放手也是愛

幾年來，64歲的中學校長約瑟夫·克勞斯將他的生活一分為二。

第一部分是屬于學生們的，開始于每天的第一節課。一般而言，非常順利。發生的都是小事，可以說不值一提：要么是兩小孩在走廊打架，要么是老師沒收了一個學生的手機。

第二部分是屬于家長們的，開始于下午兩點一刻，辦公室電話響起的時候。電話那頭是某個學生的媽媽或爸爸。他們評價上午發生的事情，和約瑟夫·克勞斯說法截然不同。打架？那是身體傷害！在課堂上沒收手機？那是偷竊！

約瑟夫·克勞斯已經在學校工作了30年，是教師，也是心理學家，做校長也已經18年了。此外，他還是德國教師聯合會主席，旗下有德國約16萬教育工作者。對教師來說，家長們的抱怨是家常便飯。他們可能抱怨課堂座位位置、英語詞匯量、書包重量，課間休息時購買的香腸面包里面缺片沙拉葉子，當然還有最經典的，不公平的分數。

有家長不抱怨的嗎？“當然”，克勞斯說，“他們從不抱怨自己的孩子。”是的，孩子是神圣莊嚴、至高無上的。他看到，在過去的這些年，父母為了他們的子女在將來的人生中保有優勢而竭盡全力，付出了所有。但是他擔心，這對孩子并不好。

直升機父母

直升機父母一詞源自美國，是指那些像直升機一樣圍繞著孩子忙得團團轉的父母。他們過度夸張的行為讓人覺得好笑，比如一位給自己化上濃妝、試圖代替女兒參加中學畢業英語考試的媽媽；一位長年不放心把自己的孩子交給丈夫，每天晚上抱著孩子睡覺的母親。而另一個直升機媽媽，在一個陌生的城市走訪親戚時，她八歲的兒子和他的表哥要去買面包。盡管面包店就在附近，她仍抽泣著要求丈夫跟隨他們，保護他們。她擔心孩子可能被車撞或是被騙子拐走。

從某種程度上說，難道我們不都是“直升機父母”嗎？有誰敢讓孩子自己去上學，敢把水果刀交到他的手中，如果孩子在最好的朋友那兒過夜，誰不是一遍一遍地打電話問詢？

如今，大部分德國父母都對教育有著務實的態度，70-80%的父母能夠理智對待他們的孩子。但是仍有兩種極端的父母：那些忽視他們孩子的，和那些過分溺愛孩子的。“幼兒園和中小學在這兩種極端父母身上花費了大部分精力”，克勞斯說，“而那些過分關心孩子的父母占多數。”

在他的辦公室中，總有父母出現，說“我家孩子又得了個五分（德國分數為六分制，一分為優，五分為不及格），他已經很努力地學習了”，說“校車司機惡毒地瞪了一眼孩子”。而克勞斯認為，他們只是不相信自己的孩子，這才是主要問題。

比如在上學問題上：2012年，只有一半的德國小學生一個人去上學，而1970年有91%。克勞斯說：“很少有孩子獨自上學，下雨時父母恨不能把車開進教室。”有些小學開展名為“走路很酷”的活動，試著讓孩子，但是首先是讓大人去思考，為什么500米的上學之路，會那么“危險而勞累”，他們的孩子必須借助路虎才能走完？

又比如家庭作業：2012年的一次調查結果顯示，77%的受訪父母承認，他們會有目的地幫助孩子做作業和準備專題報告。2011年的一項研究顯示，27%的父母認為，如今的學校對孩子要求太高，他們必須額外為孩子的教育付出時間和精力。那些母親每天都坐在孩子身邊，檢查他們的家庭作業。實際上，孩子本該獨立完成作業，而家庭作業中有錯誤也該是非常正常的。然而現在，所有作業都完成得近乎完美，老師根本無法判斷，學生是否掌握了知識。

漢堡的一個中學位于富人區，孩子的家長大多數是受過高等教育的人。一個教師描述了這樣一種現象：“我抓到一個在教室吸煙的十四歲少年。他經常吸煙，每天早上我都能聞到煙味。這不是他該做的，更何況還是在學校。我打電話給他的父母。媽媽接了電話，她很快否認：‘不可能，我的孩子不吸煙。’我說：‘抱歉，但這是事實。’這位母親說：‘您得向我證明。’談話就此結束。”

