吃河豚魚

劉強最近升職了，一幫鐵哥們攛掇他請客，這天，劉強就領著大家來到一家新開的魚家宴飯店。這家飯店的特色菜是河豚魚，大伙都想嘗嘗鮮，劉強就大方地點了一條三斤多重的河豚?？傻若~端上了桌，這幫平時天不怕地不怕的哥們，卻都變得像大姑娘一樣靦腆、矜持，誰也不肯動筷子。是呀，河豚魚雖鮮美，可毒性也很大，一個不小心，是會吃死人的。老板娘見狀，說：“放心吧！這里的廚師都是經過專業培訓的，吃出問題來，我負責！”可大家還是面面相覷，你推我讓，誰也不敢先下筷子。眼看飯局成了僵局，劉強突然靈機一動，他盛了一碗魚肉，端起碗就往飯店外走去。原來，劉強從窗口瞥見店門外有一個要飯的老頭，正好可以為他們“試吃”。

老頭接過碗，貪婪地聞了聞香味，對劉強千恩萬謝了一番，又說道：“老板，您再給我幾塊錢吧！我家里還有個癱瘓的老伴，這菜也不好帶回去呀?！眲娦睦镉欣?，慷慨地把兜里的零錢全掏了出來。劉強回到包廂，和大家先吃起了別的菜，等酒過三巡，菜過五味，劉強往窗外一瞅，見那老頭還在原地活蹦亂跳地乞討，便說：“哥們，放心吃吧！那老頭精神著呢?！?/p>

風掃殘云，滿滿一砂鍋河豚魚，眨眼間就進了大家的肚子。酒足飯飽，一幫哥們說笑著上了車，走過門口時，劉強還笑著朝老頭點點頭。老頭也感激地點著頭，還不住地朝遠去的小車揮手。等車子開得看不見了，老頭微微一笑，從身后的地上拿出那碗河豚魚，自言自語：“小樣兒，嫩了，你們沒事，我才敢吃哩！”

（石頭22）

幽默廚具的求愛宣言

1、抽油煙機：試問天地間，誰有我的肚量大———你有什么氣，只管沖我撒吧！

2、勺子：只要你愿意，我愿意終其一生，只為你一個人盛飯盛湯。

3、鍋鏟：為了你，我情愿下油鍋，不怕開水燙，我們的愛是能經受住任何考驗的！

4、砧板：親愛的，別多想了，你已成為我砧板上的肉！??！

5、菜刀：行則快刀斬亂麻，不行則一刀兩斷。

6、爐灶：我對你的愛紅紅火火，冷卻是為了醞釀下一次的熱情，熄滅是為了等待下一次的燃燒。

7、碗碟：小肚能容天下難容之事，我對你的愛，冷暖自知。

8、瓦煲：只有用文火慢燉的愛才最濃最鮮，集各種愛的食材于一身的情才更香更甜。

9、筷子：跟著我，吃香的，喝辣的，要吃啥有啥！

10、炒鍋：沒有我的炒作，誰來滿足你愛的饑腸？

11、圍裙：為了你能清清白白，我愿意扛下所有的污點。

12、油瓶：跟了我，一輩子不會讓你挨窮吃素的！！

13、鹽罐：沒有我，你的人生還有什么味道？別猶豫了。

14、電飯煲：只要你對我來電，我們的愛馬上會生米變成熟飯，我對你的愛永遠高溫不退。

（天使 23）

有人太損，小心作繭自縛

1、今天在微博上看到一條有人說：“觸屏機屏幕上的細菌是馬桶的二十倍！”

然后一神回復“我敢用我的舌頭舔我的手機屏幕，你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎？”

2、出門上街，有個女孩跑過來，問我：“給我30塊，我就當你一小時女朋友好么？”

看她眉清目秀，我沒咬牙立刻掏出錢遞給她。

她很自然地挽起我的手指著路邊的店鋪對我說：“老公，我要買這個這個還有這個。”

3、跟網上學的，和路邊一大爺下棋，我專門下載了象棋大師，調到專家難度，大爺下一步我就摁一步，結果他連輸3局，大爺都傻了，這小子邊玩手機還能把我下輸。

結果到了第4局，大爺一拍腿，說：這局你先走……

5555，這可腫么辦吶……

4、問：你不瘋不鬧不叛逆不追星不暗戀不表白不談戀愛不約會不出去玩不喝酒不逛街不聚會不k歌不撒野因為你要學習要工作，請問你的青春被狗吃了么？

神回復：你瘋鬧叛逆追星暗戀表白談戀愛約會出去玩喝酒逛街聚會k歌撒野因為你不學習不工作，請問你的青春狗愿意吃么！

5、“呵呵我真是沒見過比你更丑的人了。”

