“過于自我犧牲”的人沒資格抱怨婚姻

期許

婚姻本質是一種束縛，但很多人還愿意承擔這份束縛，是因為在愛、性和繁衍后代之外，人類對婚姻有著更高的期許。一旦這個期許沒有達到最初的設想，那么問題就隨之而來。問題來了，人們也就開始計較了。

有一次去參加老公好兄弟的婚禮，新娘子小順是90后，我一直把她當妹妹看。這對新人3年來的分分合合我都看在眼里，看到他們的糾葛終于塵埃落定，心中也難免萬分感慨。尤其是婚禮前夜忙得團團轉的新娘子還是抽空到我房間里跟我單獨聊了兩個小時之后，已經結婚快兩年的我不由得后知后覺地開始思考婚姻的意義何在。

大家約定俗成地認為婚姻的基礎是愛，可能是瑪麗蘇文章讀多了，絕大多數女生都相信愛情要轟轟烈烈，但是婚姻會讓她們清醒過來的。有愛情為基礎的婚姻不一定會幸福，沒有愛情為基礎的婚姻也不一定不幸福。作為一個旁觀者，我深刻地了解小順為了這段感情付出了多少，這大概是我第一次在現實中看到瓊瑤劇女主角的形象：死心塌地、不離不棄、犧牲自己地愛著那個她認定的男人，容忍他的暴躁、花心、好面子、不負責任、大手大腳、債臺高筑。她就是我心中活生生的圣母，也讓我充分地感受到了瓊瑤劇的現實意義。

可是這樣一個“傻妹妹”，居然在結婚前一天，淡漠地對我說了一句：“以后他吃沒吃午飯、降溫了冷不冷，我再也不會管了，我不想再心疼他了，他父母都不心疼他，我心疼他人家也不領情，就這么過吧。”過了很久，她又對我說：“小丟姐，我已經不像以前那么傻了。”我笑著揉揉她的臉，她認真地看著我說：“真的，以前我一心就想著他，現在經歷了這么多事情，我想以后我要為自己多考慮和打算了。”我深知她對我說這些只是想傾訴而已，并不是真的想獲得什么建議。于是我順著她說：“對啊，你還年輕，現在不要多想，好好工作，多賺點錢，對自己好一點。”遇到一個好男人會讓女人變成孩子，遇到一個壞男人會讓女孩一夜長大。讓小順陡然清醒的不是因為那個男人的缺點，因為那些缺點一直存在而且她也可以包容，真正讓她覺得不安與委屈的是兩人婚姻的前景。

他們的未來只有三條路：第一，達成理解，找到兩個人都能認同的生活方式，這是上上簽；第二，小順繼續忍辱負重，把自己賺的錢和未來都填到這個無底深坑里，勉強維持一個家庭的完整，這是中平簽；第三，忍無可忍，拉倒，這是下下簽。這三條路也代表了絕大多數人婚姻關系的狀態，如能獲得上上簽，是最理想的婚姻狀態。

意義

我是理想主義者，我認為婚姻的意義是和自己的靈魂伴侶為了共同的目標而努力生活下去，就像錢鍾書和楊絳、梁思成和林徽因，又或者像始終沒有邁入婚姻殿堂的薩特和波伏娃。

聽完小順的抱怨，我忍不住對她說了一句：“想想張柏芝”。“鋒菲復合”在我看來既是意料之外，又是情理之中。謝霆鋒和王菲或許就是真正意義上的靈魂伴侶。從表象上來看，一向對外狂霸、酷炫、拽的兩人在一起的時候居然會變得跟小孩子一樣的天真幼稚、羞澀單純；再從深層次來看，和王菲在一起的時候謝霆鋒的音樂創作力十分旺盛，不僅自己包辦了多張大碟的作曲，還給王菲寫過一首《迷魂記》，曲中的柔情蜜意可不是能裝出來的。

