夜末殤

　　時間，倒計時的進入了凌晨一點，仿佛還是沒那么困倦，我知道，這并不是咖啡因在作祟，很久沒有如此深刻的來思考關于明天，關于未來，關于生活的問題。會莫名其妙的對著鏡子莫名的自言自語的說著一些亂七八糟的話，于是，眼淚水開始打轉(zhuǎn)，于是又很努力的對著鏡子試著努力的去微笑，將即將滑落的眼淚水勸回。當然，它是聽從我的，因為，至少此刻它是屬于我的。
　　關于愛情：某年某月某一天，我一直認為我會因為某個人而一輩子如何如何，當不經(jīng)意間，我結(jié)識了某人，于是，我發(fā)現(xiàn)，原來，所有的固有思維都那么不堪一擊。可錯誤仿佛又開始輪回，我又開始自以為是起來，我以為，只要很用心，便會得真心，只是，我始終都記不住，我不是生活的導演，一切故事的發(fā)展都不會聽從我的指揮，我也不是生活的編劇，不是所有的不如意都可以隨我隨意的去改動。我算是那臨時的配角嗎?總是在別人的故事里去流著自己的眼淚，于是，我總是感動自己。幸好，當年某人讓我學會了堅強，至少現(xiàn)在不會再那么脆弱，幸好，這一次我還能及時退出，盡管，我會難過，但或許也僅僅只是難過而已。其實，我早該清醒，其實，我早該知道有一些游戲我玩不起，亦輸不起。關于愛情，在我25歲時便愕然而止。感謝那些我生命的過客，祝福你們等同祝福我自己。
　　關于事業(yè)：十七歲那年，我在心底暗暗發(fā)誓，我要在我二十歲那年如何如何，二十歲那年，我立誓我要在我二十五歲這年如何如何，二十五歲這一年，歷經(jīng)了那么多的那么多，我變了，少了些許當年的年少輕狂。不再像個小丑樣的演繹著自己的生活。曾以為，這份工作，曾是我那么摯愛的一份工作，是我很用心，很努力的去奮斗的一份工作，是這些年堅持最久的一份行業(yè)。但，我突然間發(fā)現(xiàn)我錯了，因為我對于它已不再有當年的那份激情了，我仿佛再也找不回那曾經(jīng)熾熱的動力了。我開始懶散的去明日復明日了，我知道，我清楚的知道，這并不是我想要的，我明白，如若繼續(xù)下去，我只是一味的將頹廢進行到底。工作于我而言，那不僅僅只是一份維系生活的必需品，因為，在我少不經(jīng)事之時，我就曾立志將要有一份屬于我自己的事業(yè)。無論它的成就將會是多少，至少我要讓它充分彰顯我的能力。
　　關于我：從我記事以來，我就是一個要強的女子，我不容許自己于他人之下，我不容許自己萬事有求于他人，我不容許自己是個懦弱的孩子，我將“吃得苦中苦，方為人上人”烙在心底，我深信，我只要很努力很努力的付出，我定會收獲付出的果實。以至于，“強勢”一度成為我的代名詞，知我的人，知我為人，懂我的人，懂我之心。時下有這么一句流行諺語：我若不堅強，懦弱給誰看?這個社會，永遠肯定的是強者，只有少數(shù)人會關注弱者。然而，并沒有人會因為你的軟弱就為你開辟另一處捷徑。任何時候，適者生存是恒古不變的定律。于是我告訴自己堅強的盔甲不該輕易的脫下，哪怕在至親至愛面前。
　　很多時候，我習慣的去寫一些較為傷感的文字，我習慣的去摘錄一些唯美的言語，很多時候，在人前，我喜歡沒心沒肺的甚至有些精神異常的存在著，而人后，我總是安靜著，安靜的讓自己有時都覺得異常的不可思議，都說女子是善變的，都說女子是百變的，都說了那么多，我始終是我。
　　一篇日記，寫了近一個小時，也許，只是，夜深了，記錄下我清醒的此刻