我的兄弟姐妹

人到中年，兄弟姐妹不再只是兒時的玩伴、童年的偶像或者少年時的跟屁蟲，他們是你最貼心的人。你們將一起面對父母的衰老和去世，在遇到困難時頭一個想到彼此，并且放心把自己最寶貴的東西托付給對方。

張霞

43歲

房地產行業(yè)

時間

讓愛變平衡

我妹小我8歲，從小就是父母眼中的寶貝疙瘩。在她的成長中，可能是因為父母已經有了一些經驗，并且家里的經濟情況也好些了，所以她特別受寵愛。高考時，家里的經濟條件只允許我上中專，而8年后，妹妹卻在全家的支持下上了大學。這種差別待遇讓我對于父母心存怨恨，一心想要早日離開這個家。因為專業(yè)選擇的不同，我這個中專畢業(yè)生反倒比妹妹這個大學生發(fā)展得好。再加上老公的事業(yè)也不錯，我們家已經有兩套房和兩輛車時，妹妹和妹夫還住著單位分的一居室。父親去世后，母親獨自生活，身體又不太好，希望跟妹妹一起過，提議把父親留下的房子和妹妹家的一居室都賣掉，然后再重新買一套三居，房產證上寫妹妹的名字。這樣，我不能從父親的房子中分到一分一毫。我剛開始對這個提議挺氣憤的，認為母親太偏心了，倒是丈夫勸我說，照顧一個老人太辛苦了，這是妹妹應該得到的。

后來，母親癱瘓了五六年，的確妹妹在心力上比我付出得更多，我主要在經濟上多承擔一些。母親去世那天，妹妹哭得肝腸寸斷，她伏在我懷里，傷心地說：“姐，以后就剩我們倆了。”雖然，我們都已經結婚有了孩子，但那個時候，我的確有種和她相依為命的感覺。之后，我們姐妹倆的感情有了一種質的飛躍。以前可能因為年紀差別太大，我們從來沒有分享過初戀的秘密，但現(xiàn)在卻可以把心中最隱私的部分告訴對方。我們變得既像親密的姐妹，又像母女。我很怕她過得不好，帶她出去旅游、給外甥買很多東西、幫她制定理財計劃等等；她陪我購物、提醒我要補鈣、督促我去做體檢，從某種程度上來講，她代替了我已經去外地上大學的女兒。現(xiàn)在，我們兩家人住得很近，幾乎天天都要見面，卻還有聊不完的話。

我曾怨恨過父母對妹妹偏心，但現(xiàn)在我打心底里感謝他們?yōu)槲疑艘粋€妹妹。這種手足之情不是丈夫或者孩子可以給予的。如果說童年和青年時期，因為長輩和外人的眼光，兄弟姐妹之間會比較、會競爭，那么步入中年，生活已經平靜和安穩(wěn)下來后，兄弟姐妹之間更多的是扶持和理解。

心理點評 姐妹在一個家庭中難免會比較，父母更愛誰、對誰的投入更多、誰更討人喜歡。厭煩這種比較的人進入社會后，會盡快獨立，以便擺脫這種競賽，姐妹之間也漸漸變得生疏。不過，我們始終愿意為DNA和我們相近的人付出，而我們與兄弟姐妹、父母還有子女的DNA相似程度都是一樣的。所以等到父母不在了，兒女也長大后，手足之情便會顯得彌足珍貴。更何況，利益和責任是相等的，當你埋怨自己的資源和利益被其他兄弟姐妹占用了時，他們也會幫你分擔義務和責任。

李秀明

35歲

家庭主婦

有些賬未必需要算

2000年左右，我們周圍很多人都在做皮鞋批發(fā)生意，因為自家有鋪面，我和姐姐都辭職下海了。那時，我負責去外地進貨，姐姐負責在家打理鋪面。一開始，生意做得非常紅火，兩個人都賺了不少錢，當然皆大歡喜。后來，我去廣東直接找皮鞋廠進貨，基本上常住那邊了，經常半年才回家一次。沒想到，這樣過了3年，姐姐告訴我生意做不下去了，把存貨都低價處理了，讓我趕快回家。我當時都蒙了，第一個反應就是姐姐騙我，可我們倆從小一起長大，又實在問不出口，只能怪自己在賬目上太不上心了。我和她雖然面子上沒有撕破，可除了在父母面前裝裝樣子，平時形同路人。生意結束后不久，我看到姐夫開著新買的車去父母家，心里太不是滋味了。

之后，我干脆在家全心全意地照顧老公和剛上小學的兒子。可能因為家里沒有了后顧之憂，老公開始在事業(yè)上平步青云，我很快喜歡上了這種新生活。而姐姐重新找了份工作，日子也還過得不錯。父母當然也能看出我們姐妹倆不對勁，也勸過我，說生意沒了，可姐妹還是姐妹，但我沒法對父母說出我的懷疑。我只是想“親兄弟，明算賬”是對的，被你認為最值得信任的人坑了，這種傷害是再多的錢也無法衡量的。

3年前，姐姐查出了腫瘤，那時我才體會到什么是血濃于水。我想，如果這個人跟我沒血緣關系，我可能會幸災樂禍。但她畢竟是我的姐姐，我沒法不為她的健康和生命擔憂。昂貴的醫(yī)藥費讓姐夫不能時常請假，外甥正在外地讀大學，光請護工肯定不能讓人放心。姐姐住院期間，我?guī)缀跆焯於既ヅ闼Ｎ覍捨克齽e擔心，腫瘤是良性的，做了手術就什么事都沒有了；我對她保證，就算她真有什么，我也會代她好好照顧兒子；我鼓勵她要振作，別讓年事已高的母親白發(fā)人送黑發(fā)人。

