一位庸醫誤診,害死了別人的兒子,于是拿自己的兒子作為賠償。不久,庸醫又醫死了別人的女兒,只好把自己的女兒賠給人家。有天晚上,一陣急促的敲門聲:“醫生,我太太病了,請您快過來看看。”醫生愁眉苦臉地告訴他太太:“這一次人家是看上你了……”
一天,兩個朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟,你說,在你們家誰當家呀?是你,還是你妻子呢?”“那還用問嗎?當然是我了。”“可為什么你卻常常睡在門口,有時還睡在你家的臺階上呢?”“你知道啥,只有我這樣,才像個一家之主呢,我想睡哪兒,就睡哪兒唄!”
一中年男子來電:
“我我我……”
“先生,您不要著急,您遇到什么問題了?”
“我在你們的機器上沒有取到錢!”
“是否是您的賬上資金扣除了,但是機器沒有吐鈔呢?”
“不,機器吐錢了。”
“那您為什么沒有取到錢呢?”
“機器吐錢的時候,正好打了個雷,我嚇了一跳,等我反應過來,錢又被機器吃進去了。”
“不如鼓起勇氣向女同學表白吧!然后把你電話給她,也許就可以得手了。”
“好,我明天試試!”
“怎樣,怎樣?有結果了嗎?”
“不知道,她還沒把電話還我。”
有位漂亮的女推銷員業績驚人,同行們都向她討教推銷方法。
她說:“我每次上門,都同那個家庭的男主人講明商品用途,然后說這次不必急著買,以后我會再來。這時候男主人總是很高興,而女主人則馬上掏錢買東西。”
有一個蘇格蘭人到澳洲考察農業項目。經過一座牧場時,他看見一群牛,便問農夫:“那邊一群家伙是什么?”
“那是牛。”農夫說。
蘇格蘭人說:“我國的牛起碼有你這只牛的5倍大。”
他邊說邊指著一只袋鼠問:“那個家伙是什么?”
農夫回答:“哦,澳洲跳蚤。”
電腦公司開業之際,親朋好友飲酒助興。
一聲“開機”,大家各自開啟一瓶啤酒。
“清零!”大家舉瓶暢飲,進行一次“批處理”。
“復位!”大家放下酒瓶。
……
“嘿,別喝了,我的內存不夠,裝不下了。”甲拍拍肚皮道。
“哎,我的鍵盤怎么失靈了。”乙顫抖著手,語無倫次地說。
“可不,我的顯示器也出毛病了。”丙叫嚷,“眼前一切都飄飄搖搖的。”
父親讓小明去買瓶酒,告訴他不管老板開多少,一律殺一半價錢,小明點頭去了。小明:這酒多少錢?老板:80。小明:不行,40。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30總可以了吧!小明:不行,15!老板生氣了:干脆白送給你算了!小明:不行,得送兩瓶!
(本刊編輯徐淼摘編自范曉娜 《幽默笑話》)