我討厭我身上的汗味

文／周海亮 圖／邵曉昱

我討厭我身上的汗味

文／周海亮 圖／邵曉昱

我知道我身上有一股很重的汗味。我還知道，那氣味很難聞。

現在是黃昏，我擠上一輛12路公共汽車，從東城去西城。我喜歡12路公共汽車，它是小城所有公共汽車中線路最長的一趟車。每天我都要往返東城和西城，清晨與黃昏，12路公共汽車伴我穿越小城。有時我甚至嫌這段行程太短。我喜歡站在車上，打量這座城市的街景。

我討厭一些作家把我們描述得很可憐，偏偏現在的作家大多喜歡這樣寫。在晚上，在睡覺之前，我喜歡翻翻雜志。我翻雜志絕非有什么作家夢，純粹是因為無聊。我常常被雜志里的那些農民工的故事所感動，我對他們心懷憐憫。但我與他們不一樣，我不想讓別人憐憫，并且我真的沒有讓他們憐憫的理由。事實上，除了偶爾的傷感、恐懼、孤寂與無所適從，我過得挺快樂。

我對生活的要求很低。只要有一瓶白酒、兩包咸菜、一根火腿腸，我的夜晚就是快樂的。我一邊喝酒一邊打量街景：我喜歡坐著輪椅的老人、挺著啤酒肚的男人、挎著坤包的女人、踩著滑板的孩子；我喜歡路燈投下的光影、汽車濺起的污水、男人打出的酒嗝、樹葉“沙沙”作響的聲音；我喜歡馬纓花的香味、流浪狗的氣味、汽車尾氣的味道、女人隨風飄過的香水味。城市里，一切都是美好的。我喜歡這個小城。

可是我身上有一股很重的汗味，這讓我非常難堪。

清晨，我用冷水將身體沖洗了一遍又一遍。從西城去東城的公共汽車上，我非常自信。我擠在人群里，身體輕輕地晃，輕輕地晃，這讓我想起母親的搖籃。我迷戀這種感覺，我愿意被這種迷戀所欺騙。

可是黃昏，當我裹著一身臭汗回來，我就變成了另外一副樣子。我盡可能地躲開人群，盡可能離他們的身體遠一點，再遠一點。然而，我仍然會看到他們厭惡的表情。他們或扭過臉去，或捂住鼻子，或打開窗戶，或干脆下車。每當這時，我都感到非常尷尬。僅僅有一次，一身臭汗的我被擠到一個女人的身旁，那女人看看我，非但沒有面露厭惡，還沖我笑了一下。那一刻陽光明媚，我認為全世界的花兒都在那一刻開放了。

我常常想，假如我不必流汗，我就會像城里人一樣，每時每刻都干干凈凈，或許我還會往身上噴點兒香水，淡淡的，甜甜的，若有若無的，絲絲縷縷的，仿佛站在槐花叢中。那樣的話，我會靠近每一個城里人：老人、孩子、男人、女人。我喜歡漂亮女人，我喜歡靠近她們。喜歡靠近她們，僅僅是因為她們讓我感到幸福。

現在我被擠到一個小角落里。本來我站在門邊，可是乘客越來越多，我努力與他們拉開距離，就退到了角落里。然后，一個男人擠過來，我看到他的嘴巴里鑲著一顆漂亮的假牙。他看著窗外，突然鎖緊眉毛，扇動鼻翼。他扭過臉來，上上下下打量著我。他的表情，讓我極不自在。

“你身上的味兒？”他問我。

“我剛干活回來……”

“我是問，是不是你身上的味兒？”他有些不耐煩。

“我住西城。”我說，“工地上不能洗澡……”

“真啰唆。”他近在咫尺地盯著我的鼻子，似乎隨時可能將我的鼻子咬掉，“我問你，是不是你身上的味兒？”

“是……”

“真是沒素質。”他沖我瞪瞪眼睛，“離我遠點！”

我非常想離他遠點，非常非常想。可是那時候，我早已被擠得動彈不得。

“車上太擠。”我低下頭，說，“等再過幾站，車里騰出地方……”

“那你快下車！”他說，“這么小的車廂，被你弄得臭烘烘的。”

“可是，我得到西城才能下車……”

“我讓你下車！”男人沖我吼叫起來，“你想把大家都熏死？真他媽沒教養！”

我不敢再說話，更不敢再看他。車廂里靜悄悄的，我知道大家都在看著我。我還知道，那些眼神太復雜：憐憫、好奇、漠然、憤怒、幸災樂禍、兔死狐悲……可是他們沒有一個人說話。我還知道，他們并非都是城里人，我相信，他們中間，至少有一半人剛剛來到城市。

我理解他們。他們沒有必要幫我，他們也厭惡我的汗味，如同我也討厭別人的汗味。世界上，所有難聞的氣味都讓人不舒服。

我下了車，一聲不吭。我是走回宿舍的，路上，我買了一瓶白酒、兩包咸菜、一根火腿腸。8站路，我走了整整一個半小時—不是我走得慢，是我太累了。可是我并不恨他。城里人都愛干凈，我也愛干凈；城里人都討厭汗味，我也討厭汗味。就是這樣。

我只恨我自己。因為我的身上，總有一股難聞的汗味。

（吳雅琴摘自新浪網周海亮的博客）