買的沒有賣的精

自殺式威脅

賣魚時來了一對中年男女，男的問：“桂魚怎么賣？”

我講：“35塊。”

那男的說：“真貴，轉身要走。”

就在這時，我家魚就跳出來，掉到男的的腳下。那男的一蹦，說了一句：“不是我不買，是太貴了，不至于你用自殺威脅我吧？”：

大嬸的絕招

半夜出去吃宵夜。吃一半的時候一大嬸跑過來神秘兮兮地問我說：“要不要丫頭？”

我當時就樂了，心說這×××行業也太發達了。抱著好奇的心理，我說：“那就采一個吧。”兩分鐘過后，老板娘端上來一盤鴨頭……：

多少錢一串？

路人甲：老板，這多少錢一串？

老板：4塊錢一串。

路人甲：多少錢？

老板：4塊。

路人甲：多少？

老板：10塊。

路人甲：哦，來一串。

表妹買菜

表妹15歲，去買菜，她問：青菜多少錢一斤？

菜販答：2元。

表妹還價：便宜點，1塊9吧！

菜販同意了，正好稱了一斤。付錢的時候，表妹掏出了2元錢對菜販說：不用找了。

足稱

夏天的時候，街邊的西瓜商販拿喇叭喊著：“西瓜大減價了！五塊錢三斤了！趕緊啊！”

本人愛吃西瓜，過去問：“足稱嗎？”

西瓜商販：“足稱誰給你五塊錢三斤啊？！”

不收小費

今天去超市買了兩瓶水，收銀員是個漂亮妹子，我給了她10塊錢，然后見她小手利索地開箱找錢，然后對我淺淺一笑：先生你好，找您95，還有您的小票請收好

然后，我就盯著她，抽出一張5塊的，給了她90，你們猜她說什么？她說：對不起，先生！我們不收小費……

都有罪

新婚的妻子向律師咨詢：“我和他結婚不到一個月，他就用蛋糕扔我。我要和他離婚。”

律師：“可以，就以故意傷害罪起訴他。”

新娘繼續道：“最讓我不可原諒的是，那蛋糕是我親手做的。”

律師考慮了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供兇器罪。”