如果孩子被欺負

●甄穎

如果孩子被欺負

●甄穎

一巴掌打在女兒臉上

甄小美1歲時，有一天，我帶她到樓下的游樂園玩。游樂園里有個4歲左右的女孩兒，她看到甄小美后，幾步走到她面前，突然一抬手，照甄小美的臉結結實實地打了一巴掌。甄小美怔了好幾秒，然后“哇”地大哭出來。我趕緊把甄小美抱到安靜的角落，竭盡全力安撫她，過了十幾分鐘，她才慢慢平息下來。

后來女孩兒的爺爺來了。我把老人家叫到旁邊，跟他說：“你家的孩子打人了。”他問我：“打誰了？”我指指甄小美：“打了我的孩子。不過我想她不是故意的。”沒想到爺爺說：“不可能！我家孩子從來不打人！”并反問我，“你家小孩兒肯定招惹我孫女了吧？”

我氣得不知道該說什么，只好抱著甄小美轉身回家。回到家，我告訴小美爸爸整件事情經過。他也很心疼女兒，不過并沒有指責那個家長，而是說：“這是小美第一次被打，也不會是最后一次。她得學會明白一件事：這個世界并不是每個人都像爸爸媽媽那樣對她好。咱們倆也得學著接受這一點。”這番話，讓我很快平靜下來，讓我對以后有可能發生的任何沖突，不再害怕和擔心。

被鏟了個趔趄

有一次，甄小美在小區里邊走邊玩。鄰居5歲多的男孩兒騎了一輛前面有大鏟子的玩具鏟土車，在后面慢慢跟著，她絲毫不知道后面有人。突然，男孩兒猛蹬兩下，前面的大鏟子把甄小美鏟了個趔趄。她被嚇到了，轉過身看著男孩兒，不知所措。

我走過去蹲下來摟著甄小美，先檢查她有沒有受傷，然后拉著男孩兒的手，很溫和地說：“你碰到小妹妹了，跟她說對不起好不好？”男孩兒不理我，用腳在地上蹭，眼光飄向一邊。我又說了一遍，仍然是一番徒勞。我沒有繼續堅持——這時候，小男孩兒說不說“對不起”并不重要，甄小美知道她的媽媽在用“尊重雙方”的方式保護她，這就夠了。我抱著甄小美站起來，用很平靜的態度對她說：“這樣的事在孩子們之間很平常，現在已經結束了。”甄小美沒有哭，很快就恢復正常。

為爭鋼管打架

甄小美3歲的時候，好友帶著3歲的兒子豆豆來我家玩。豆豆很喜歡家里的鋼管，甄小美也想玩，兩個孩子互不相讓。他們先是氣勢洶洶地用眼光威脅對方，發現沒用后，小美就用身體去擠豆豆，豆豆死死頂住。“啪”的一拳，甄小美出其不意地打在豆豆肩膀上，豆豆沒有還手，仍舊死死守住鋼管。我不允許甄小美先打人：“你不可以打人。”小美爭執了一小會兒，生氣地跑去自己房間。豆豆很生氣，委屈得想哭。我在他旁邊輕聲說：“豆豆，你現在又生氣又委屈，你可以大聲哭，也可以讓你的媽媽抱抱。”

到現在，豆豆媽媽才說：“媽媽抱抱，你愿意嗎？”豆豆坐在媽媽懷里，很生氣地說：“我要回家！”豆豆媽媽說：“我明白你現在非常生氣。因為你正玩著鋼管，小美過來要搶，也沒有問你，還打了你一拳，對嗎？”“是的，我現在要回家。”“可是爸爸還沒有來，我們說好一起去吃牛排。媽媽先在這里抱你一會兒吧？”看到豆豆媽媽順利接手，我去找甄小美。進屋后，我先坐下來，把甄小美抱在懷里，跟她說了一樣的話，撫摸她的后背、頭，沒有指責她，也沒有給她任何解決方法。

幾分鐘后，甄小美平靜下來。我們回到豆豆和他媽媽身邊。4個人進行“戰后修復”。我說：“豆豆覺得是他先玩的，小美不應該搶。小美覺得這是她家的，有權利不讓豆豆玩，對嗎？”兩個孩子都點點頭。我問：“小美，愿意先給豆豆道歉嗎？”小美搖搖頭：“不愿意。”“豆豆，你愿意給小美道歉嗎？”豆豆也搖搖頭：“不愿意。”“好吧，沒關系。那你們愿意現在一起去吃牛排嗎？”“愿意。”兩個孩子都同意了。道歉，需要出自真誠的內疚和自責。這時候，兩個孩子都沒有自責，所以只要讓他們知道，應該有“道歉”這一步，沒有必要強迫他們立刻執行。到了餐廳，很快兩個孩子又玩到了一起。

豆豆媽媽有點兒擔憂：“豆豆會不會太軟弱了？我擔心他不會爭取和保護自己喜歡的東西，擔心他受欺負了不會動手打回……”我笑了：“不會呀。豆豆很堅強。他一直在死死保護那樣東西，最后也沒有先放棄。如果打回，你是不是又要教他：動手打人總是不對的？所以，他今天沒問題。”我又提醒豆豆媽媽：“你不是有一條重要的原則：男孩兒絕對不可以打女孩兒嗎？”豆豆媽媽說：“是啊。仔細想想，真正的厲害，是睚眥必報嗎？不是的，有內心力量，才是堅強。”

正如豆豆媽媽所說：真正的堅強，不是睚眥必報，而是強大的內心力量。當孩子能夠面對傷害、理解傷害、有能力解決傷害，傷害就會變成孩子自己的內心力量。而孩子自己的內心力量越大，受到的傷害就越少。

（摘自《都市主婦》 2014年6期 郭德鑫 圖）