我們倆又找回了小時候擠一張床的感覺。一天晚上我陪她過夜，她說，當年她覺得我一個人在外把錢都花沒了，而且那時買賣的確不太好做，所以才決定關門，讓自己多保一點本。但這么多年來，她一直很后悔，覺得就這么失去一個妹妹太不值得了。姐姐手術后情況穩(wěn)定，至少到現(xiàn)在都沒有復發(fā)的跡象。我感謝老天爺沒有奪走她的生命，否則我會萬分后悔我們居然用了近5年的時間彼此怨恨。

心理點評 價值觀和利益的不同、組建的新生家庭都有可能讓兄弟姐妹產生分歧，甚至暫時決裂。不過大多數(shù)人在對方有需要的時候，還是會站出來給予幫助，而這常常會成為修復關系的時機。其實，完全沒有必要等待這種時機，因為你有可能永遠也等不到，并且抱憾終身。有了間隙要立即修復。另外，我們對待手足之情時也應該更加謹慎一些，他們不是你能夠“絕交”或者“老死不相往來”的人，你們的人生勢必從開始糾纏到結束。

周偉

46歲

大學教師

距離無法隔開親情

我和我哥從小吵到大，他似乎完全沒有“哥哥要讓著妹妹”的自覺，不過他絕不許外人欺負我。當然，他在外面闖了禍，我也會在父母面前幫他求情。一直跟在哥屁股后面的我從來沒想過會跟他分開，覺得至少我們會一直住在同一個城市。我大三時，哥去了美國讀研究生和博士，送他的時候，我哭得一塌糊涂，他的眼眶也紅紅的，這是我們第一次面對長時間的分離。

那個年代，出國的人少，大學班上，只有我哥哥在美國讀書，他時常寄明信片或者信到學校來，同學們都非常羨慕，我覺得特別有面子。讀碩士的時候，我也準備出國，可老爸這時中風了。我取消了計劃，選擇了畢業(yè)后留校，這樣方便照顧父母。哥讀完博士才第一次回國，看到爸走路還有點不穩(wěn)，他非常愧疚，除了對父母，也有對我的。我已經跟研究生時的同學結了婚，而且覺得在父母身邊也挺好，不然兩個人都在外面，肯定提心吊膽的。哥再回美國就成家立業(yè)了。

我生孩子的時候，哥帶著嫂子和3歲的侄女回來看我們，以前只見過她們的照片。后來條件慢慢變好了，退休后的父母也會偶爾去美國住上一兩個月。我們兄妹倆見面的機會卻一直很少，但每次一見面，仿佛從來不曾分開過，什么都能問，什么都能聊。這幾年父母身體不大好，嫌坐飛機去美國太遠，基本都是靠我來照顧。哥幾乎每周都打電話來詢問他們的情況，并囑咐我別太勞累。

我女兒上高中時，哥就建議我讓她直接到美國去上大學。本來我還不太上心，可一到寒暑假，他就幫我女兒訂好機票，讓她去美國玩，幫她找復習資料、跟她一起模擬面試、督促她申請學校等等。女兒高中畢業(yè)就接到了美國的大學通知書，現(xiàn)在已經大二了。如果不是哥在美國，我不會放心她這么早就出國。因為哥一家人，女兒在美國的生活也比其他小留學生好多了，至少她到了周末和假期還有個家可以回，也更能融入美國社會。這個世界上，當你不在父母和孩子身邊時，你放心把他們交給誰？我想，沒有人比兄弟姐妹更加可靠的了。

心理點評 一個人很難方方面面都出眾，但一個群體就不同了，能夠互相彌補彼此的不足，兄弟姐妹便是這樣一個群體。資訊、時間、體力、金錢、人脈等在兄弟姐妹之間都能夠在一定程度上共享。當然，這種共享必須是相互的，如果總是一方在付出，另一方在索取，那么關系很快就會出現(xiàn)不和諧。但這種共享又比單純的利益交換讓人放心，因為其中感情的付出是你無法用金錢購買的。

手足之情代表什么

陳華

上海中山醫(yī)院醫(yī)學心理科主治醫(yī)師、講師

陳華：出生于六七十年代的人已經步入中年，他們比起80年代的人來說，多了一份來自于兄弟姐妹的親情。

最初的人際互動模式

與兄弟姐妹的相處往往是許多人一生中最初的人際互動，這給他們的心理成長產生了很大影響。所以成人后，即使兄弟姐妹因為各種原因很久不往來，再次見面仍然會十分熟悉，不需要太多磨合，因為你們從一開始就按著這種獨一無二的模式在成長。

共同的倫理觀和價值觀

遺傳和環(huán)境讓兄弟姐妹在許多事情的核心問題上都有著一致的看法。這是一種默契，不用費盡力氣去解釋，對方卻很容易理解。兄弟姐妹之間的相互認同是彼此最好的心理治療，跟他們發(fā)牢騷和抱怨，比跟父母或者伴侶說更可靠和更有效。

重疊但不同的人生軌跡

如同世界上沒有兩片相同的葉子，也沒有兩個軌跡完全相同的人生。兄弟姐妹也都是獨立的個體，至少他們的丈夫或者妻子原本是完全獨立于你們的原生家庭的。在互相扶持的過程中，尊重他們的新生家庭和個人選擇，你可以給出建議，但不要代替他們做出選擇。