額占人們收入的比例作為衡量標準。

這倒很有道理。畢竟，在求愛過程中多少會有一些夸張和炫耀的成分，而慷慨大方的表現又容易獲得愛人傾心。不過慷慨就表示要花費大量金錢。世界最大的鉆石公司德爾比斯公司(De Beers)就巧妙又很有心計的利用了布拉德波里的觀點，堂而皇之地暗示人們：一枚訂婚戒指，再貴都值得擁有——鉆石恒久遠，一顆永流傳——只不過是你兩個月的薪水而已。

然而帕克曼表示，事實并非完全如此。還有很多禮物是關乎心靈，看不見摸不著的，有時僅僅是一個共鳴、一種情感，甚至只是被人“所理解”；有時則表現在行動上，比如為了對方能有更好的新發展，放棄工作追隨她／他到另一個城市生活。這樣的禮物，在經濟不景氣之時顯得愈發實在和貼心。畢竟，定期送禮物給對方，是經濟條件較好的人才需要考慮的。但就算你認為自己屬于工薪階層或無業游民，買不起昂貴禮物，還是有很多其他禮物是你能給予對方的。然而，在求愛期間，送出這樣的禮物是很難的，你無法像處于一段成熟的感情中那樣，知道什么是合適的心靈禮物，而即便你的薪水已經比起你們初識時漲了很多倍，也同樣無濟于事。所以，也難怪帕克曼的研究報告里會指出，這一步失誤會斷送很多人的婚姻。

不過定期送禮物也不—定就是成功婚姻的標志。明尼阿波利斯的查理?托平(Charlie Turpin)和妻子朱厄爾(Jewell)結婚已經56年了，托平表示，傳統的互送禮物對他們來說已經是過去式了。

托平認為，被日歷上標記出來的某個紀念日所左右，花費心思準備禮物，還擔心對方不喜歡，這樣壓力很大。“我們就自由多了。”他說，“年輕的時候，禮物和紀念日很重要，但是年齡大了之后，你什么都不缺了，對禮物也就不那么渴望了。”如今，他和妻子則把錢花在家庭經營上。“我們捐出了很多錢，送的時候沒必要選日子，也完全出于自愿。”他說，“只要我們確定自己做了正確的事情，我們就一身輕松。”

即使你不是一個天生愛花錢的人，有時候對另一半追逐激情的默許這種小事也可以算作是一種禮物，雖然有時代價會有些昂貴。美國賓夕法尼亞州的鮑勃?庫恩(Bob Kuhn)和瑪麗(Hary)夫婦不在特定節日里互贈禮物已有15年之久了。如今夫妻倆都已68歲，結婚43年了。瑪麗回想起自己的丈夫癡迷于無線電遙控飛機那段日子時大笑起來：“那些東西真讓我很崩潰，所以，當他不再迷戀這些東西了，對我來說這也算是他送我的一種禮物。”華盛頓大學的經濟學教授雪萊?倫德伯格(Shelly Lundberg)致力于研究婚姻生活中雙方交涉的問題，他十分喜歡上述例子所傳達出來的信號。她說：“這顯示了—方不僅知道對方m~k{t么，并且會尊重對方很重視的東西，比如研究機械或是修補東西。”瑪麗的話還說明了一件事：她這樣做的時候，并沒有選擇什么特殊日子或場合。結婚已經70年的艾克?莫舍(Ike Mosher)和梅(Hae)夫婦同樣從未有互送禮物的習慣。他們結婚不久，艾克的父親就去世了，于是他們就需要資助艾克的母親和妹妹。莫舍夫人為艾克及其家人所做的一切，就是她送給丈夫最好的禮物。隨著時間推移，他們開始自發地送給彼此禮物。“他會因為只是想送我禮物而送我禮物。”莫舍夫人說，“并不是因為那是個必須要送禮物的特殊日子。”她目前跟丈夫居住在馬里蘭州查維查斯的經典住宅社區。

事實證明，這正與泰瑞?奧巴克(Terri Orbuch)的某些發現相吻合。奧巴克是美國密歇根大學社會研究所的教授，主持一項開始于上世紀80年代的對已婚夫婦的研究。“浪漫和激情就是給對方制造驚喜和新鮮。”她說，“不光接受研究的夫婦們持這樣的觀點，我的研究同樣證明了這一點。”

所以，不管是傳統的物質禮物，還是心靈禮物，試試隨時隨地送出吧!當然，如果你和你的另一半不想離開浩浩蕩蕩的節日慶祝隊伍，也是很好的，一切隨你們喜歡就行。

但是為禮物耗費很多金錢，真的不是必須的。已經92歲高齡的莫舍夫人說：“當你20歲或25歲時，送禮物當然很貼心，很美好。但是，當我們對彼此已經那么忠誠和信任了，那些形式就不重要了。”