開心一刻

英語培訓

單位組織英語培訓，聽了半節課回來與同事討論培訓怎么樣，告訴他們說：“我有的能聽懂有的聽不懂。”同事說：“那你還行了。”我接著說：“老師說漢語的時候我能聽懂，老師講英語的時候我聽不懂。”

你再試一次

朋友病了，要掛鹽水。給他扎針的是一個實習小護士，扎了半天都沒扎進血管。他痛得齜牙咧嘴，無奈叫來了護士長。護士長好手法，只見她一針見血地扎進了血管，然后馬上拔出來，把針遞給那個實習護士說：“看清楚沒有？你再試一次！”

表妹突然被解雇了

剛畢業的表妹在地圖繪制中心找了份臨時工作，昨天突然被解雇了，原因是她長得太漂亮。我驚道：“你領導是不是腦子進水了？解雇人就解雇人吧，還弄出這么個荒唐的理由。”表妹：“不是領導腦子進水，因為我長得太漂亮，繪圖員們干起活來就分心，導致他們繪出的很多地圖都不成比例。”

不愿意干就滾蛋

一年輕人總覺得工作不順心，老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮制。當拿起第三個蛋的時候，年輕人恍然大悟地說：“我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。”老董事長和藹地吐了一口煙圈：“我的意思是不愿意干就滾蛋。”

找個冷門的單位

剛從銀行辭職的表弟對我說：“越是熱門的行業任務越多，累死人。我得找個冷門的單位，起碼不會讓我拉存款。”半個月后，表弟順利地被火葬場錄用。一天見面，我問：“怎樣，這工作可夠冷的，滿意嗎？”表弟嘆息道：“滿意個啥，沒想到這邊也有任務。”我疑惑地問：“火葬場也有任務？”表弟搖著頭說：“別提了，我們這個火葬場經常‘吃’不飽，要讓我們拉‘客源’。”

小數點后面再加兩個零

上班十年了，從沒漲過一次工資，這讓員工小吳很郁悶。這天，他正好碰到財務科長，就發牢騷地說：“人家政府機關又漲工資了，咱們什么時候漲啊？”“漲多少啊？100？”財務科長笑著問。小吳羨慕地說：“太少了吧，最好再加一個零！”。財務科長似笑非笑地說：“我們也漲工資啊，而且還是加兩個零！”小吳不相信地看著他說，“不會吧？10000？”財務科長笑著說：“是小數點后面再加兩個零。”

我們這是加班的

我們公司絕大多數是男屌絲，結果老板今年給我們的福利是和另一個全是MM的公司聯誼旅游……聯誼途中，我跟其中一個MM說，這個福利還是很不錯的哦。該MM一臉驚訝：還不錯？我們這是加班的啊！

小公司氣氛融洽

以前在一個小公司，才15個人。但是氣氛很融洽，老板和員工都像朋友，經常K歌吃飯什么的。一天因為公司資金周轉不過來，老板沉痛地跟大家說要散伙了。結果前臺MM不高興了，說這是自己呆著最開心的地方。然后，她跟她老爸打了個電話，就把公司買下來了……

幫我把把關

一個導演拍了一部清代的電視劇，找來他在影視圈的好朋友，說：“今天請你來是想讓你幫我把把關，看劇中存在不存在瑕疵！”好友剛看第一集，便發現瑕疵：“你里面出現的茶具在清代是絕對沒有的。”導演：“果然是高手，上來就能找到錯誤，可我也是沒辦法才讓使用的。”好友：“找不到到合適的道具？”導演搖著頭說：“這是贊助商的要求。”

借個翅膀飛遠

有個業務員業績不佳，被經理狠狠地批了一頓。他委屈地解釋道：“現在市場不景氣，我已經很努力了。”可經理根本不買賬，還在不停地批評。業務員終于忍不住了，紅著眼眶道：“經理，我現在心里很難過只想借個肩膀，大哭一場。”經理怒道：“還借個肩膀，我看借你個翅膀，你給我哪遠飛哪兒去。”