如今，這位教師會拍攝下他觀察到的，并對此寫一篇報道，然后給孩子的家長看。然而，很多家長仍然認為老師夸張了事態，認為自己的孩子也是受害者，是受其他孩子影響才有了壞習慣。這位教師知道，吸煙的孩子、做錯事的孩子不會受到他們父母的批評和懲罰。為什么這位母親不簡單地說“謝謝您，我會留心的”呢？

如果問父母，他們對孩子有什么希望，大部分人都說，希望他們獨立自主，有自己的觀點。而克勞斯認為，這種期望和直升機父母的行為完全相悖。如果一個孩子不管發生了多小的爭執，他的媽媽都會很快給學校打電話質問，又如何奢望孩子能獨立自主？

把孩子綁在身邊

據2010年的研究，18歲到24歲的年輕女士中，有50%和父母一起住，而同年齡段的年輕男士甚至占到了70%。家里蹲的現象越來越常見，原因有很多：受教育年限越來越長，開始工作的年齡推后，租金升高。但是最重要的一個原因往往是：家里實在太舒服了。

美因茨大學的心理學教授賽福格-克倫科警告，如今的父母過多地阻礙了孩子的自主性。“通過研究年輕成人的父母，我們發現，父母害怕孩子會離開自己。”通過操縱，給予過多支持和心理壓力，他們試圖將已成年孩子繼續強有力地捆綁在自己家里。賽福格-克倫科補充：“對父母而言，養孩子早已不是用來養老，而是為了實現自我價值。孩子成為父母的飾品，是家庭對外展示和夸耀的工具。”以前的孩子在家幫忙做家務，現在他們要跳芭蕾，上鋼琴課，要為取得好分數努力學習。

現在孩子們的最大痛苦是：我的父母想要好分數，因此給我很大壓力。這部分是因為經濟困難時期父母對孩子未來的擔憂，但是也有純粹的社會地位考慮：父母總是想孩子聰明、勤奮，以裝點自己的門面。

經濟界經常有人批評，很多中學畢業生根本無法達到職業教育的要求，而德國大學生聯合會為那些難以離開父母懷抱的大學生提供幫助。

每年秋季，弗賴堡大學都會為大一新生和陪伴他們前來的家長準備“新生歡迎日”。它開始于1977年，當時，這項活動的提議遭到很多人嘲笑，畢竟，誰報到時會自愿帶上父母？但是，第一次“新生歡迎日”就接待了400多位客人。2011年，參加的學生和家長達到了4300多人，活動場地轉移至弗賴堡體育俱樂部的主場球場馬格太陽能球場，來賓塞滿了整個看臺。

大學給學生提供了很多：咨詢、社交輔導、網上測試專業。“我們幾乎什么都做”，大學發言人德萊爾說，“但是不換尿布。”如果大學試圖承擔起教育的角色，而家長根本不放手，年輕人自由空間太少，根本無法有自己的個性。

因此，德萊爾喜歡給新生如下建議：“住學生宿舍，這樣，你的父母不會每周末都來看你。”

夸張的溺愛和后果

美國人類學家伊茨齊爾多研究了美國中產階級家庭的生活。每天早上，媽媽叫醒11歲的米凱、12歲的馬克和15歲的斯蒂凡尼，她大喊“起床！孩子們！起床！從被子里出來！”孩子們最初拒絕起床，媽媽必須叫很多次。廚房里，她問每一個孩子，他們早餐想吃什么。她提供了很多選擇，然后問中午想帶什么吃的，給他們準備加餐。然后，她提醒每一個人去刷牙、梳頭、換鞋。一起吃早飯的時候，媽媽盯著鐘，她大叫“只有十分鐘了！只有五分鐘了！”

在觀察到的30個美國家庭中，沒有一個孩子自愿承擔家務勞動。對此，所有孩子都是事不關己的態度，需要父母提醒，才去整理床鋪、擦桌子甚至換衣服、換鞋，而且即使是這極少量的事情也做得極不情愿。

父母不會給出指令，而只是說出建議。“知道你能做些什么嗎？你可以幫我清理一下浴室的頭發！你想去嗎？”一位父親五次請求他八歲的兒子去洗澡，最后，他把他抱了進去。不久，這個男孩沒洗澡就出來，繼續玩他的視頻游戲。