“哦你從來不照鏡子？”

（京雷 23）

狠有搞笑氣場的雷人、二貨

1、今上午等公交，交錢上車坐著等發車，突然看到上錯車了，趕緊下車，司機問我干嗎？

我沒好意思說上錯車了，于是淡定地回答：花一塊錢上車歇會兒……顯得多么大氣。

2、一次某面館吃面，湯是免費的。進來一大叔，跟服務員說：“給我來碗面湯！”

服務員把熱乎乎的面湯端過去了，然后……大叔從包里掏出一袋方便面泡了進去……

3、去公廁，發現小便池里一張十塊錢，不忍心錢就這么飄走了，于是我拎著一個角去街角買油條了。

給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去了，我樂壞了。

這時，只見大媽順手抓了一把油條……

4、“老板，這個什么價啊？”

“三塊錢一個，十塊錢三個?！?/p>

“臥槽，怎么多了反而貴了，你這也太黑心了吧！”

“這孩子傻的不輕??！”收廢品的老大爺說。

（丹妮 04 09）

傻呆同學，以后別說我認識你

1、老師：請問孔子是古代著名的什么家？

學生A：運動家。

學生B：考古學家。

學生C：老人家！

老師：……

我同桌說：“剪指甲！”

2、我的一室友是個神經大條。一天，這位室友早早起來，半夢半醒地拿著牙膏正準備刷牙，還躺在床上的另一哥們兒瞄了他一眼問道：“這么早就起來洗頭??？”

這位室友“嗯”地應了一聲，然后把牙膏擠頭上開始洗頭了……

3、“喂，xx我迷路了”

“周圍有什么標志物么，前面有什么？”

“路…”

“后面呢？”

“路…”

“擦，旁邊呢！”

“額，好多樹…”

“……”

4、高中同學聚會，那天空氣不好，于是我帶了個白口罩，路上遇到同學，他也帶了口罩，于是一起走了。。。

可到了飯店，為什么同學們都以為他當了醫生，卻以為我在化工廠工作。

現在我終于想通了，一定是他帶的口罩是名牌，一定是！肯定跟長相無關。

（樂樂 22）

和妹子表白，被氣個半死

1、男：美女，我想追你。

女：對不起，我不喜歡跑步。

2、男：你為什么總對我這樣無情？

女：你為什么總是來找我聊？

男：這我愿意！

女：那你活該！

3、男：你為什么不能接受我對你的愛？

女：有人不同意。

男：誰？

女：你老婆！

男：你不能不提這個嗎？說點別的行不？

女：行。天不早了，你下線吧。

5、男：妹妹好！還沒休息?。?/p>

女：這晚才上來，干啥壞事了？

男：我能干啥壞事??？出去應酬了，累個半死，還上來看你，你居然這么說我。

女：你所謂的應酬不就是喝酒嗎？那有什么好累的？喝酒是讓你上桌，又不是讓你上床！

男：我倒想上床，可誰讓??？

女：有人讓啊，只要你說一句話，保證主動請你上，還不收錢！

男：有這好事？在哪兒？

女：家具店。只要你說一句：“這床結實嗎？”

（開心 22）

驚呆父母、老師的熊孩子

1、女兒：媽媽，我是從你肚子里出來的嗎？

媽：是啊。你從一點點長啊長，直到媽媽的肚子裝不下了才出來。

女兒：那我一點點的時候你是怎么把我放到你肚子里的？

媽媽…

2、朋友幼教老師，上課時提問小朋友：小蝌蚪長大了變成什么?。?/p>

一個熊孩子答：變成人。

朋友立刻糾正：錯了，是變成青蛙。

熊孩子不服氣：爸爸說跑得快的蝌蚪會變成人……

3、兒子一年級，昨天和同桌吵架，我告訴他：你是男子漢，你要先跟女孩說對不起。

今天早上在校門口遇見同桌，兒子說了對不起！

女孩一扭頭說，不原諒，我還生氣。

兒子看看她，說了句，賤人就是矯情。

這句我沒教你，從那里學來的呢？

4、兒子不想上幼兒園各種撒嬌各種無賴，爸爸一急把他扔給老師拖上老婆就走。

兒子也急了，大罵：“你們這對狗男女……”（開心 23）

又壞又損的幽默二貨同事

1、昨晚，下班，一群男同事在吃餃子，有人就說：好吃不過餃子，好玩不過嫂子。

大家都笑噴了，突然，這二貨又說：你們都是我大哥。

2、部門里面有兩個姓王的，一個是領導，一個是職員。

一天領導叫職員：“小王，你過來一下?！?/p>

職員屁顛屁顛跑過去：“大王，找我什么事？”

