愛的婚姻有多久

前幾天看陳年八卦，是關于鄭少秋和沈殿霞。分手多年以后的兩個人再相遇，肥肥仍然要追問，當年你是不是真的愛過我。真是感慨！如果時間不能讓我們學會遺忘，變得更聰慧和明辨是非，那么逝去的歲月又有何意義？

就好像我的一位客戶，每隔個把月就要來和我聊聊。實際上，與其說是聊天倒不如說是哭訴，雖然她偶爾會在苦大仇深的敘述中多少加入些新鮮的雞毛蒜皮，但兩年下來，他們夫妻倆以往二十年的絕大多數故事也都讓我有了清晰的記憶，比如丈夫結婚前送給她情敵鑰匙扣，或者她和已經故去5年的婆婆的那點不痛快等等。其實并非我的記憶力好，實在是她的控訴不但細節傳神，而且重復的頻率極高。但不知她是否刻意地忽略了，自己每次在這邊廂數落完老公的種種“劣跡”，她老公還要在第二天按時向我付賬，從不拖欠。每次她離去，我透過接待室的落地玻璃窗看她的背影，總覺得她的步履已經沉重如斯。

莊子濠梁之辨，笑問“子非魚，安知魚之樂？”后來有人告訴我魚的記憶只有7秒，7秒之后它就不記得過去的事情，一切又都變成新的。所以即使在那小小的魚缸里它也永遠不覺得無聊，因為7秒一過，每一個剛才游過的地方又變成了新的天地，于是可以永遠活在新鮮中。婚姻就像那小小的魚缸，我們如果選擇了要在這巴掌大的一方天地里和另一個人相伴終老，不妨學學魚兒的遺忘。

放下、原諒、遺忘，聽上去多么的平常。年少不羈時看《六祖禪經》，我還曾經狂妄地想，這樣老套的東西誰又不知道？也是經歷了才明白，背起已然不易，放下何其之難。可是日子總是往后過的，如果執著于記憶中的消極，進而妨礙了夫妻間的親密，這筆賬算算不心疼么？既然舍不得清算，那么日積月累的背負除了收獲一粒苦心，最后是誰也無法拯救的一聲嘆息：

忘掉你那點委屈

人在江湖漂誰能不挨刀，婚姻里的風風雨雨，吹打得別人，就唯獨吹打不得你么？只要還不是植物人，就注定得在人際關系里磕磕碰碰，于是委屈也就不是什么稀缺資源。更何況脾氣秉性原本獨立的一對男女，還要擠在一個屋檐下幾十年呢？憑什么兩個人，單單就你的委屈那么重要？

委屈這東西有時候的確不缺乏實質內容，但更多的時候僅僅是一種情緒，如果不忘掉是會一次次積累的。久而久之，即使那個人老實巴交地沒翹尾巴，你也會在這種情緒積累下自然而然覺得他“色惡”，俗稱看不順眼。單單是你看他不順眼也就罷了，你就那么篤定自己足夠知書達理和內斂含蓄，不會在舉手投足之間讓他品出這份不痛快來么？結果再明白不過，親切打了折扣、信任變得牽強，就連擁抱時的姿勢都不那么自然了。那點兒委屈終于被你的好記性改造成了親密感缺失，親密感缺失又帶來了新的委屈，惡性循環一開始就必將沒完沒了，慢慢享受吧！

忘掉他那點糗事

耳鬢斯磨中，誰也別想裝金童扮玉女。大學的兩個同學畢業后做了夫妻，偏偏男的愛過學校里另一個女孩，結果卻是落花有意流水無情。于是，妻子便時常拿這點陳芝麻爛谷子打趣丈夫，每每得出“還不是我最后收留了你”之類的結論，并在丈夫的尷尬中享受那種身為“救世主”的自我陶醉。你知道她丈夫私下里對我們怎么說？“她不是也被某某甩了嗎？以為我不知道哪？能讓著就讓著而已，這要較起真來就沒完了。”

本來夫妻之間糗事天天有，包括事業上的失敗、偶爾的酒后失德以及忍不住在Party上放了個屁之類的，能忘趕緊忘。我那大學同學算是個隨和的濫好人，要是遇到不好說話的，把日復一日的玩笑理解成嘲笑，就不好收場了。再說咱自己不也是吃五谷雜糧的嗎？要是有個人經常拿你的糗事惡搞一番，你就一定能忍住那句“人不能無恥到這種地步”么？

忘掉無結論是非

雖然不愿意承認，但感情再好的夫妻之間都有一種特權，就是偶爾的不講理。而如果夫妻一方的背后有個大家庭，那來自三姨娘或七姑奶的零七八碎甚至就根本沒理可講了。是非躲不開，但并非所有是非都值得你去爭個所以然，因為當規則和感情糾纏在一起時，便不再是規則了。

可依然有那堅信自己正確的丈夫或者妻子，一定要以邏輯思維在感性沖突上尋找答案，這就好像用算盤演奏《二泉映月》一樣不可思議。對注定沒有結論的是非，最有效率的處理就是忘卻。不然總在心里記著，忍不住就會拿出來盤點一番。這時也許對方會道歉，但是你要把人家的忍讓包容解讀成低頭認罪，可就屬于不懂風月了。試想一下，如果你發現伴侶一腦門兒官司并且酷愛談判，會不會也有點膽戰心驚呢？家是個放松的地方，別老讓人把你當成暫時休眠的活火山。