60歲的曼海姆教育學博士加布里爾·珀爾深知，這種夸張的溺愛會產生什么后果。兩年來，珀爾一直在治療患有恐懼障礙的孩子。她說，如今的孩子對一切嘗試都缺乏勇氣。“他們中有些已經不能跳躍或是單腳站立，不管在哪兒，他們都不敢往下跳。”和自己身體如此嚴重的疏離也會對心靈產生影響。

她說起那個不敢劃燃火柴的12歲女孩，因為她從來就不被允許“玩火”，那個一直是媽媽幫他拉拉鏈的10歲男孩。孩子不再是孩子，只是一個大腦。比如一個五歲的孩子，數清了他的全部玩偶，拼對了所有字母，卻無法爬上椅子坐下。

“父母常常只在意孩子是否聰明，卻不管孩子到底需要什么，比如身體成長、社會交往、情商。”珀爾說，“孩子想證明自己的勇氣，他們想知道，他們中誰是強者，他們喜歡冒險。”他們需要不被監視著做某件事的自由。如果父母不給孩子這些自由，孩子總會找到機會給自己，比如扒火車、吸毒、酗酒。

一個不能自主嘗試的孩子，可能會給自己帶來極大危險。“而一個擁有健康自信的少年知道界限在哪里，他會告訴自己，夠了，我不會再喝了。”

給孩子自由

艾麗卡·科赫爾36歲時有了第一個孩子，然后很快又有了第二個。她說：“我是一個遲到的膽怯媽媽。”如今，她的孩子分別17、19歲了，她的大兒子已經高中畢業。一切都很順利？她嘆了口氣：“是的，算是吧，因為我十年前及時剎車了。”

最初幾年，科赫爾和她的兩個小孩在家。她和丈夫選擇了傳統的家庭分工方式。她的世界由房間、游戲場、房間組成。那時候，她總是害怕孩子被拐騙或被車撞死。她甚至害怕看新聞，那里面多是慘劇。同時，她腦海中有完美家庭的形象，孩子應該是懂事可愛的，就像她小時候那樣。可是，大兒子根本不愿意去運動場，而寧愿一個人待著。她問自己：我做錯了什么？怎樣才能改變他？她總在想辦法，試圖讓他走出自己的世界。

兒子在上學時，表現得非常膽怯。科赫爾很快意識到，這種過度的膽怯不正常。她帶兒子去看心理醫生，自己也去看一個精神治療師。這位精神治療師告訴她：“一切都很好。您的孩子很棒，您只需要相信他們，這樣就夠了。”科赫爾漸漸開始相信，不需要一切都在她的掌控之中。今天她說：“通過艱難的學習，我認識到該放手。”

其實，想要知道今天的父母和孩子是怎樣相處的，首先應該觀察成年人的伴侶關系怎樣隨著時間變化。如今的婚姻幾乎只是由感情決定的愛情關系。這種關系表現為對伴侶強烈的愛和關懷。很多父母把這樣一種關系也轉移到孩子身上。但是，孩子應該是被教育的，而伴侶不需要這樣。在有些情況下，教育甚至完全被這種充滿愛意的關系所取代。大部分父母認為：我給你喂奶，給你愛和關心，盡可能地養育你，那么你得成為我想讓你成為的樣子。

幾年前，美國記者萊諾瑞·斯格納西一夜成名：在她為《紐約太陽報》所寫的專欄中，提到了她讓九歲的兒子一個人坐紐約地鐵的事情。很快斯格納西就獲得了“美國最差勁媽媽”的罵名。讀者指責她：“如果發生了意外怎么辦？”斯格納西寫了一本書《自由的孩子》，捍衛兒子“自己發現世界”的權利。這本書大獲成功，斯格納西甚至因此開始主持一個專門的電視節目。

在《世界最差勁媽媽》的一集中，一個十歲的男孩悲傷地看向攝像頭，說：“我不能騎自行車，不能拿刀，我的媽媽害怕我摔倒或是割到手指。”斯格納西來到他面前，把他放在自行車上，讓他在廚房切西紅柿。最后幾乎所有人都忍不住眼淚。斯格納西說：“我想，這個家庭的生活從此改變了。”

[譯自德國《明鏡周刊》]

有誰敢讓孩子自己去上學，敢把水果刀交到他的手中，如果孩子在最好的朋友那兒過夜，誰不是一遍一遍地打電話問詢？

通過操縱，給予過多支持和心理壓力，父母試圖將已成年孩子繼續強有力地捆綁在自己家里。

“一切都很好。您的孩子很棒，您只需要相信他們，這樣就夠了。”