安全感，兒童生命發展的地基

眾所周知，蓋房子需要先打地基。房子蓋得越高，地基越要打得深而穩。換句話說，地基堅固牢靠，房子才會矗立得久，不怕風吹雨打。反之，如果地基不牢固，那么房子就會搖搖欲墜。

人的生命也需要牢固的地基才能健康持續地發展。這個地基是在人出生之后頭幾年建筑起來的，影響這個人一生的身心健康。這個地基的名字叫做“安全感”。

理解安全感并不難。就拿最基本的生活起居來說，我們必須知道腳下的土地是結實的，不會松動和坍塌，才敢放心地邁出腳步去走。我們知道街道上熙熙攘攘人來人往，沒有戰亂沒有暴動，我們沒有生命危險，于是我們敢到外邊去游逛辦事。這種安全感是存在我們大腦潛意識中的，平常并不會浮現于意識層面，我們習以為常。

但是如果我們缺乏這些最基本的安全系數，如果我們感覺腳下的路松松垮垮、隨時可能塌陷，如果我們看到窗外亂七八糟、人們面目猙獰、爭斗得你死我活，那我們絕對不敢邁步，不敢出門。

對于兒童來說，什么是安全感呢？就是對世界對人間的基本信任。兒童必須懷有這樣的信念：“世界是可靠的，生活是美好的，父母及他人是可信賴的。”才能獲得生存的動力、勇氣和毅力。

安全感好的兒童內心堅信：“我是可愛的，我是被愛的，我的存在是有價值的，我有能力克服困難、解決問題，我相信自己的判斷。”我們可以將其稱為對世界的詮釋模式。

兒童最初的安全感是從哪里來的呢？它來自養育者。養育者（主要是母親）對孩子需求的反應必須是及時的、可靠的、始終如一的、預料當中的，兒童才能認為這個世界是安全的、可靠的、善良的，同時兒童也在自我規范當中建立對自己的基本信任。有了這兩個基本信任，兒童才能感受到自己的生命是有意義的，自己的存在是有價值的，自己是可愛的、受到保護的，從而建立起生命的意志力。給孩子安全感不僅要給予他們恰當的愛，也要給予孩子恰當的規則，他們才會覺得這個世界是堅實可靠的。

安全感充足，兒童才能發展自己，不會受到外界的左右和干擾，也不會遇見困難輕易放棄努力。一旦確認他在這個世界上生存的意義和價值，兒童就可以繼續發展自己，不會再浪費精力和時間去獲得安全感。當這種安全系數高的“詮釋模式”延伸到成年生活時，會賦予人強大的內心力量和堅定的自我意識，對人生懷有積極向上的熱情，確信自己想要什么，不想要什么。

而缺乏安全感的孩子總是感覺到世界是有危險的、父母是不愛自己的，時時擔心會被父母拋棄；他會犧牲自己的健康發展，壓抑自己的真實內在，想方設法討好父母，以獲取父母的贊許和接納，從而獲取存在感。當這種安全感系數低的“詮釋模式”延伸到成年生活時，會令人時時擔心自己的表現不夠好，自我評價依賴于外界的反應，缺乏內心力量。

父母怎樣給孩子安全感呢？一言以蔽之，就是我在2012年出版的譯著《無條件養育》中說的：“父母給予孩子的愛，不需要任何意義上的回報，它只是一個禮物，是所有孩子都應該得到的禮物。”

而判斷我們是否無條件地愛孩子，則有這樣一個準繩：家長對于孩子的愛到底是出于“他們做了什么”還是因為“他們是誰”。前者是有條件的愛，意味著孩子只有在做到家長期望的事或是達到了家長所規定的某些標準之后才可以得到；后者則是無條件的愛：這種愛與孩子做了什么毫無關聯，無論他們成功與否，無論他們是否乖巧，無論如何，都毫無保留地給予他們愛。

真正做到無條件的愛，是一件比較困難也比較復雜的事情，也不可能在這樣簡短的語言里闡述全面，這里僅僅提出幾條家長平時需要注意的地方：

1.無條件接納上蒼送給我們的孩子，而不是試圖打造自己心目中理想的孩子。

2.長時間、高質量的陪伴，尤其是孩子入睡之前的陪伴。

3.不批評、責備、懲罰、獎勵孩子，而是傾聽、理解、支持孩子。

4.不要挾、威脅孩子，不從身體和感情上拋棄孩子（比如，不說“你不聽話我就不喜歡你了”或者“你不聽話我就不要你了”這樣的話）。

5.鼓勵孩子獨立，接納孩子個性，允許孩子擁有與我們不同的觀點。

6.給孩子樹立恰當的規則（無條件的愛≠驕縱溺愛和放任自流）。

7.修煉自己，以身作則，言傳身教。

事實上，父母的安全感好，孩子的安全感才充足。父母相信自己、熱愛生活、關愛他人、信任世界，孩子才能獲得堅實的安全感。因此，雖然我們說“給”孩子安全感，實際上，真正的工夫應該下在自己身上，增強我們自己的安全感。

怎樣判斷一個孩子安全感好不好呢？首先，孩子與父母形成安全依戀的關系。安全依戀的孩子不是沒有分離焦慮，不是一下子獨立不需要父母。如果一個幼齒兒童不在意父母去哪里了，媽媽走掉他都沒反應，這不是安全感好，而是缺乏安全感的表現。安全依戀的孩子在父母離開時會表現出焦慮，但不是生離死別那種絕望式的哭鬧，他們會逐漸平息；在父母返回時他們會很樂意看到父母，跟父母親熱一番之后再松手去做自己的事情。

安全感穩固的兒童有以下特點：他們不隨意冒險，不在馬路上亂跑，每到一個陌生之處不會一下子闖進去，而是沉穩地觀察環境，慢慢地融入。他們與父母的關系是依戀式獨立，他們很自信，不怕犯錯和失敗，樂于分享與合作，不以競爭獲勝或物質占有來定義自身的價值，不怕不同意見，不刻意逢迎。

安全感缺乏的兒童則有以下的表現：他們要么過度怯懦，要么膽大妄為，不顧自身安全。他們要么過度黏人，要么過度獨立；他們不愿意獨立解決問題，而是依賴他人的幫助；他們迷戀物品，渴求物質滿足，離開慰藉物就六神無主、寢食不安；他們不敢參與競爭，或者不能接受失敗；他們不愿意接受不同意見，而是要求大家必須跟他意見統一。

安全感是人類兒童身體、情緒、認知發展的基礎，沒有安全感，其他的一切都好比空中樓閣，也許看上去很不錯，但卻缺乏根基，不堪一擊。甚至可以說，安全感是我們每一個人世界觀、人生觀、價值觀的基礎，左右著我們全部的人際關系，決定著我們一生的幸福指數。

摘自小巫《接納孩子》，廣西科學技術出版社，2013年。

（編輯 李天驕）