我和“傾訴”的八年情緣

□ 文/段旭杰

《大河報》的“傾訴”是業界情感類的名牌欄目。作為這個欄目的采編人員，八年的專業沉淀，積累了人生可貴的“財富”。本期特約這位資深傳媒人講述她的“情感八年”。

前些年，以第一人稱講述當事人情感隱私故事的實錄類版面，曾如雨后春筍遍布大小紙媒，近幾年，隨著網絡時代的高速發展，讀者的傾訴渠道越來越多，業內人士曾一度懷疑紙媒是否還能做情感類版面。但現今電視媒體遍地開花的相親類節目又充分證明，人們的情感聯絡非但沒有因網絡加強，反而更需要媒體介入，而人們訴說的需求不但沒有減弱，反而比過去更強烈。

作為一名在紙媒情感傾訴類版面工作八年的專欄記者，獲取的不是能得到多少人隱私的快感，而是為能走進困惑者內心，幫其走出情感沼澤的喜悅。

傾聽八年，我成了“愛情殺手”

“傾訴”是《大河報》的名牌版面，2003年8月在同城媒體率先創辦，初期以“都市傾訴”為版名，主要為情感實錄，真實記錄現實生活中人們對戀愛婚姻、愛情親情友情的種種困惑與期待。2005年8月，我從夜班編輯轉為一名傾訴專欄記者。看著黑色的傾訴熱線電話，我忐忑不安，他們哭訴的時候我怎么辦？當“傾訴”前輩們無不無限悲憫地對我說：“要做好情感垃圾桶的準備啊。”看她們提到傾訴“苦大仇深”的神情，心下真有“前赴后繼”之慨。

我被選定為傾訴專欄記者時，傾訴已經過了兩年的發展，在河南省都頗有影響，那部傾訴電話可謂熱得燙手。盡管領導說選我做傾訴是性格合適，有親和力，還有點醫學基礎，可轉崗的我還是感覺壓力山大。

我清楚地記得工作第一年，在不得不接觸大量第三者的傾訴時，我會忍不住有逃的沖動，心里會恥于和他們面對面，不想聽那些亂七八糟的事，怕他們影響了我的心情，干擾了自己面對婚姻的從容狀態。而事實是，他們的確影響了我，聽得多了，我會忍不住向愛人發火，會把男人全盤否定，當然也包括他在內。曾經有一段時間，愛人說：“你別做傾訴了，還不如回去做編輯。”

隨著時間的推移，我從最初的忐忑、怕失去傾訴者的期待，漸漸有點百煉成鋼、五毒不侵的感覺了。記得剛接觸傾訴者，隨著他們訴說的起伏、情緒的波動，自己也會跟著生氣或落淚。后來，又慢慢發展到無論傾訴者痛哭流涕還是情緒激昂，我都保持著平靜，看上去幾乎面無表情。有一次，一位40多歲的男子哭著說：“我對別人說我和情人的故事時，他們都感動得哭了，沒想到你的心這么狠，一滴淚都沒有，你簡直就是個‘愛情殺手’。”

更好傾聽，扎實學習心理學專業知識

當傾聽別人的故事多了，看著傾訴者痛苦的表情，盡管表面上是鎮靜的，但內心依然為自己不能幫到他們而自責，陷入深深的無力感中。

因有多年前做醫療版編輯的積累，關注到醫學心理學，并有意識地收集著相關知識，作為愛好偷偷學習。所以，在面對傾訴者時，我開始有意識地從深層次去“聽”，讓傾訴者釋放壓抑已久的情緒。

但這些“偷”學來的心理學知識畢竟太零碎，不系統更不全面，無法支撐我應對負面情緒的沖擊。于是，狠下心來讓我再度成為一個學生，坐在課堂上聆聽老師專業的教誨，把工作之余的時間都用于和心理學專家溝通、接觸上。2007年8月，通過考試，我獲取了國家二級心理咨詢師從業資格證，開始從更專業的心理角度去分析傾訴者的心理活動，并引導其盡快走出情感誤區。

通過實踐發現，“傾訴”專欄記者這一特殊的工作需要有扎實的心理學知識來支撐，才能在面對形形色色的傾訴者時做到不卷入。需要共情，但也要學會處理移情，既要獲得傾訴者的信賴，同時又守護好各自的界限，這樣才能把工作做好。

說實話，作為朋友眼中“閱人無數”的所謂情感專家，我應該感謝這些向我傾訴的人，他們給了我極大的信任，向我展示了人生百態，讓我在曲折跌宕的感情故事中理出愛情的真意，親情的可貴，友情的溫暖。而我也從一個總免不了帶著道德感去審視他人的記者轉變為一個可以無條件尊重任何一個傾訴者的心理咨詢師，這不單單是內心的身份轉換，更是內在力量的壯大。

自我救贖，到山林里找塊地去種菜

今年，傾訴創辦十年，我自己也在這個傾聽的崗位上工作了近八年，是曾經三名傾訴記者中唯一堅持下來的。八年來，接聽傾訴熱線、處理來訪者傾訴2800多例，并以端子為筆名，在“傾訴”版上發表文章千余篇。同事們說是因為我學習了心理學，并成為了一位心理咨詢師的緣故。但看見我送讀者離開，他們仍會向我報以同情的目光。有同事干脆說：“這活兒，我可干不了！”

