如何把“愛”和“規(guī)矩”同時給孩子

藏紅

愛他，他很快沒了規(guī)矩；管他，他很快感覺父母不愛他。一愛就亂，一管就死！怎么辦？

愛他，他很快沒了規(guī)矩；管他，他很快感覺父母不愛他。一愛就亂，一管就死！怎么辦？

正確的辦法是：用愛的方式給孩子立規(guī)則，這樣孩子才能感受到規(guī)則是愛的一部分；如果我們用懲罰的方式給孩子立規(guī)則，那么孩子感受到的是恨，而不是規(guī)則。這就是我要講的重點——替代懲罰的方法。

生活中，“懲罰”已經成了一些家長最常用、最愛用的手段了，這招的確好用，也省事，似乎大家都這么做。但是，大家都認可的選擇就一定科學嗎？當然不是。大家都認可的選擇有時是無奈的選擇，因為除了這招，我們實在想不出什么好招了。這里，我要告訴您一些可以代替懲罰的好方法，供參考。

首先，讓我們來認識一下“懲罰”的背后是什么。

1.懲罰給孩子帶來的感受是敵意、仇恨、抗拒、罪惡感、沒有價值感、自憐。

2.孩子在懲罰中會把精力放在如何報復家長上，而不是對自己的不當行為進行反省以及思考修正錯誤上。懲罰，不利于孩子發(fā)自內心地認識錯誤，改正錯誤。

3.懲罰作為一種行為會被孩子效仿，家長“以強欺弱”懲罰孩子，孩子在和別人相處時，也會這樣處理問題。

4.孩子受到懲罰，會減輕他對錯誤行為的內疚感，他認為“懲罰”可以抵消“罪行”，可以心安理得地重復自己的錯誤。

5.孩子應該承擔自己不當行為所帶來的自然后果，而不是受罰。在相互關心的親子關系中，應該是沒有懲罰的。

其次，讓我告訴您代替懲罰的7個技巧及案例參考。

1.轉移注意力：把孩子對問題行為的注意力轉移到幫助家長做事或者有趣的事情上。適合不太嚴重或者偶然性的問題。

案例：孩子在超市隨意拿貨架上的商品

反例：“你再亂拿，等你爸爸來了，看他怎么收拾你！”

正例：“寶貝，你來幫我挑3個最紅的蘋果吧。”

2.表明立場：明確表達自己不同意的立場（但不攻擊孩子的人格），讓孩子了解問題本身的影響。適合行為后果較嚴重，需要及時予以糾正、明確態(tài)度的問題。

案例：孩子在超市里跑來跑去

反例：“你太魯莽了，晚上不許看電視！”

正例：“我不喜歡你這樣，你在過道上亂跑會干擾別人購物的！”

3.表明你的期望：對已經發(fā)生的錯誤不過分追究，并表明對孩子正確行為的期望。適合問題不大，屬于主觀上非故意的行為。

案例：孩子把從家里帶出去的玩具弄丟了

反例：“你怎么又把玩具弄丟了？以后不許你帶玩具出去了！”

正例：“我希望你能保管好自己的玩具，下次讓它和你一起回家！”

4.提供選擇：提供給孩子合理的、我們能接受的選擇，給他被尊重感，而不是被強迫感。適合行為相對頑固，但有可替代的選擇的問題；也可用于引導孩子開始某種行動的建議。

案例A：孩子在超市里跑來跑去

反例：“你再亂跑，我就不帶你回家了！”

正例：“別跑！你要么好好走路，要么坐在購物車里，你來選吧。”

案例B：孩子在看電視不愿意洗澡

反例：“過來洗澡，你再不過來，我就關電視了！”

正例：“你是愿意現在洗澡，一會兒聽兩個故事呢，還是現在看電視，洗澡后沒故事聽呢？你來選吧。”

5.告知方法：告訴孩子怎樣彌補自己的失誤。適合由于無知而導致的失誤，需要補充孩子相關常識的事件。

案例：孩子用水彩筆畫畫時，把沒蓋筆帽的筆放在沙發(fā)上，給沙發(fā)染了一大片顏色。

反例：“看看你干的好事，以后別用水彩筆了！”

