破事兒

廣告賞 廣而告之不為推銷

這是來自法國的一組禁煙廣告，文案是：吸煙會讓你成為煙草的奴隸。最起碼對我這個煙民來說，這組畫面，會讓我感到……不舒服。

你保證：分手后不能剽竊我的學術觀點！

有一天我去男朋友家看他LOL。剛剛開始，里邊就發(fā)出聲音說：敵軍還有30秒到達戰(zhàn)場，碾碎他們。然后我突然就想XXOO。他想了想，說好吧，完事后立馬跳到電腦前看到屏幕上邊寫著——全軍出擊！我該不該把他變前任？

朋友是公安網內搞人事的，查女友身份證號信息，沒有發(fā)現有異常開房記錄，但發(fā)現性別一欄有修改記錄……

我曾經折過999朵紙玫瑰給他。后來他和我的一個朋友在一起了。有一天朋友向我炫耀說他給她折了999朵玫瑰，還拿來給我看。我一看，發(fā)現就是我折給他的……尼瑪連盒子都沒換啊……

我同學的前男友是博士，分手時，讓我同學簽了保證協議，保證絕對不剽竊他的學術觀點！

我和前任交往了一年多，他從來都不送我禮物，連一瓶礦泉水都沒有送過。有一天，他說要給我驚喜，于是發(fā)了許多很漂亮的手表圖，“喜歡哪個？”他問我。我選了一個我最喜歡的，他回答說：“我媽也覺得我戴這款好看！”然后買單，自己把手表帶走了。

對于這支女足來說，事態(tài)真的糟得不能再糟了

英國威爾士女足隊 Caerphilly Castle 在本周成功被對方以43-0的大比分擊敗。而此前，她們已經拿到了28-0、26-0和36-0的史上最差戰(zhàn)績。在此前的10場比賽中，這支球隊的大門已經成功地被攻破219次，而自己僅得過區(qū)區(qū)一分。

球隊主席Julie Boyce說：“現在事態(tài)十分艱難。”

“能以這種罕見的大比分輸球的確讓人丟臉，不過我們會在一起渡過難關的。如果這樣的大比分繼續(xù)下去，球隊將會面臨極大的危險。但我相信，明天的我們將不再會是今天的我們了。”

好吧，我覺得，應該將這條新聞鄭重地抄送中國足協，好給他們以信心。

想要一個漢子？穿紅衣服吧！

如果你正在使用社交網站，并且希望自己遇到更多的漢子，那么不妨將你的照片，都換成穿紅色衣服的。因為調查結果發(fā)現，紅色衣服最容易受到約會的邀請。

研究人員讓一個妹子穿上不同顏色的衣服，站在被調查者面前，后者普遍覺得穿紅色衣服的更加吸引人。另一個調查，在社交網站上訪問了64位妹子，要她們每隔2周更換一下衣服的顏色，結果非常有趣：當她們穿紅色衣服時收到21%的郵件，而穿其他顏色的時候只有14%～17%。Slate 網站綜合了這些研究結果，最終肯定了這個結論：穿紅衣服吧，如果你想要一個漢子。

世界上真的有“行尸走肉”？

世界上有這么一種人，他們覺得自己死了，他們覺得自己是行尸走肉。不要以為這是一種無病呻吟，真的存在這么一種精神疾病，它學名叫做“Cotard 綜合征”，也被稱為妄想癥。得了這種病的人，以為自己已經死了，不再存在。

這個病癥是以19世紀法國精神病醫(yī)生Jules Cotard的名字命名的，他在1880年提出了這樣的案例。

還有一個案例是：一位車禍事故幸存者，在車禍后認為自己已經死了，他被母親送到了南非接受治療，因為南非比較熱，所以這個人一直覺得自己身處地獄。

聞一多致高孝貞：靜極了，靜極了，我在想你

聞一多曾積極投入民主救亡運動，終被暗殺。就是這樣一位別人眼中的民主斗士，也曾寫下了這樣熾烈的情書。

親愛的妻：

這時他們都出去了，我一人在屋里，靜極了，靜極了，我在想你，我親愛的妻。

我不曉得我是這樣無用的人，你一去了，我就如同落了魂一樣。我什么也不能做。前回我罵一個學生為戀愛問題讀書不努力，今天才知道我自己也一樣。這幾天憂國憂家，然而最不快的，是你不在我身邊。親愛的，我不怕死，只要我倆死在一起。我的心肝，我親愛的妹妹，你在哪里？從此我再不放你離開我一天，我的肉，我的心肝！你一哥在想你，想得要死！親愛的，午睡醒來，我又在想你。時局確乎要平靜下來，我現在一心一意盼望你回來，我的心這時安靜了好多。

……

今天接到你6月24日的信，說三四日內動身來省……我想你心里可以高興點，只再等一個月，我們就可見面。這次你來了，以后我當然決不再離開你，無論如何，我決不再離開你一步，我想，你也是這樣想吧？叫孩子們放乖些，鶴、雕讀書寫字不可間斷，前回信上說你又有些發(fā)心慌，現在好了沒有？

第一次體會到了腰痛的感覺

喝酒。一位老友端著酒杯站起來說：“我以前一直以為魯迅是紹興人，昨天我看了一本書，諸位你們猜，魯迅到底是哪兒的人？”眾人面面相視。老友清了清嗓子，大聲說：“我告訴你們吧，魯迅是周樹人！”

布鞋_高明：魯迅出生后，他父母便搬家了，于是他的弟弟成了周作人。

我這輩子不追星，唯一看過的一場演唱會是張學友的，全場座無虛席。我座位就在護欄旁邊，旁邊就站了個執(zhí)勤的保安。整場演出二十幾首歌他一字不漏地在我耳邊跟著唱完（注：操著濃重的湖南口音）。我等于是花了1980元，來聽一個湖南保安唱歌！我才是真正的奇葩。

這悲酒不能算了：那一年，走投無路的我當起了保安，記得那是張學友的演唱會，全場座無虛席。我就站在護欄旁邊，旁邊就坐了個老頭兒，我怕他耳朵不好，聽不到歌神唱歌，整場演出二十幾首歌我一字不漏地在他耳邊跟著唱完。我等于是拿著保安的工資，干了歌星的工作！我才是真正的奇葩！

我室友每天沒事干就到我房間里面來放一個屁然后就走了；或者把我騙到他房間去放一個屁，放完了之后還在那里一邊淫笑一邊說：“你聞到沒有？聞到沒有？”我該怎么辦？

幼兒園小班長：祝你們性福！

樹洞君，我喜歡一個女生，但她有男朋友了，我覺得他男朋友沒我?guī)洠衣N墻角可以不？別不理我啊。

珂珂哈噻呦：先讓她的男盆友喜歡上你，那女盆友就落單啦，然后……