三金·家庭醫生

從黃洋被殺案說起

2013年4月16日下午，復旦大學研究生黃洋被室友小林投毒殺害，導火索是兩人因為飲水機和水票發生爭執。新聞曝光后，舉世震驚。一時間，在學校住宿，尤其是與室友感情不和的學生們人人自危：連這種雞毛蒜皮的小事都能成為殺人動機，還有什么不能？甚至有不少人在網上開玩笑地感謝昔日室友的“不殺之恩”。

究竟是什么原因導致林某對同學痛下殺手？為什么雞毛蒜皮的瑣事竟然會導致這么嚴重的后果？

根據《南方周末》的調查報道，我們盡量還原小林的成長背景、生活狀態和內心世界，以此來分析他的心理動因。“父親早年在一家服裝廠打工，母親則常年拉著一輛木板車，在鎮上的工廠里收購廢品。10年前，一家人才從狹窄的土屋，搬進了如今的小樓，出售紙巾、飲料等為生。”由此可以發現，小林的家境貧苦艱辛，成長環境比較封閉。他家里的孩子多，有兄弟姐妹4人。作為兒子的他，承載著全家人的期望。在這種環境中長大的孩子，通常有強烈的生存焦慮和成就動機，似乎只有不斷地奮斗，在學業上保持巔峰地位、在工作中保持成績卓越，才能改變命運成就自我，才能改善家人的生活，才能擺脫小時候的陰影……

而在這種生命基石上，小林形成了這樣的人生框架：他努力學習，非常自覺，一直學業優異，是同輩人中的佼佼者，讓學校和老師引以為傲，也成為全村人的驕傲；他的性格內向、敏感、自卑、偏執，對成敗得失看得很重；他長期壓抑著各種糾結矛盾，而且得不到緩解釋放。人格的完整就像是一個木桶，成就決定于最長的那塊木板，卻敗在那個最短的木板上。在小林的身上，長板是勤奮、樸實、善良、追求；短板是自卑、壓抑、狹隘、絕望。無疑，“短板”特質在他的身上產生了更大的力量，最終導致了心理大廈的變形。

由于生存焦慮，小林背負的東西很多，很沉重，他不能為自己活著，因而非常壓抑。在他的眼里，往往只有一條路可走，沒有其他任何可能性。所以，他會把全部的生命能量都投放在上面，就像一個在沙漠中負重孤獨跋涉了太久的駱駝，它不敢停歇地往前挪動腳步，卻隨時可能會被一根稻草壓倒。飲水機和水票成為壓垮駱駝的最后一根稻草。但事實上，小林的毒并不單是投給黃洋的，他是投給阻攔自己的任何人，在學校可能是有矛盾的室友或同學，在工作中可能是競爭對手……包括他自己，這種孩子往往有自毀傾向。

但是，不是所有被生存焦慮困擾的孩子，都會做出這種過激的行為，這與他的某些心智能力的極度缺失有關。對照著名心理學家李中瑩先生提出的《人生的15項缺失》，小林至少缺乏以下6項：

建立自我意識。自我意識，包括本人對于“我”的認知、態度、評價、行為等，沒有建立自我意識的人，不能對自己負責。從媒體報道中可以看到，小林對“自我”的評價是負面和消極的。他回避談自己的家庭情況、羨慕同學的家境，都反映了他對自己成長環境的不滿和否定。一個對自我不滿、挑剔，甚至帶著羞愧、輕蔑感的人，對他人也難免刻薄、嘲諷，甚至惡意攻擊。報道稱，小林經常記仇，動輒辱罵、惡毒攻擊別人，讀本科時就因為跟同學發生爭執，連續給對方發了十幾條“恐嚇短信”。

與感覺在一起。如果屏蔽自己的感覺，僅憑理性思維來生活，這樣很容易遇上一點事情就糾結難受。與自己感覺分離的人，也無法感受到別人的感覺，更不能設身處地為他人著想。這樣與外界的關系怎么能協調呢？小林在預謀投毒期間，有過很大的恐懼，這種恐懼的感覺，就是潛意識發給他的強烈信號，阻止他去殺人。但是，小林無法感知自己的感覺，變得麻木不仁，因此他毒殺黃洋之后，依然保持得“很淡定”。

理性與感性并重。當理性與感性分離的時候，我們就會體驗到矛盾與沖突。小林長期處在理性與感性嚴重分離的狀態，內心積累的激烈的沖突，無法自行緩解或消化，最終爆發了毀滅性的力量，不是毀滅自己，就是毀滅他人。

多線思維，即“從多個角度看事情”。在小林的成長過程中，壓抑的生活環境、很低的生活質量、單調枯燥的生活內容、過于嚴苛的自我要求等，都容易導致偏執的思維。習慣了一直往前竄，絕不往兩邊看，如果遇到人事物擋道，為保證自己道路的暢通，就要把對方掀翻。嘲諷、辱罵、威脅、惡意攻擊、精心策劃的謀殺都是這種心理動因導致的行為表現。

從別人的角度看自己。缺乏“從別人角度看自己”的能力，會導致以自我為中心，自以為是。小林從小習慣了勝利者的身份，很容易誤以為終生都需要維持這個身份，不能接受失敗和挫折。這也導致他以自我為中心，無法從別人的角度看待自己。把生存作為自己的最高利益，不是你死就是我亡。

