保住一塊興趣的“自留地” 等3則

保住一塊興趣的“自留地”

一天又一天，時光在流逝，我過得很充實，但有時太過忙碌，會覺得力不從心。每天我都要做很多的作業，等做完作業，天已經很晚了，人也累了，無法再做別的事，只能去睡覺。不管怎樣周密安排，我總覺得時間不夠用。真恨不得不睡覺不吃飯，抽出點時間做自己喜歡的事，比如：看電影，聽音樂，讀小說。我該如何和時間賽跑，勞逸結合，安排好一切呢？

葉 楠

我不知道你們絕大多數同學都覺得做作業的時間不夠用，還是只有你和少數同學這樣。如果是前者，我無話可說。如果是后者，怎么辦呢？當然，最好是你們學校能根據學生的實際情況布置難易有別、數量不等的分層作業，學生可自行選擇。這是真正的“因材施教”。鑒于分層作業這個事兒的主動權不在你，我還是提點你能自我改善的建議吧。

你應該試著提高自己做作業的效率。一是做作業時保持一定的緊張感，逐漸養成在更少的時間里完成作業的習慣。二是不同的功課最好穿插起來做，當然也不宜把時間分割得太零碎。三是不要被難題長時間地“卡”住，真做不出來也不妨“留白”，有機會請教老師或同學，相信這點空白很快就會被補上。四是感覺頭昏腦漲，就出去呼吸會兒新鮮空氣，聽點兒音樂之類。

學生不但要“學會”，更要“會學”。只想著“學會”，人就會被那些知識點、作業淹沒；如果“會學”，則能收事半功倍之效?！笆谌艘贼~不如授人以漁”，此話主要針對教師，但學生自己如能用心去琢磨就更好了。比如，要學會區分略讀與精讀，有的內容不妨蜻蜓點水，有的則需要沉潛涵泳；要避免死記硬背，善于舉一反三，不斷在實際運用中盤活知識；要讓自己的思維保持一種靈動開放的狀態。學習不是機械地把知識裝進腦袋，不是存量加增量，學習是一種有機的生長，一個人只要興趣飽滿、方法得當，其潛能就會獲得激發，不斷向新知識新能力的高點騰躍。

只能是這樣，希望你能通過提高效率給自己騰一點時間做喜歡做的事。別想著天上會掉下來整塊的時間，零零碎碎、邊邊角角處都有美的身影，走走停停、說說笑笑時都有學的契機，興趣是“給一點陽光就燦爛”的。無論身處的環境是多么逼仄，人都要努力拓展自己體驗的寬度，保留那么一小塊興趣的“自留地”。

讓媽媽找到改變自己的理由

我和媽媽之間貌似存在深深的代溝，每次我想向東，她都要我向西。我一給同學發短信，或者和同學聊QQ，她就會說同學之間的交往要適可而止，心要放在學習上……我不愿意她老這么管著我，她卻堅持要管，我們就這樣僵持著。假如在上一個十字路口，我們已經分道揚鑣，現在我該回去找她，還是繼續向前走自己的路？

婉 如

你與媽媽之間存在代溝是極其正常的，但你顯然把你們之間的沖突簡單化和絕對化了。這種情況不可能是事實，即“每次”你想向東，她都要你向西。你的感覺選擇性地凸顯了你們的差異和分歧，而完全無視媽媽為了與你達成一致所付出的努力。這種感覺會加劇你內心的煩躁，以至于對媽媽的所有言行都產生情緒上的強烈反彈。而當媽媽認定你從未感覺到她的妥協、她的自我克制，她也有可能會強化自己的管控欲。于是你們母女之間就真的形成了一種充滿對峙感、緊張感的“抑制—反抑制”的模式，雙方都白白浪費掉很多的心力，卻無法建立起一種彼此均感到舒適的相處和溝通之道。

我當然不贊成你媽媽把你管得太死，其中一定有控制欲的因素，這也是很多中國父母身上存在的通病。但在你這一邊，我覺得你必須這么想：媽媽之所以總管你，是因為你自己有需要被管的地方。你的一些想法做法總是會激起媽媽管你的沖動，她覺得不放心。越犟，情況真的就越僵。舉個不太恰當的比喻：放牛的人如果感到?？偸鞘龟駝艃海敲粗粫秧\繩更牢地牽在手上，當發現牛老老實實地在吃草，就會松弛繩子，甚至都不需要再牽著了……倘若你作一些改變，比如明顯減少給同學發短信或QQ聊天的時間，甚至在你媽媽還沒開口時就主動做她想讓你去做的事（學習），那你媽媽會覺得沒必要再對你生拉硬拽了。她認為你懂事了，會自我管理了，你反而能夠贏得更多的自主的空間。想讓媽媽作出改變，你最好先給她一個信任你、放養你的理由。其實，你的自由空間有多大，往往取決于你的表現有多好。

最后幾句話，有點偶像劇了。你們前面不存在“十字路口”，更談不上什么“分道揚鑣”?，F實是你們還在一起走著，你們的方向一致，目標一致，只是你們的步調略微有點不協調而已。

缺少自我價值感的人易說壞話

我們班里有個特別“三八”的女生，喜歡在A面前說B的壞話，又在B面前說A的壞話， 我很討厭她，卻不得不敷衍她，因為這個人是不能得罪的，否則她會千方百計地在背后“黑”你，怎么會有這樣的人？

芷 云

人們常常覺得愛說壞話的人有攻擊性，多出于自私的目的發泄情緒。但對于你們班上這位女生說壞話的表現，我希望你能避免從惡意的方面去看待。有時候說壞話的人其實并不見得多么“壞”，她只是覺得自己的存在感太弱了，在群體中太容易受到忽視了，為了凸顯自己的價值，為了在自己重視的人面前表達“忠誠”，就說一些別人的閑言碎語，把它當成一個“秘密”兜售給她以為會感興趣的聽者。她當面取悅人的沖動是那么強烈和不可抑制，以至于她根本不在乎自己所說的是否是事實，又是否會傷害到另一個人的感情。于是就成了這樣，在A面前說B壞話，在B面前說A壞話，她卻沒有想到自己成了一個詆毀者，而且自己的行為是一定會被雙方所不齒的。

所以，她心理上大概是有些自卑的。很有可能，她在從小成長的家庭里是一個不受包括父母在內的家人重視的孩子，她愿意說上一大堆“黑”話，僅僅是為了抓住聽者在傾聽時的注意力，她需要別人在那一刻對她表示出足夠的興趣和專注，通過別人投向她的興趣和專注，她能體驗到自己的存在感和價值感，從而獲得一定的心理滿足。

如果她是這樣的一個女孩，你愿意多理解她一點嗎？

她的這個毛病應該是可以改掉的。以后當她在你面前說另一個朋友的壞話時，你不要再流露出哪怕一分一毫的興趣，不但不要追問，也不要敷衍或保持沉默，因為她對敷衍的敏感度比較低，而沉默也容易被理解成是在認真傾聽。你可以直接打斷她的話，告訴她自己不想聽；可以想辦法迅速轉換話題；也可以找借口離開。這說不上什么“得罪”。千萬不要一邊在那兒聽關于別人的壞話，轉過身卻指責說壞話的那位同學人品不好。