3、上午我去辦公室后，拿著茶杯去打開水，女同事對我說：你看我的奶熱了沒？

我說：要注意影響啊。

女同事說：我就是讓你摸摸，又沒有叫你喝……

4、女同事：你看我那里最漂亮？

男同事：哪里都漂亮。

女同事：那你覺得哪里最好看？

男同事：看不見的地方最好看。

5、洗澡時，發現掉頭發很厲害，汗！

問一塊去洗的同事，這是神么情況？

他十分蛋定：“正常！春秋就是動物換毛的季節?！保?4 22）

內涵男女的內涵對話

1、女A：“胸好悶怎么辦？”

女B：“給它們講笑話??！”

女A：“它們還小，聽不懂笑話的?！?/p>

2、同學聚會烤燒烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的問道：“這叫什么??？”

眾人曰：壯陽草！

只見有個妹紙華麗麗的一句“太太樂”

3、有一對小情侶在外地旅游，晚上就要做車回家。

男的去售票處問：還有去XX的車票嗎？

售票的回答：還有。

于是男的轉身對女的說：沒車票了，怎么辦？

女的不信，上前問道：還有去XX的車票嗎？

售票的又回答道：還有。

結果那女的轉過身來害羞地對男的說：還真沒了，怎么辦啊？

（綜合 04）

還是女兒好

有一同事懷孕了，想要一兒子，知道懷一女兒后大哭，老公和婆婆怎么勸都不行。后來還是親媽了解女兒，對她說：“你那些金戒指、金耳環、金項鏈，以后是希望給女兒還是兒媳婦？”同事一聽，抹掉眼淚，咧嘴就笑了?。?2）

可悲的神父

某日，一艘豪華輪船載了許多名旅客，不料遇上了暴風雨，船身觸了礁，即將沉沒。旅客們趕緊穿上救生衣，以防安全，船長看到這情形，便大聲問道：這里有人是神父嗎？有一位神父自告奮勇的站了出來說：我是！船長說：麻煩你在那邊祈禱一會兒，因為救生衣少了一件?。?3）

擋屁

我在高中時候，有一次上自習，我當時在睡覺，睡前我肚子好疼，但是我忍住了。一覺睡到下課，醒來時我就看見我同桌頭低著頭，臉憋透紅，怎么了？我問。他帶著哭腔王嚴肅的說道，你知道嗎？我替你擋了四個屁，你放一個大家就瞅你，一看你又睡覺呢！就全盯著我看，現在我以被封為屁神了！我當時就石化了……（10）

被投訴的原因

超市賣柚子，專設一臺，幫顧客剝柚子皮，取名“柚子包皮處”，遭顧客投訴。后改名“柚子剝皮臺”，也遭顧客投訴。無奈超市只能重金征名，后經過認真篩選，最終確定，就叫“柚子更衣室。”沒過幾天，此名又遭投訴。店長怒，追查投訴者。后查明，寫投訴信的一個小名叫柚子的員工……（10）

惡毒誹謗

一個體態豐滿的女子來到法庭，傷心地向法官問道： “如果一個人到處說我是河馬，我可以告他惡意造謠誹謗罪嗎？”法官道：“當然可以，他什么時候把你當成河馬的？”“自三年以前，他就經常向大家這樣說?！?“什么？自三年前就開始了？那你為什么現在才想起要起訴呢？”“昨天我去新建的野生動物園玩，才知道河馬長什么樣子。” （23）

其實就是閑的

我婆婆看了考研奶奶的動人事跡之后，和隔壁王奶奶幾個老鄰居也合計著重返校園。我說：“這么大年紀了多折騰呀！”婆婆很堅定：“只要有理想，何時都不晚！”我說：“那理想的初衷是什么？”婆婆合上書扶了扶眼鏡，看著我語重心長地說：“其實就是閑的?！保?4）

聲控的

今天上班，公共汽車上坐在靠后的位置。旁邊坐著一位慈祥的老爺爺。到某站老爺爺準備下車，只聽老爺子對著車門喊“開。”車門就開了，下車后又說“關?！避囬T 立刻關上，停頓一秒鐘又用盡全力說了一聲“走?！避囌娴淖吡?，瞬間車內笑成一片。感情這老爺子一直認為這都是聲控的?。。?0 美編01）