英語培訓
單位組織英語培訓,聽了半節課回來與同事討論培訓怎么樣,告訴他們說:“我有的能聽懂有的聽不懂。”同事說:“那你還行了。”我接著說:“老師說漢語的時候我能聽懂,老師講英語的時候我聽不懂。”
你再試一次
朋友病了,要掛鹽水。給他扎針的是一個實習小護士,扎了半天都沒扎進血管。他痛得齜牙咧嘴,無奈叫來了護士長。護士長好手法,只見她一針見血地扎進了血管,然后馬上拔出來,把針遞給那個實習護士說:“看清楚沒有?你再試一次!”
表妹突然被解雇了
剛畢業的表妹在地圖繪制中心找了份臨時工作,昨天突然被解雇了,原因是她長得太漂亮。我驚道:“你領導是不是腦子進水了?解雇人就解雇人吧,還弄出這么個荒唐的理由。”表妹:“不是領導腦子進水,因為我長得太漂亮,繪圖員們干起活來就分心,導致他們繪出的很多地圖都不成比例。”
不愿意干就滾蛋
一年輕人總覺得工作不順心,老董事長微笑著聽完他的抱怨,拿起一個生雞蛋放桌上,雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮制。當拿起第三個蛋的時候,年輕人恍然大悟地說:“我明白了,您是說只有熟雞蛋才能立起來。”老董事長和藹地吐了一口煙圈:“我的意思是不愿意干就滾蛋。”
找個冷門的單位
剛從銀行辭職的表弟對我說:“越是熱門的行業任務越多,累死人。我得找個冷門的單位,起碼不會讓我拉存款。”半個月后,表弟順利地被火葬場錄用。一天見面,我問:“怎樣,這工作可夠冷的,滿意嗎?”表弟嘆息道:“滿意個啥,沒想到這邊也有任務。”我疑惑地問:“火葬場也有任務?”表弟搖著頭說:“別提了,我們這個火葬場經常‘吃’不飽,要讓我們拉‘客源’。”
小數點后面再加兩個零
上班十年了,從沒漲過一次工資,這讓員工小吳很郁悶。這天,他正好碰到財務科長,就發牢騷地說:“人家政府機關又漲工資了,咱們什么時候漲啊?”“漲多少啊?100?”財務科長笑著問。小吳羨慕地說:“太少了吧,最好再加一個零!”。財務科長似笑非笑地說:“我們也漲工資啊,而且還是加兩個零!”小吳不相信地看著他說,“不會吧?10000?”財務科長笑著說:“是小數點后面再加兩個零。”
我們這是加班的
我們公司絕大多數是男屌絲,結果老板今年給我們的福利是和另一個全是MM的公司聯誼旅游……聯誼途中,我跟其中一個MM說,這個福利還是很不錯的哦。該MM一臉驚訝:還不錯?我們這是加班的啊!
小公司氣氛融洽
以前在一個小公司,才15個人。但是氣氛很融洽,老板和員工都像朋友,經常K歌吃飯什么的。一天因為公司資金周轉不過來,老板沉痛地跟大家說要散伙了。結果前臺MM不高興了,說這是自己呆著最開心的地方。然后,她跟她老爸打了個電話,就把公司買下來了……
幫我把把關
一個導演拍了一部清代的電視劇,找來他在影視圈的好朋友,說:“今天請你來是想讓你幫我把把關,看劇中存在不存在瑕疵!”好友剛看第一集,便發現瑕疵:“你里面出現的茶具在清代是絕對沒有的。”導演:“果然是高手,上來就能找到錯誤,可我也是沒辦法才讓使用的。”好友:“找不到到合適的道具?”導演搖著頭說:“這是贊助商的要求。”
借個翅膀飛遠
有個業務員業績不佳,被經理狠狠地批了一頓。他委屈地解釋道:“現在市場不景氣,我已經很努力了。”可經理根本不買賬,還在不停地批評。業務員終于忍不住了,紅著眼眶道:“經理,我現在心里很難過只想借個肩膀,大哭一場。”經理怒道:“還借個肩膀,我看借你個翅膀,你給我哪遠飛哪兒去。”