說實話，雖然成了心理咨詢師，自我調控情緒的能力加強了，但長時間的傾聽，難免受到負面情緒的影響。為了保持良好的工作狀態，我也不得不找機會“傾訴”。

我“傾訴”的對像是同行。同行分兩類，一是心理咨詢圈的朋友，二是媒體中做情感的朋友。

與媒體同行溝通時，我們常常會意地笑，因為我們的遭遇是那么地一致。我們都經歷過這樣的事：被傾訴者放鴿子，說好某時來訴說，卻臨陣脫逃；被傾訴者索酬，大意是為我們提供隱私的報料錢；被傾訴者無節制的依賴，不分時間場合電話里求助、哭訴；被傾訴者深深記得，一到節日就會打電話或發賀卡，這是唯一的幸福；被傾訴的另一方投訴，為泄露其隱私為由要告我們，讓我們每每行文都如履薄冰……正是這一非常待遇，磨練出了一批批傾耳細聽、冷眼旁觀的“愛情殺手”。

心理咨詢圈的朋友就是我的義務心理督導，然而，我更需自我拯救——省下買靚衣的錢在太行山置辦了一處山居，取名“耕余山莊”，隔一段時間進山，對著青山綠水放空一下心情，或者在山頭揮汗如雨地翻地、除草、種菜，把心理學的行為治療全用在了自己身上。

但一個傾訴記者要做好自我救贖，更重要的是時刻保持覺察，清楚并守好自己的位置，既不是一味地陪傾訴者流眼淚給同情，也不是高舉道德大棒，在傾訴者面前搶占道德至高點，而是通過同理獲得傾訴者的信任，聽到那些報怨、憤怒、委屈背后的真相。

讓自己時刻保持中立，既忠實記錄傾訴者的遭遇，同時在記者手記中表明自己的態度，正確地引導讀者。事實證明，這些年，傾訴的忠實讀者追看的已不僅僅是故事本身，而更在意記者的手記。

傾訴者即便是來訴說自己的幸福，語言表達也是凌亂的，要求記者在寫作時首先要轉換角色，站在當事者的角度來記錄和寫作，保證傾訴原汁原味的真實感，同時也要注意時間、地點等一些敏感的證據鏈，進行模糊處理，以免對另一方造成傷害。畢竟，傾訴的采寫只是單方面的訴說，即使是在同樣的情感遭遇中，每個人的感受是不同的。所以，記者要小心被傾訴者的情緒干擾，避免情緒化的用詞，注意保護當事雙方的隱私。做八年傾訴，沒有惹上大的糾紛，應該是值得欣慰的。

轉型提高，全方位為傾訴者服務

原聲實錄的傾訴體很受讀者歡迎，但隨著網絡的崛起以及人們生活水平的提高，情感的表達與訴說也在發生著細微的變化，單方面的傾訴已經不能滿足讀者的需要，他們除了傾訴也需要傾聽，聽聽理性的分析以及對生活有指導性的建議。

因此，在市場的需求下，《大河報》傾訴版內容的范圍也進行了擴展。從過去的婚戀情感擴大到生命的更多面向，比如職場困惑、親子誤區、中年危機、情緒管理等等。同時，我也驚喜地發現，人們在面對情感糾葛時的心態、處理方式甚至傾訴方式都有了一些細微的變化，自省自察的能力在提高，對話的方式更輕松，即使哭泣也從壓抑變得放松，哭已成真正的釋放，傾訴是更具體的自救。

2010年開始，在保持實錄的基礎上，傾訴開始打包出版，分“實錄”與“講堂”兩種形式，講堂重在針對讀者關注的社會熱點或集中一段時間內實錄表現出的情感現象進行剖析，同時承載傾訴各種地面活動的報道。

“傾訴·實錄”記錄的不僅是一個人的故事，也是一種情感類型，具體細節的部分打動人，而其核心遭遇卻有代表性，比如對于再婚的困惑，那么，我們在講堂版上就會推出針對再婚的指導性文章，這樣版面與版面之間有延續性，也可互相支撐，實例加解說，也讓讀者對某類問題的理解更透徹。

組織專家進行公益講座，針對讀者關心的情感問題解疑釋惑，也已經成為傾訴的另一項重要的內容，如2010年11月組織的“愛與親密的藝術”大型公益講座，在河南省人民會堂擁進3000多名讀者。平時利用周末組織小型的活動，我也會利用業余時間到高校與大學生面對面交流，讓他們在情感萌動時不致迷茫，少走彎路。

八年的傾聽，讓我對生活有更多的理解，對情感類型的把握也更準確，雖然被封為“愛情殺手”，但也拯救了很多瀕臨破裂的婚姻，阻止了諸多傾聽者的自殺。這幾乎是每個情感記者的收獲，無論電視相親節目如何火爆，網絡平臺如何方便，紙媒的優勢依然不可小視。簡單說，更易保護隱私，一對一的溝通更私密也更深入，對人物心理活動的捕捉更全面，對人性的挖掘也更深入。所以，我相信，在與時俱進的過程中，傾訴會越做越扎實，而我的傾聽仍在繼續……