忘掉曾經的付出

我知道你含辛茹苦，我知道你克勤克儉，如果你們家那位膽敢忘恩負義或者過河拆橋，那他死有余辜都毫無疑問，自然可以拿自己曾經的付出來作為譴責他的依據。但在好好的夫妻之間天天念叨這個卻實在煞風景，因為感恩戴德這事兒是強制不來的，尤其需要自覺自愿。當然，偶爾巧妙的提醒一下無傷大雅，不過誰要是老把自己的犧牲當成口頭禪，對方的感激早晚變成厭煩。

沒人希望在心理層面上長期處于欠債的狀態，因為潛意識中，虧欠就意味著償還。而既然是為了償還，那么未來所有的努力和付出就在無形中變成了應當應分，即使出色、即使艱辛也已經毫無成績可言。得不到認同的努力，必然會失去原動力和興趣。你愿意用自己曾經的付出來剝奪他未來對你的奉獻嗎？

另外要提醒的是，無論愿不愿意還債，都沒人會由衷的喜歡看到債權人。當你把自己在對方眼中的身份從伴侶成功轉變為債權人以后，你的吸引力必將直線下降。

人人心中都有一本帳，記載著自己認為最重要的東西，幸福的女人用它收藏一路走來的笑聲，哀怨的女人用它來承載曾經過往的淚水。而不管是笑聲還是淚水，都將是臨終前自我評價的依據。所以在最后的一瞬間，有人微笑著感恩，有人呻吟著悲憫，并非命不同，只是態度不同罷了。

在每天的24小時之中，人類可以集中起來使用的注意力依腦力和身體素質的差異而有多有少，但對某一個人來說是一個穩定的常量。既然我們可用的注意力就這么多，那你用其中的多少來回憶過去的不快，就決定了你的不幸有多少：你用其中的多少來回憶過去的快樂，就決定了你的幸福有多少：你用其中的多少來營造明天的美好，就決定了你明天是陰郁還是微笑。其實對付心魔，就這么簡單。

婚姻不可能永遠如新，但是卻可以永遠親切、永遠和諧。只要夫妻倆正在相濡以沫，那么面對吵架、面對遺憾、面對愛人的過失，我寧愿是只魚，7秒一過什么都忘記。

TIPS：幫助自己擺脫不愉快記憶

1.強化積極記憶

既然每天可以使用的注意力都差不多，那么用積極的記憶消耗掉的注意力越多，能夠用來記住不愉快的注意力就會越少。不妨每周找一個相對固定的時間，夫妻兩人一起回顧過往七天里的愉快經歷，不管是共同經歷還是自己的個人經歷。

這種對美好記憶的分享和強化，不但可以制造夫妻愉快共處的機會，增加夫妻交流，還可以獲得對一些幸福細節的認同和共識，方便以后落實在夫妻相處的生活中。最重要的是，它可以使你將精力集中于積極方面，而擺脫不愉快記憶的糾纏。

2.不要消極聯想

目前社會上的兩性關系現狀，對婚姻的穩固是一種客觀的挑戰。而婚姻中出現的問題，加上我們對婚姻關系本身的信心下降，都很容易引起消極聯想。偶爾的不快和一時的錯誤，難免會在消極聯想中被放大，最終成為包袱。

另外，小事的發生即使純屬偶然，我們如果對每件小事都念念不忘的話，它們也會在記憶中被串聯起來，從而看似不是偶然。我們在影視、文學作品以及日常生活中都不難發現，喜歡回憶不愉快并聯想的人，更容易得出令人難以理解的結論。所謂的不可理喻，相當一部分就是這種情況。

3.杜絕對外陳述

所有記憶中的不愉快都遲早會表達出來，如果這種表達是針對伴侶本人還好，至多是抱怨或者爭吵：如果這種表達是針對伴侶之外的人，那么情況將會在無聲無息中變得復雜化。對自己的親戚表達，會增加伴侶和己方親屬交往時的人際負擔：對朋友表達，會導致朋友善意的規勸或者分析，而這都是造成消極聯想的客觀可能性。

4.減少否定評價

即使再怎么理性，人都有一個特點，那就是喜歡近親對自己持肯定態度的人，而疏遠對自己持否定態度的人。夫妻關系同樣受到這種規律左右。隨著不愉快記憶的增加，對對方否定評價的頻率也就會上升，這時應該有意識的自我控制。

無論男女，都不應該輕易的表達對伴侶的否定，即使這種否定是正確的，也一定要講究方式方法。否則，當伴侶面對過很多的否定評價之后，就會在潛意識中失去面對你的人際交往自信。“她其實并不欣賞我”、“她和我在一起是因為不得不湊合”，一旦伴侶有了這樣的感覺，那么就很難再主動向你表達親昵，越是高自我的人越是如此。諷刺的是，伴侶的這種感覺也是在記憶中獲得的。

編輯/趙湘