沒人能否認當初張柏芝對謝霆鋒的一往情深，文身、暴瘦、暫緩事業生下兩個孩子……但是愛情和婚姻都不是單方面的付出就能夠得到收獲的東西。他們離婚大戰的時候，張柏芝歷數霆鋒的幾宗罪：愛打電玩、懶得理她和孩子……以前愛得癡纏的時候，拉姑說柏芝可以癡癡地盯著霆鋒打電玩的身影，一看就是幾個小時。可是和王菲相處的時候謝霆鋒完全不是這樣，王菲說過他們經常膩在沙發上就一些雞毛蒜皮的小事絮絮叨叨一晚上。這樣單方面付出的張柏芝無論如何都是讓人心疼的，但是我又不禁在想，張柏芝口中的“渣男”和王菲口中的“暖男”，完完全全就是同一個人啊。

還好，張柏芝也已經意識到這個婚姻出現了問題。成長背景、文化底蘊天差地別的兩個人在肉體吸引力退潮之后，究竟能夠怎樣繼續走下去？我之前說過，有愛情為基礎的婚姻不一定會幸福，沒有愛情為基礎的婚姻也不一定會不幸福。聰明的人應該趁機會多了解對方的世界，就算學不到王菲對音樂的領悟能力，也不能對對方的追求和喜好一無所知。然而成功嫁給謝霆鋒的張柏芝沒有想這些，她只是一心沉浸在自己的世界里，忙著去實現自己少女時的夢想，30歲之前結婚、生兩個孩子……婚姻最好、最理想的狀態當然是兩個彼此有愛情的人，同時又是靈魂伴侶，一起度過一生。但是絕大多數情況下不是這樣的，愛情和靈魂伴侶必須分開來看，我們見識過無數愛得轟轟烈烈的人步入婚姻之后都是失敗的，沈從文對張兆和、曹禺對結發妻子鄭秀、張柏芝對謝霆鋒……哪一段不是愛得轟轟烈烈，哪一對不是世人眼中的金童玉女呢？

同步

決定婚姻是令人窒息的墳墓還是溫馨的港灣的因素，是兩人心靈的同步程度。過去的婚姻關系要求女人為男人和家庭犧牲自我，但是現在和以后的趨勢已經不是這樣，只有弱者才會要求對方無條件地犧牲，作為一個強者，他更希望他的伴侶能和他并排站立在一起，既保持各自的獨立，遙遙相望，又可以在風暴襲來之時攜手并肩對抗。

大部分時候愛情給人帶來的是一種錯覺，會不自覺地美化甚至無視對方和你的差異，如果婚后不能成功將差異轉化，這段婚姻就會變成悲劇了。而也有很多人，選擇了和自己同步度較高、能夠互相理解的人結婚，這種狀態很多人是不理解的，他們都認為，沒有愛情的婚姻是很功利的，事實上并不是這樣。因為婚姻不僅僅是兩個人的結合，而是截然不同的兩個家庭，甚至是兩種階層的結合，單純的愛情是無法使兩股力量擰成一股勁兒的，這首先需要兩個人的同步，才能最終實現背后兩種力量的同步。愛情和婚姻完全是兩種不同的狀態，這也是我說有愛情為基礎的婚姻不一定會幸福，而沒有愛情為基礎的婚姻也不一定會不幸福的原因，之所以舉“鋒菲復合”的例子也是如此，即使謝霆鋒當初愛張柏芝沒有愛王菲那么多，也不一定會成為一段婚姻失敗的要素，如果雙方在婚姻存續期間，努力地進入對方的世界，協調步伐達成同步，那今天完全也可能是另外一個結果。

在我看來，“犧牲自我”是婚姻當事人的最大錯誤，也是我想要提醒小順的。她本來完全可以不這樣做，理應擁有更精彩的世界和更廣闊的人生，這樣的話，就算婚姻失敗了，個人的人生也沒有失敗。我堅定地認為，所有需要“犧牲”的婚姻和愛情都是病態的，這樣的關系，不要也罷。當然，在愛情和婚姻關系之下，一點“犧牲”沒有的狀況是不存在的。但是合理的“犧牲”應該是在雙方互相認可和接受的基礎上達成，任何單方面傻乎乎的付出、心不甘情不愿的犧牲，事后都“悔不當初”的犧牲都是自己虧欠自己的。記住，如果一個人真的愛你、尊重你、希望你實現自我價值的話，他不會對你的犧牲理直氣壯。同樣的，你也不要以“我為你犧牲了這么多”而去綁架他人的人生，覺得全世界都欠了你的，其實，你只是欠了你自己而已。