正例：“看沙發(fā)都花了，以后用完筆要把筆帽蓋起來，放在桌上！”

6.采取行動：對于反復建議多次的問題仍然沒有改正，可以采取適當的行動。適合相對嚴重的原則性問題，特別是屢教不改的問題，需表明正確的態(tài)度。

案例：孩子在吃飯時反復玩弄桌上的物品

反例：“你再不專心吃飯，就干脆別吃了！”

正例：“寶貝，專心吃飯！”數次勸說無效，可以把桌上的東西拿遠點，說：“吃飯的時候應該專心吃飯，吃完飯你可以隨便玩這些東西。”

7.體驗后果：讓孩子體驗錯誤行為的自然后果。適合孩子存在一定的主觀故意，即“明知故犯”，需要承擔因此引起的后果。

案例：孩子在滿是油的餐桌上玩小汽車玩具

反例：“別在上面玩，都是油，聽見沒，是不是要我沒收玩具才行？！”

正例：“桌子上有很多吃飯時灑下的湯和油，把小汽車都弄臟了，你要負責把它們洗干凈。”

再次，針對特別頑固且不易改正的習慣，您可以采取相對復雜的措施。

結合案例分析理解：孩子晚上總想玩耍、說話，不愿意睡覺。

第一步：討論孩子的感受和需求。如坐在一起，問問孩子睡覺前都喜歡做什么？

第二步：說出你的感受和需求。如告訴孩子，媽媽每天上班很累，所以回家后需要早點睡覺，第二天才能精神抖擻地去上班。

第三步：一起討論解決問題的方法，把所有的想法都寫下來（不加任何評論）。一邊討論，一邊將雙方所有的想法逐一記錄，讓孩子有受到尊重和參與決定的感覺，有利于日后提高孩子行動的主動性。如記錄“孩子：聽3個故事、看會兒電視、翻跟頭、10點睡覺……家長：1個小時的游戲時間、9點上床后可以聊會兒天、9點半準備睡覺……”

第四步：挑出哪些建議是你們能共同接受的，哪些是不能接受的，哪些需要馬上付諸行動。這里，如果家長給予適當的讓步，會帶動孩子主動學會讓步。如分別在各自能接受的方法上“打鉤”，不能接受或者想去掉的方法上“打叉”，在雙方達成共識的方法上畫“五角星”。

第五步：找到大家都同意的解決方法，達成共識，雙方共同努力完成。如我們都同意每天晚上8點半到9點自由活動，晚上講兩個故事，9點半睡覺（可以寫在紙條上，貼在墻上）。

最后，給家長朋友們一些要點提示。

1.當發(fā)生沖突時，不要把精力用于彼此的對抗，或者擔心誰輸誰贏上，而要把能量和精力放在解決問題、尋找方法上，讓每個人的需求都得到尊重。

2.在氣頭上時不要解決問題。當自己足夠冷靜時再著手解決問題。再科學的語言、技巧，如果是在叉腰、瞪眼的情況下說的，都不會有效果。

3.挑選建議時，不要評價“這主意不好”、“那不行”，而是記錄每個想法，讓想法得到尊重。

4.一個計劃執(zhí)行一段時間后貫徹不下去了，可以選擇回到老路，也可以選擇再做計劃。

5.如果孩子不愿意坐下來商量解決問題，可以用寫便條的方式表達我們的想法（適合相對較大的孩子）：“親愛的某某，我想聽一聽關于……的問題，你是怎么想的？你是不是覺得……我覺得……請告訴我，你有什么解決方法，我們都能接受。愛你的爸爸媽媽。”

我的個人心得：懲罰的目的是讓孩子改正錯誤，卻常常成了父母發(fā)泄自己情緒的出口，我們痛快了，孩子卻受傷了。如果我們多一些對孩子的尊重，孩子就會多一些對我們的尊敬。

（王世全摘自《現代家長》）