感恩的心。這世上除了父母，沒有人“必須”給你什么。當我們沒有權利去要求卻得到的東西就是“恩”，比如別人的理解、關懷、奉獻，當我們感恩，就是將“恩”流動出去，因此我們也會得到更多。也有一些東西是應當我們自己去做事來爭取的，比如受尊重、被認可等等。可是小林并不懂得這一點，他的內在小孩執著在“得不到”的委屈情緒里面，久而久之，心生抱怨甚至恨意。

在成長過程中，一個孩子必須不斷學習、提升，才能在長大之后應對復雜的人際關系和變化萬千的世界。然而在國內傳統的大環境下，大多數孩子在這些方面的發展被忽略，家里沒人教、學校學不到、社會不重視。可是這些能力隨著年齡的增長和社會的更迭，會變得越來越重要。如果缺失了這些心智能力的培養，孩子可能要用一生去“補課”。

室友矛盾為什么如此尖銳

網友們之所以說出“感謝室友的不殺之恩”這種觸目驚心的話，并非單純因為黃洋事件。事實上，近年來被媒體曝光的室友殺人案，已經近20起，包括馬加爵案（因為打牌時被室友嘲笑作弊）、龍壯緒案（因為半夜打撲克被室友舉報）、郭力維案（因為打呼嚕視頻被室友上傳網絡）、南航袁某案（因為室友不帶鑰匙敲門，打擾自己玩游戲）……原因五花八門，無一例外的是：我們看起來的“小事”，在當事人心中卻成了無法解決的“大事”。除了上述的心智能力極度匱乏以外，還有什么原因導致室友矛盾變得如此尖銳呢？

我們來看看宿舍生活的特點。大學生入校時普遍已成年，有相對定型的個性思想和行為習慣。一個宿舍通常住宿4至8人，每個人的活動空間有限，沒有隱私可言。這樣狹窄的生活空間很容易導致互相碰撞、矛盾重重。所以要在這樣的環境建立融洽的關系，就需要室友之間不僅開放一些心理空間，如包容、理解、接納，而且必須發展出共同的心理空間，比如大家認可的規則、制度，對于彼此不能接受的部分要秉持尊重的態度，允許有所不同。

很多孩子在成長的過程中，父母和老師多片面地強調學習成績，疏忽了其他能力的培養，譬如溝通能力、情緒自我管理能力和處理沖突能力等等。上了大學之后，學校對此也不夠重視。和室友發生矛盾時，要么是忍氣吞聲，要么大鬧一場，要么找老師換宿舍（學校通常不支持這種做法）。

其實，和室友相處時，只要掌握了方法和技巧，一般都是能夠和諧相處的。

首先要調整心態。世上沒有完全相同的兩個人，進入大學之前，要預見到與舍友的相處，有個不斷熟悉、摩擦、溝通、改善、融合、習慣的過程。接受寢室里有不同的人存在，尊重別人與自己的不同，不要求別人必須對自己怎樣等等。

其次是尊重界限。看到每個獨立的個體和他延伸出來的部分，比如，不追問別人不愿意說的事情；不當眾打聽別人的家庭情況；大家一起制定宿舍守則并共同執行；只提出建議而不堅持非要別人接受；在幫助別人前征得對方同意；不傳播別人的隱私（病情、成績、家庭情況、生活小毛病等）；不隨便評論別人的親友；動用別人的東西先告知并征得同意；不因個人原因，打擾、麻煩別人，無法避免時，先告知并表示歉意；經常說謝謝等。

再次是注重溝通，彼此關愛。這是室友之間增進了解、求同存異的好方法。溝通，首先要了解對方的情緒、想法和需求，不妨多問問室友的意見，不要自以為是，替別人做決定。如果和室友發生意見分歧時，不要一味遷就，要捍衛自己的權利。但是，向對方提意見時，要先認同對方值得肯定的地方，比如說“我理解你的心情”“你這樣做一定有你的理由”“我感覺到你的善意”等，這樣可以化解敵意，營造一個比較好的對話氛圍。另外，要對事不對人，針對個人的意見最好私下談，并且少用評判性、標簽性語言，比如“太難看了”“你這么想就錯了”“你不關心同學”等；絕不使用攻擊身份的語言，比如“你就是個大笨蛋”“怪不得大家都對你有意見”“你父母是怎么教的你”“你神經病啊”……盡量多使用幽默輕松的表達方式。

另外，要和室友經常交流彼此的感受和愛好等，在關鍵時刻關愛對方，譬如室友生病時，可以幫對方打熱水、打飯。和室友經常一起活動，譬如郊游、看電影、比賽等，這樣也能增進彼此之間的感情。

如果室友確實很難相處，至少做到尊重界限，彼此不干擾，友善地對待他。如果某個室友的性格過度敏感、陰郁，甚至表現出過激行為，危害你的安全，應該及時將異常情況報告老師，必要時提出換宿舍。記住，安全是第一位的。

總之，想要和室友和諧相處，首先要改變的是自己。如果自己不做任何改變，改造室友的嘗試通常都會失敗，而且你的內心也會很辛苦。如果采取極端的手段去改變，必將付出沉重的代價。良好的關系狀態要符合“三贏”—我好、你好、世界好。一切美好的發生，都從改變自己的內在開始。